結婚8年的他們,，頻頻被長輩們催生二胎，這讓婷婷倍感壓力,，夫妻倆沒少為這問題爭執(zhí),。回婆家的前一天，老公又說起了這事,，提醒她不要在長輩面前表露出這份不滿,。她總覺得，老公說的這句提醒,，藏著“你又不是不知道你脾氣多大”的埋怨,。哪怕老公一再申明自己絲毫沒有這樣的意思，還解釋是因為兩人每次聊到二胎這個話題時,，婷婷都會生氣,，怕她沒忍住脾氣讓父母知道她的抗拒,，才想起來要提醒的。但婷婷總覺得,，很多話老公只是沒說出口,，但就是那些意思。不僅如此,，在和朋友、同事相處時,，她也很容易過度解讀對方,，特別是對方提出一些建議時，她很容易反應過激,。可能別人沒有別的意思,，但婷婷就是覺得他們話里帶刺，就是認為自己不夠好,。但更多時候,，或許是因為，婷婷陷入了「防御性傾聽」（Defensive Listening）,。防御性傾聽,，是一種在對話中出于自我保護或防御心理而采取的溝通方式。
聽者往往會將中性評價理解成對自己有攻擊或不滿的傾向,，在內(nèi)心設立起一道屏障,，并試圖反擊來保護自己不受傷害。實際上卻扭曲了接收到的信息,，無法真正地理解和接受對方的觀點和感受,。而且，因為常常是在溝通時無意識下采取的防御,，聽者自己往往很難察覺,。不妨回想下,，我們過往的對話中,，有沒有出現(xiàn)過以下情況： 當我們處在這種狀態(tài)時,，我們對話的關注點已經(jīng)不在溝通的內(nèi)容本身了。反而不知不覺地轉移到怎么保護自己,，怎么反擊,，怎么說贏對方上。這樣的“防御”,，阻隔了我們和他人的有效溝通,，讓我們陷入無盡的內(nèi)耗，還會不斷傷害著我們的關系,。習慣性防御性傾聽的人,，會將對方的所有表達都視作攻擊，然后開始“自?！?，扭曲了信息，也傷害了關系,。
防御型傾聽常常會讓我們感覺自己正經(jīng)受著對方的攻擊，為了保護自己,，我們常常會急于反駁,，或是主動攻擊、指責對方,。比如當老公對婷婷提出了建議后,，婷婷沒法沉下心去聽老公的“不要表露出不滿”具體指的是什么，而是直接打斷老公開始辯解：“你憑什么覺得我會這么不知分寸,，跟你爸媽發(fā)火？”“我嫁到你家這么多年,，什么時候跟你爸媽發(fā)過脾氣,？”然后開始指責老公從不為自己考慮，總是站在其他人那邊,。最后,，本來幾句話就能聊開的問題,，不止吵了一個多小時，還冷戰(zhàn)了好些天,。這是因為,，當我們開始主動攻擊對方時，也會導致對方陷入防御性傾聽,。雙方的溝通就這樣,，走進了“互相防御→攻擊”的惡性循環(huán)。會把中性的話都變成“利刃”都扎在心上，也會把真實的攻擊放大百倍,，不斷反芻。為了躲避這些傷害,，我們只好切斷關系,，回避與外界的接觸。比如,，在親密關系中找借口推辭約會,，或是不回消息，逐漸冷落對方等等,。當我們陷入防御性傾聽時,，常常會歪解對方的話，將對方的話都看作攻擊,，為什么會這樣,？
人格不夠成熟的人，往往會有“非黑即白”的思維方式,，只能看到事物的表面,，難以理解和接受復雜的情況和多元的觀點。所以,，在他人提出不同的意見時,，就會把這個意見理解成對自己看法的否定，是對自己的指責和攻擊,。有的人則是高敏感者,，他們對于生活中的細節(jié)有比常人更高的敏感度。也正因如此,，這些人更容易注意到對話里可能存在的攻擊和指責,，甚至過度解讀信息，認定自己正在經(jīng)受攻擊,。比如,，常常會因為對方微信只簡單地回一個“嗯”字而感覺不安和受傷,。自我價值感低的人常常否定、攻擊自己,，認定自己一無是處,，過度重視自己的弱點和缺陷，也會對他人的話異常敏感,，覺得對方說的話就是在攻擊自己的缺陷,。因此，他們常常將自己對自己的不認可投射到別人身上,，認定他們都不認可自己,，都攻擊自己。但其實,，他們正在遭受的是自我攻擊,，真正在防御的也是自己對自己的攻擊。看到這里,，如果你意識到自己也有這種狀態(tài),，害怕會因此傷害到關系，希望自己能減少這種防御,，好好和對方溝通,。
比如，對婷婷來說,，「脾氣不好」的評價很容易會讓她炸毛,。當她意識到這一點后，下一次再遇到類似的對話時,，就可以先深呼吸,，停個幾秒平復情緒。然后分辨這些話是明確的,、真實的攻擊還是自己想象的,，還是被某些過去的記憶喚醒的情緒在擾亂她。當我們更客觀地看待,、理解自己的觸發(fā)點,，我們也更能接納并消解這股情緒。如果在溝通中,，你聽出了對方的“話外音”，先積極地傾聽,，有意識地將注意力集中在他話里客觀事實的部分,。或許,，在坦誠溝通后我們就會發(fā)現(xiàn),，自己以為的利刃，本身只是輕柔的羽毛,。我們總習慣去尋找一個能無條件接納我們,、愛我們的“完美愛人”試著去自我關懷,，不再執(zhí)著于批評自己的各種不足和缺點，而是更去理解,、接納它們,，接納最真實的自己。當你開始愛自己,，很多的惡意、攻擊都將不攻自破,。所以,，不妨試試在以后的日子，留心觀察自己,，跟自己對話,，盡可能地去理解、滿足那個內(nèi)在的自己,。當然,，你也可以選擇在一段滋養(yǎng)的咨訪關系里，和專業(yè)的心理咨詢師一起去探索,、聆聽,。你可以在專業(yè)咨詢師無條件地接納，理性客觀的分析下,，更快地挖掘到自身的能量和資源,，走向更好的自己。[1]MacKay, L. (2001). Defensive listening: A common communication barrier. Journal of Extension, 39(4), 1-3. [2]Becker, J. A., Ellevold, B., & Stamp, G. H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model of defensive communication among romantic couples. Communication Monographs, 75(1), 86-110. [3]Shori, N. (2011). Are you a defensive listener? Miles to Go.
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