親愛的讀者,，你好,！

此時此刻點進這篇文章的你，我想,，你可能正是一位為人父母的優(yōu)秀家長,，或許是一位即將拿起“家長”勛章的年輕人。

那么,，我想問你一個有趣問題：

你覺得一位優(yōu)秀的父母,，在撫養(yǎng)孩子長大成人過程中，應(yīng)該扮演“園丁”的角色,，還是“木匠”的角色呢,？

回答這個有趣的辯題之前，請允許我,，做一下解釋,。

• 園丁：扮演一名園丁角色,，無疑就是把孩子都當(dāng)成一枚種子,、一棵小樹苗，父母能做的無疑也是澆澆水,、曬曬太陽......至于未來長成怎樣,，都只是一個未知數(shù)。

• 木匠：扮演一名木匠角色,，就恰恰相反,，木匠有自己的制作圖紙,，孩子在他們眼中只不過是一個原木，它可能是精致昂貴的紅木,，也可能是粗制廉價的木柴,，但不管如何，都能實現(xiàn)圖紙的模樣兒,。

看到這里,，或許此刻你心中早已有了答案。

今天我想和你的書籍,，出自于美國知名心理學(xué)家和教育家的艾莉森·高普尼克,，他被當(dāng)?shù)刈u為兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展研究泰斗級王牌作家，他用畢生的研究經(jīng)歷著作了這本《園丁與木匠》一書,，他將用幾十年的研究生涯告訴我們,，高手父母與普通父母的主要區(qū)別在于，你是“園丁”,，還是“木匠”,？

01

“園丁”VS“木匠”

“園丁式”教育，有點類似于年輕家長所提倡的散養(yǎng)式教育,。

在孩子的培育過程中,，他們扮演為一名園丁的角色，把孩子當(dāng)成一顆自己親手種下的,，且孕育無限可能的“種子”,。他們所做的，僅僅是為孩子營造一片安全,、自由,、健康、舒適的生長環(huán)境,，其余的不會對種子進行任何的干預(yù),。

他們?nèi)諒?fù)一日、年復(fù)一年為孩子提供肥沃的土壤,、明媚的陽光,、新鮮的空氣以外，還會定期的施施肥,、除除草,，順便砍斷成長道路上瘋狂蔓延的荊棘藤蔓，時不時也需要動用殺蟲劑殺滅周圍的病蟲病菌,。

他們給足了孩子“自由發(fā)展”的延續(xù)空間,，雖然也會不定期的修剪枝葉，但每一次關(guān)鍵時期的修修剪剪，絕不會傷害到小樹苗的“主干”部分,。

完全放手的培養(yǎng)，把孩子成長主動權(quán)交到他們自己手中,，父母的權(quán)利,，也正是他們的義務(wù)，那就是“監(jiān)護”,，監(jiān)護孩子免受社會的種種傷害,，同時及時地糾正孩子的不良習(xí)慣。充分尊重孩子的天性,，鼓勵孩子自己去追逐屬于自己的夢想,，通過不斷的“試錯”，摘得屬于最后的勝利果實,。

因為他們心中堅定地認為：“我寧愿它遍體鱗傷,，也不愿它失去夢想?！?/strong>

“木匠式”教育觀念,，恰恰與上述相反。

它更像是我國早期家庭的教育觀念,，他們所提倡的,，也正是骨子里的“棍棒底下出孝子”。

其實,，他們就是把孩子看得太重要,，是孩子為“掌中寶”，太過于溺愛自己的孩子,。

他們的內(nèi)心是超級復(fù)雜的,，太在意自己的孩子被周圍人和社會欺負，恨不得在孩子身上綁上一個攝像頭,，24小時不間斷監(jiān)視,，讓孩子無法逃離自己的視野之中；

他們又是擔(dān)憂的,，且自私的,，他們不想要孩子長成自己設(shè)想圖紙以外的模樣，他們的內(nèi)心始終遵循著：“只要我嚴(yán)格按照預(yù)先設(shè)計好的圖紙,，不管你是價值昂貴地紅木,，還是粗制廉價的木柴，長年累月都可以精雕細刻一件精致的工藝,?！?/strong>

所以，他們會把孩子框進在模具里。因為他們心中堅定地認為：你可以沒有天賦,，后天可以彌補,；你可以沒有才華，后天可以創(chuàng)造,；上帝不可能賦予一個十全十美的你,，只要按照優(yōu)秀的圖紙一步一步的雕刻，所謂天賦,、才華......后天都能夠一一實現(xiàn),。

讀到這里，你更傾向于那種教育觀呢,？

02

園丁式教育的精髓

作者在整本書態(tài)度是更傾向于園丁式教育,。

寧可做示范者，也不要做指揮者,。

童話大王鄭淵潔曾說過：“家長自己做出了成就,，是給自己的孩子施加壓力的最好方法，孩子會模仿家長走成功的人生之路,?！?/p>

孩子，其實就一張干凈的白紙,，他們超級善于模仿,，他們會主動地觀察父母的行為舉止，將其模仿出來,，刻畫在這張白紙,，便形成一張“美麗”的圖畫。

所以,，你需要做的就是示范者,，做孩子面前的那尊“模特”，讓他們盡情的模仿,。

那么,，你可能會問，為什么不能做指揮者呢,？指揮著孩子朝著正確的方向做正確的事,，不是效率高，試錯機會更低嗎,？

指揮者的目的是什么,？

很簡單，指揮者的目的自然是指揮孩子往更優(yōu)秀的地方前行,。但是,，我們似乎忽略一個細節(jié),，每一個孩子天生都具有逆反心態(tài)，你瘋狂地給他往一個方向鞭笞,，他們越會朝相反方向起勁,，久而久之，在錯誤的泥潭中越陷越深,，以至于無法自拔,。

所以，最有力的施壓方法,，就是擺出成就,，任其模仿復(fù)刻,。

寧可做守護者,，也不要做監(jiān)視者。

古人云：“不經(jīng)歷風(fēng)雨,，哪能見彩虹,。”

我想說,，不要害怕孩子試錯,。

陪孩子走在成長的道路上，你所做的就是,，默默地緊跟著孩子的身后,，而不是做孩子的“引路人”，不要以“吃過的鹽比你吃過的飯還多”的老者姿態(tài)牽制著孩子,。

孩子有自己的想法,，有一顆探索未知世界的好奇心。放開雙手,，讓他自己探索自己的人生,，我們能做的就是，默默地跟著他,，避免他受到危及生命的傷害足矣,。

03

引申科普：愛的悖論

在培育孩子的過程，我們的內(nèi)心是矛盾的,。

作為父母的我們,，是渴望孩子早日形成自己的成熟獨立人格，早日成為一名獨立自主的成年人,。

但是,，我們又害怕孩子獨立，害怕自己有自己的主見和想法,，害怕自己不聽自己的話,，鶴立獨行，最終走上人生歧途而毀了他的一輩子......

你的擔(dān)憂和多慮正是作者艾莉森·高普尼克博士在書中所提到的“愛的悖論”，書中的定義為：

我們需要將嬰兒時期完全依賴于我們的孩子,，轉(zhuǎn)化為獨立自主的成年人,，但當(dāng)孩子真正獨立時，我們又很不習(xí)慣他們的“遠離”,。

愛的悖論,，就是要求我們要找到孩子的依賴性與獨立性之間的平衡。

新時代下的父母在培養(yǎng)自己的孩子時候,，更多不是尋求那個所謂的“平衡點”,。

我們設(shè)想一下，把孩子看成那個天平秤,，那么左邊托盤就是“依賴性”,，相反右邊托盤就是“獨立性”，而天平的指針,，顯然是要往獨立性一邊傾斜,，才能找到所謂的“平衡”。

我想各位讀者都聽過或親身經(jīng)歷過“隔代疼”這個代名詞,。這是一個非常普遍的現(xiàn)象,，可以說上個世紀(jì)獨生子女政策遺留下來的產(chǎn)物，不少家庭都至少有四雙眼睛盯著一個孩子,，甚至有家庭一家十口人圍繞著孩子一個人轉(zhuǎn),。特別是爺爺奶奶或姥姥姥爺，凡事都愛大包大攬,，孩子的行動和思想都被緊緊束縛,。

久而久之，他們所付出的這種“愛”,，逐漸變成“愛的糖衣炮彈”,，使孩子變成溫室里的花骨朵，一旦離開我們,，就無所適從,，更別提獨立性和自我解決問題的能力。

孩子在幼年時期是獨立意識形成的關(guān)鍵期,，不要去試圖以“愛的名義”,，來剝奪他們獨立探索未知世界的機會。

我們有天然的教育責(zé)任,，并不等于具備天然的教育能力,，我們該用何種方法教養(yǎng)孩子呢？

艾莉森·高普尼克博士最后給出答案：為人父母,，本質(zhì)是愛,，好父母一定是園丁,，而非木匠。

文：萌洋洋同學(xué)

責(zé)任編輯：殷水