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不知道你有沒有遇見過這樣的事情,，每當(dāng)你想要遵從自己的感覺做一件事情的時(shí)候，你的內(nèi)心第一時(shí)間會(huì)出現(xiàn)批評(píng)的聲音,。

這還得從原生家庭開始說起,，如果你的原生家庭愿意“容納”你的感覺，那么你自然而然地學(xué)會(huì)尊重自己的感受,，也能因此有創(chuàng)造力的基礎(chǔ),；如果是被攻擊的，那你就會(huì)出現(xiàn)對(duì)抗還是順從這樣一個(gè)矛盾,。

聽起來不是很好懂,，大概的意思就是你的內(nèi)在空間會(huì)將原生家庭的外在空間內(nèi)化，在最初的時(shí)候,，兩種空間的模式幾乎是一樣的,。

在小的時(shí)候,，我們更容易會(huì)順從父母的意志，這樣一來,，我們就會(huì)內(nèi)化一個(gè)“內(nèi)在的批評(píng)者”,，也就是弗洛伊德說的“超我”，總是會(huì)壓制你的感覺,，扮演著“內(nèi)在父母”的角色,，壓制“內(nèi)在小孩”的聲音。

當(dāng)“內(nèi)在的批評(píng)者”在超我中占的比重較大時(shí),，就會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人想做任何一件事,，都沒辦法忠于自己的感覺，因?yàn)槭紫葧?huì)聽到批評(píng)的聲音,。

當(dāng)然我們的內(nèi)心并不只有“批評(píng)者”這一種聲音,，我在之前寫的《天才的策略》中提到，每個(gè)人的思考過程都包括這三個(gè)部分：夢(mèng)想者,、現(xiàn)實(shí)主義者和批評(píng)家,。

動(dòng)畫大王迪士尼的策略就是將這三個(gè)部分分割，給每一個(gè)部分一個(gè)單獨(dú)的空間,，在這個(gè)空間內(nèi),，它可以不受干擾地充分表達(dá)。

再回到“內(nèi)在的批評(píng)者”,，如果父母從小就給孩子各種打壓,，做這種級(jí)別的批評(píng)者，那么對(duì)孩子的內(nèi)在世界就是一種傷害,，這會(huì)讓孩子失去部分創(chuàng)造力,。

我舉一個(gè)我感觸很深的例子：

一位來訪者，她生命中一個(gè)最基本的體驗(yàn),，是關(guān)于吃飯,。

她的媽媽非常喜歡控制，要求孩子必須按照自己的節(jié)奏吃飯,，如果她不聽話,，媽媽就會(huì)用各種辦法把孩子逼到飯桌上,，并要求她吃快點(diǎn),。

在這種重壓下，問題就出現(xiàn)了,，孩子吃飯非常慢,。

在咨詢的過程中，她壓根沒有談?wù)撍燥埪膯栴},，覺得自己是在慢慢享受吃飯這件事,。

再后來,，咨詢更進(jìn)一步，可以談?wù)摮燥埪脑掝}了,，咨詢師對(duì)她說：慢慢吃飯對(duì)你來講有重大的意義,，是你用來對(duì)抗媽媽入侵的重大方式；而我作為你的咨詢師,，也像是權(quán)威的角色,，和你談這件事，讓你也感覺到了被入侵,，你非常警惕,，我也會(huì)像你媽媽那樣去管制你。其實(shí)我只想了解,，這件事是怎樣進(jìn)行的,，你的感受是怎樣的。

這段話引發(fā)了她的很多感慨,，最后她說,，老師，你想象一下,，我每頓飯都感覺到媽媽在嚴(yán)重入侵我,，一天三頓飯，一年就是上千次,，而我在家里一直住到了中學(xué)畢業(yè),，一共18年，那也就是說,，我和媽媽有近兩萬次的戰(zhàn)爭(zhēng)圍繞著吃飯這件事,。

這位來訪者說，成年以后和她媽媽在一起,，她都常常感覺到好像媽媽是將一把把利刃插進(jìn)她的身體里,，把她切得七零八落，她的感覺,，她的生命力,，被切成了沒法連接在一起的碎片。這個(gè)時(shí)候,，別說創(chuàng)造力了,，她持續(xù)將事情做好的力量都很是匱乏的。

她有各種拖延,，經(jīng)常逼迫自己,，嚴(yán)重地罵自己，覺得自己浪費(fèi)了生命,。但她逐漸知道,，這些拖延都是為了保護(hù)自己,，讓自己不至于徹底聽從“內(nèi)在的批評(píng)者”的聲音，給自己的生命感覺多少留了一些空間,。

武志紅老師說：

如果你在不斷要求聽話的家庭長(zhǎng)大,，那你需要知道，每一次聽話對(duì)你的感覺而言都是一次遠(yuǎn)離,，甚至都是對(duì)你自己的生命力之流的一次次攻擊,，嚴(yán)重的時(shí)候你會(huì)有被切斷的感覺。

如果總是發(fā)生這種被切斷的情況,，你的內(nèi)在感覺就很難是連續(xù)的,，這時(shí)你就會(huì)在頭腦和思維的世界中尋找連續(xù)的感覺?？墒?，你的頭腦中也常常塞滿了父母和權(quán)威塞給你的“紙條”，你也不能很好地找到你自己的聲音,。

養(yǎng)育者會(huì)為了維護(hù)自己的自戀,，逼迫孩子，按照他們的意志和要求來,，有時(shí)候還會(huì)用“為你好”的謊言來否定你的痛苦,，這樣的環(huán)境，太窒息了......

你會(huì)發(fā)現(xiàn),，那些養(yǎng)育孩子不太費(fèi)勁的父母養(yǎng)出來的孩子,，往往要“勝過”那些養(yǎng)育孩子特別使勁的父母養(yǎng)出來的孩子。因?yàn)槟阍绞鞘箘?，反而切斷了孩子自身的感覺,。

你需要聆聽你的感覺，并試著持續(xù)地表達(dá)和追求它們,，讓你感覺的流動(dòng),，形成一種持續(xù)的存在。

這并不容易做到,，但非常值得一試......