最近,，我朋友和我吐槽,，說自己每次和對象吵架，就像打“辯論賽”一樣,。什么意思呢,？比如…

SOS?。?！救命,。我朋友說，這種場景在他們兩人的生活中頻繁出現(xiàn),，只要出現(xiàn)一點點分歧,，對方就一定會和她辯論到底，分個輸贏,。她覺得很憋屈,，為什么有的人遇到一點小事非要辯論一個多小時？為什么不能就事論事,，總愛狡辯呢,？如果你也有類似的困擾，一起往下看吧,。

在溝通不暢或關(guān)系受挫時，人們常常首先會想到的是,，自己表達的有問題,。但你可能也注意到，面對有一些人,，無論你說什么,，他們都會不停地反駁你。這是因為在溝通的場景下,，他們可能不自覺地采取了“防御性傾聽”,。

為了達成這個目的,，他們主要會使用這幾種策略：

1）自我辯護：忽略對方想表達的東西，努力找證據(jù)來為自己辯護,、維護自己的立場,。

你對這段感情一點也不投入！

我給你買了那么多禮物,，怎么就不投入了,。

2）攻擊對方：主動指責(zé)和攻擊對方，認(rèn)為自己在攻擊中“取勝”,，對方也就不會對自己造成威脅了,。

可是我要的不是物質(zhì)，你真的有了解過我要什么嗎,？

你也沒有了解過我想要什么啊,，我有埋怨過嗎？

3）回避：在溝通當(dāng)下轉(zhuǎn)移話題,，來回避和抵擋他們感受到的指責(zé)和攻擊,。

我每次想和你溝通，你都說沒時間,、很忙,，就混過去了。

那確實呀,，我這也是想要賺錢養(yǎng)家,，也是為你好。最近工作壓力真的挺大的,，你也要體諒我,，前幾天又接了一個新項目……

面對“防御性傾聽”的伴侶，可能一開始你還會和ta據(jù)理力爭,，但時間越長,，你越是懶得和ta再爭論下去,。他們用這種方式，建立起了自我保護的屏障,，不僅阻隔了有效的溝通,，還會惡化兩人的關(guān)系。

既然百害無一利,，他們?yōu)槭裁催€要采取這樣的相處方式,？

其實,，人們在感受到自己“被攻擊”的時候采取防御，是非常正常的事,。但防御性傾聽的人,，他們常常會忽略甚至歪解對方的意思，將對方所有的表達都視為攻擊,。通常來說有如下幾個原因：

人格上更不成熟的人,，更難接受“人與人之間可能存在著許多不一致的看法，并且這些看法都有可能是對的”這件事,。他們更多時候是抱持著一種“非黑即白”,、“非此即彼”的態(tài)度，因此,，當(dāng)他人提出不同看法時,，就會被他們當(dāng)作是對他們看法的否定，是一種指責(zé)和攻擊,。

高敏感者對于生活中的細(xì)節(jié)有著異于常人的敏感度,，也正因為如此,，他們很容易受到外界信息的過度刺激(Borchard, 2010)。也就是說,，他們會更容易注意到他人言辭中可能存在的攻擊和指責(zé),，甚至過度解讀信息，覺得自己總是處于他人的攻擊之中,。

正因為他們覺得自己一無是處,、毫無價值,，才會對別人的言辭十分敏感,，生怕別人說了什么證明自己沒有價值。此外,，他們還會不經(jīng)意把自己對自己的苛責(zé),，投射到他人身上，覺得別人在攻擊自己,，這樣就可以把讓自己痛苦的責(zé)任推卸給別人,。

當(dāng)我們和伴侶吵架,，伴侶主動道歉、示好的時候,，會使人感到喜悅,，但讓人感到歡喜的事情卻有著上癮的危險。有些人為了追求這種感受,，會在親密關(guān)系中刻意采取不妥協(xié)的態(tài)度,，從而控制對方，享受親密關(guān)系中的勝利果實,。

不過,，Nicola也指出，不是所有遇事要辯論的人都是防御性傾聽,，有的人也是真的喜歡思考和探討問題,。下面這幾個信號，或許可以幫助你有效區(qū)分“真的喜歡思辨” vs “防御性傾聽”：

看到這里，你應(yīng)該可以通過行為方式和上面的小信號,，判斷你的伴侶是否真的是“防御性傾聽”,。那么，如果你的伴侶真的是一個慣于“防御性傾聽”的人……

其實最有效的方法是，雙軌并行,。也就是說,，關(guān)系中的兩個人，都要做出努力,。

如果,，你是那個忍不住和對方辯論的人……

如果你的伴侶是和你辯論不斷的人……

其實，遇事總要辯論并不是一個觸及原則性的問題,，這至少意味著對方有與你溝通的意圖,，至少意味著ta愿意為這段感情付出時間和精力。所以,，多給彼此一些空間和時間,，不要輕易地因為“厭煩”而放棄一段感情，也不要因為對方的“咄咄逼人”而誤解ta就是不愛你,。

親密關(guān)系的維系是一件長久且復(fù)雜的事情,，但我始終相信，在愛的浸潤下,，它一定會越來越健康地成長下去,。

今日互動：今天的“辯論型伴侶”讓你想起了誰呢？面對他們的辯論,，你有什么對抗小妙招嗎,？快來評論區(qū)分享你的故事吧～