剛學會走路的小屁孩，進入“可怕的兩歲”,，就開始把“不要不要”掛嘴邊,；再到七八歲狗都嫌的年紀，動不動就跺腳,，“哼”的一聲就開始鬧脾氣,；到了青春期一點就著的頂嘴，摔門,，甚至離家出走,。

面對青春期百般不順的孩子，家長時常會忍不住會問：孩子為什么會叛逆,？答案其實很簡單,，因為TA“本事大了”，因為長大,，所以要奪權(quán),。

隨著獨立戰(zhàn)爭的第一聲槍響，

奪權(quán)大戰(zhàn)開始了

陳默老師說：當孩子感覺到自己不允許被長大的時候,，就開始反抗了,。

長大的標志是讓孩子擁有選擇權(quán)。叛逆期其實就是宣示主權(quán),。

研究數(shù)據(jù)表明,，女孩10歲，男孩12歲左右進入青春期,。美國心理學家霍林沃斯將它稱之為“心理性斷乳期”,，“身心聚變”讓原本乖巧的孩子一反常態(tài)。

首先,，內(nèi)分泌腺激素分泌量變大，第二性特征也逐漸顯露,，生理的變化也讓青春期孩子面臨難以言喻的不適,，時常覺得躁動、不安,、壓抑,、沖動。

同時，隨著思想逐漸成熟,，擁有獨立思考能力,，所以他們內(nèi)心強烈抗拒父母的耳聽面命，事事監(jiān)督,，渴望自由和獨立,。于是通過頂嘴，脾氣暴躁,，表現(xiàn)得無禮和粗魯?shù)扰涯嫘孕袨?，來跟父母針鋒相對，來宣示主權(quán),，故意用破壞性的方式發(fā)泄自己的力量和不滿,，甚至做出自殘、輕生等不可挽回的行為,。

有一份調(diào)查顯示：約70%的孩子在青春叛逆期會和父母唱反調(diào),，75%的家長認為頂嘴是孩子成長中最令人討厭的事情。

殊不知,，青春期的孩子是通過反抗一切限制,，來宣布獨立。

著名心理學家阿德勒在《自卑與超越》書中寫到：許多青春期的逆反行為,，都出自對展現(xiàn)獨立性,、追求與成人平等，以及對男性或女性氣質(zhì)的渴望,。

所以,，所謂的叛逆、唱反調(diào),，只是孩子在用對抗來維護自己的心理空間,，用頂嘴來維護自己的主權(quán)。

此時,，如果父母明知山有虎偏向虎山行,，跟倔強的逆反娃硬碰硬，那么結(jié)局一定是雞飛狗跳,，兩敗俱傷,。

電視劇《小別離》里的幾位父母，對兒女的關(guān)心就是密不透風,。怕他們早戀耽誤學習,，怕他們被壞學生帶上歪路，所以翻孩子的書包,，偷看日記,，一言不合就嘮叨,、訓斥……

在這個越追求自由，越渴望獨立的階段,，父母管得越嚴,，孩子逆反心理越嚴重。

最后,，這幾位青春期的孩子,，都不約而同地用打架，戀愛,，厭學,、頂撞師長、離家出走來進行反抗和宣泄,，以求證明自己,，捍衛(wèi)自己的獨立。

一方渴望獨立,，一方拼命壓制,。青春期的孩子與父母，注定有一場戰(zhàn)爭,。

中國教育科學研究院調(diào)查數(shù)據(jù)顯示：初二階段,，親子關(guān)系最為緊張

這是孩子尋求自我的奪權(quán)大戰(zhàn)，打響了人生獨立戰(zhàn)爭的第一槍,。隨著槍響,，父母的作戰(zhàn)方略就不得不審時度勢，見風轉(zhuǎn)舵了,。

放權(quán),，叛逆期的體面后退

許多人說，2歲的叛逆能忍,，12歲的叛逆難扛,。父母最大的卑微，就是孩子到了青春期,。青春期的叛逆,，能夠折磨得你黔驢技窮，身心崩潰,。

無論你多努力想要順應(yīng)孩子成長的變化,，想方設(shè)法應(yīng)對他們各種怪異行為，可是常常一片冰心,、一腔關(guān)懷,、一張笑臉，迎頭懟上的卻是還是冷冷的背影,，扎心的頂撞，嫌棄的白眼。

其實,，與其說青春期的孩子最叛逆,，不如說青春期的孩子最脆弱，最需要父母“愛”的滋養(yǎng),。

冷酷桀驁的外表底下,，往往藏著的是一顆炙熱的，渴望被理解和接納的心,。

1,、爭權(quán)不是逆反，而是成長

獨立性和依賴性的矛盾相依,，是叛逆期孩子心理的最大特點,。渴望獨立,，但思想尚未成熟,，社會經(jīng)驗匱乏，經(jīng)濟和生活都還需要依賴父母,，心理上的脆弱和無助更讓他們盼望得到父母的關(guān)懷,。

所以又想逃離又離不開的心理矛盾，只能用外在張牙舞爪的挑釁,，來彰顯自我,，尋求關(guān)注和理解。

渴望孩子成長,，又不舍得放手,，同樣是父母內(nèi)心最大的矛盾。許多父母跟孩子最大的爭執(zhí),，是父母總是打著“一切都是為你好”的旗幟,，規(guī)劃孩子的人生。希望孩子能夠按部就班,，走在自己鋪設(shè)好的康莊大道上,。

興趣班，是父母選好的,；選學校,，是父母篩過的；填報志愿,，是父母決定的,；就連每天吃飯、穿衣,、出行,，交的朋友,，做的練習冊，父母都恨不得一一包辦,。理由就是,，希望讓孩子走最少的彎路，收獲最有利的人生,。

所以當孩子揭竿而起,，豎起獨立的大旗，要求走自己的羊腸小路時,，父母的內(nèi)心難以接受,，仿佛那是一場毀滅人生的自殺式奔赴。

孩子渴望探索自己的人生,，父母認為孩子會毀了自己的人生,。一場相互對抗的權(quán)利之爭，就此爆發(fā),。

韓國校長李柳南是一位頗受盛譽的教育專家,，可大家卻不知道，她曾經(jīng)被青春期的兒女視如仇敵,。

兒子熱愛跳街舞,，她認為不務(wù)正業(yè)；女兒想學漫畫,，她極力反對,。為了讓孩子遵循她的教育路線，而霸道地監(jiān)視和控制孩子的一舉一動,，不允許孩子有任何個人的想法,。

直到兒子患上社交恐懼癥，女兒抑郁自殘,，雙雙退學,，她才痛定思痛，反思自己獨裁式教育,。開始學會傾聽,、學會信任、學會放手,，讓孩子為自己的人生做選擇,。

她的改變，讓親子關(guān)系得以修復(fù),，孩子們重新找回信心和追求,。后來，女兒考上了美國大學的心理學系,，成為唯一一個成績拿全A的留學生,，兒子也考取了哲學系研究生,，立志成為一名作家。

著名教育專家杰弗里?伯恩斯坦曾指出：

父母如果執(zhí)著于與叛逆孩子進行權(quán)力爭奪戰(zhàn),，最后只會落得個兩敗俱傷的境地,。相反，當父母學會避免與叛逆孩子一爭輸贏時,，孩子的叛逆行為就會越來越少。

每一場叛逆之戰(zhàn),，都是孩子爭取做自己的較勁,。每一個唱反調(diào)的臺詞背后，都是在吶喊“我長大了,，請允許我做主”,。

如果父母能夠明白“成長”是必然的事，而“成長”又伴隨著孩子的“獨立”,，“獨立”預(yù)示著父母需要放手,，父母的痛苦感就可以降低，與孩子的叛逆期大戰(zhàn)也能得以平穩(wěn)過度,。

尋找自我,，學會獨立，是孩子成人的功課,。接受成長,，體面退出，則是父母的必修課,。

2,、適當放權(quán)，給予孩子“有限的選擇”

既然孩子渴望掌權(quán),，那么放權(quán),，就是對抗叛逆最佳的途徑?？墒?，放權(quán)≠放任不管，相反,，應(yīng)該是“有選擇的放權(quán),，有選擇的約束”。

美國的心理學家曾在養(yǎng)老院選擇了兩組老人,，做了一個“選擇權(quán)”實驗——

• 實驗一：

第一組老人擁有權(quán)利,，可以自主安排擺放在自己房間的綠植、床品,、裝飾物,；

第二組老人則是由養(yǎng)老院替他們做好搭配,，他們只是順從地遵循決定。

• 實驗二：

第一組老人得到的都是“限制性選項”：例如,，想看電影,，只能在周四或周五。

第二組老人得到的都是“無限制選項”：例如,，可以任意選擇觀看電影的時間,。

結(jié)果，兩組老人在執(zhí)行選項一段時間后,，第一組“有選擇,，但受限制”的老人卻更加快樂，個人價值感更強,。

這個結(jié)果也印證了心理學家的觀點：擁有選擇權(quán),、控制感和勝任感，可以讓人變得更積極樂觀,、有責任感,，更有助于身心的健康。

叛逆期的孩子,，挑戰(zhàn)權(quán)威,，沖撞制度，是因為感受到規(guī)則的束縛,。但如果撤掉防護欄,，任由孩子自由自在，無邊無際地橫沖直撞,，他們又會茫然失措,，感到不安。

瞞著父母,，偷偷上網(wǎng)打游戲,，是緊張而刺激的，可如果父母對自己不聞不問,，打游戲到昏天暗地也沒人在意,，卻又會突然感到空虛而迷茫。這就跟2歲的孩子哭喊著“我不要”,，可父母真不管他,，又悲痛欲絕喊媽媽，是一樣矛盾的心理,。

每個人的天性都需要有對生活的選擇權(quán)和掌控感,，而前提是“我”的決定被看見。“我”選擇、“我”做主,，才是自我存在的一種印證,。如果“我”消失了，沒人看見,，沒人在意,，那么這一切就突然失去了意義。

孩子渴望選擇權(quán),，但選擇不是越多越好,。所以，給孩子“放權(quán)”,，是指在孩子需求的范圍內(nèi),，給出有限選擇。

選擇太多,，會令人陷入選擇困境當中。如果沒有限制,，那么當孩子做出了最差選項,，遠超我們心理接受底線時，放權(quán)后又反對,，那么只會讓孩子失去對父母的信任,，迎來更激烈的沖突。所以,，我們給出的有限選擇,，首先應(yīng)該是在我們能接受的范圍內(nèi)。

同時,，有限的選擇代表著一定的信任,，所帶來的效果也會更積極。有了被棄選項的襯托,，人們會對自己做出的選擇更加滿意,。

“你想晚飯后洗澡，還是睡前再洗澡,？”這樣二選一的決定,，無論是問2歲還是12歲的孩子，都更能得到正向的反饋,。

那如果孩子兩個都不選,，怎么辦？這個時候我們可以傾聽和共情他的感受“你是今天太累,，暫時還不想洗澡,，想先休息下，對嗎,？”這樣的表達會讓孩子放松,，得到理解,，也會更愿意配合。

談話的目的,，是為了告訴孩子,，我跟你是盟友，我能感受到你的感受,。我們必須接受一些事,，但你可以有選擇的權(quán)利，以及選擇采取如何接受這些事情的權(quán)利,。

爭權(quán)大戰(zhàn)的背后,，其實孩子要的就是尊重。

經(jīng)常對孩子說：“你可以自己決定/選擇這件事”是一種信任,。來自父母的信任,，可以減少敵對的博弈，增進親子之間的和諧,，也能讓孩子慢慢形成自己對事物的判斷和理解,。

面對叛逆的孩子，高高在上的控制,、命令,、口若懸河的說教、指揮,、通常無益,。適當拋棄自己的權(quán)威，放下父母的架子,，與孩子站在平等的位置,，更容易降服孩子的叛逆，讓孩子的行為回到正常軌道,。

孩子的叛逆就如同拍皮球,，你越用力拍打，他越鼓足勁反彈,。相反,，你如果輕輕滾動，他反而順著你要的方向前行,。

3,、當你希望孩子配合時，試試“拆屋效應(yīng)”

可是,，總有一些事情,，是必須要做，但孩子不愿配合的。例如,，堆積如山的作業(yè),，疲于奔命的培訓班，高強度的體育鍛煉等等,。

那么,，我們可以試試用“拆屋效應(yīng)”的方法來引導(dǎo)孩子，順著我們想要的方向前進,。

何為“拆屋效應(yīng)”,？

這個詞，最早源自魯迅先生《無聲的中國》一文,，他指出：“中國人的性情總是喜歡調(diào)和,、折中的，譬如你說,，這屋子太暗,，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的,，但你主張拆掉屋頂,，他們就會來調(diào)和，愿意開天窗了,。”

這種先提出難以完成大要求,，再適當?shù)淖尣?，提出小要求，對方會?quán)衡利弊,，更容易接受后者,，心理學上稱之為“拆屋效應(yīng)”。

簡而言之,，就是以退為進,。

例如，女孩在冬天堅持要穿一條短裙出門,，比起堅持讓她換回長褲,，披個外套的建議，會更容易被接受,。

那么,，當你希望孩子每天堅持晨練1小時，不如先提議從每天跳繩500下或慢跑5圈開始,，緩慢過渡,。再在過程中，通過積極的贊賞，鼓勵他逐步增加鍛煉時長,，最終達到晨練目的,。

“拆屋效應(yīng)”在心理上會讓孩子看到父母的退讓，也讓孩子在面對困難時,，帶來緩沖區(qū)和安全感,。拆分目標，難度逐級遞進,，孩子在做事情的時候就會更加有信心和動力,。

想讓孩子配合，需要的不僅是曲線救國的套路,，玩的還是心理戰(zhàn)術(shù),。

讓孩子贏了父母，

讓父母贏得孩子

每一個叛逆期的孩子,，都是希望通過戰(zhàn)勝父母,，來宣示自己的獨立。

為人父母,，在這場戰(zhàn)役中,，需要做的，就是體面后退,。

放下焦慮,，理解和接納這個階段的孩子，建立安全型的依戀關(guān)系：

支持獨立,，也愿意給予支持,；

鼓勵探索，也提供安全的港灣,；

賦予選擇權(quán),，但也引導(dǎo)方向。

幫助他養(yǎng)精蓄銳,，也助力他沖擊激流險灘,。

雖然父母看似失去了對孩子的掌控權(quán)，卻贏得了孩子的心,。不戰(zhàn)而勝,，就是這場奪權(quán)大戰(zhàn)最好的雙贏結(jié)局。

養(yǎng)育是一場盛大的告別,，懂進退,，才能成全孩子，懂放手,，他才能展翅高飛,。相信孩子,，成長的蛻變雖然帶有陣痛，但破繭成蝶卻終會迎來光明,。

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