最近,，書單君留意到湖南衛(wèi)視新出了一檔節(jié)目——《少年說》,。

節(jié)目組走進(jìn)全國12所中小學(xué)，在每個(gè)學(xué)校搭建了一個(gè)特別的“勇氣臺”,，鼓勵(lì)那些敢表達(dá),、有訴求的學(xué)生上臺，對某個(gè)TA喊出心里話,。

既在意料之外,，又在情理之中的是，大多數(shù)孩子都選擇了父母作為喊話對象,。

節(jié)目組的本意,，大概是希望創(chuàng)造一個(gè)平等溝通的機(jī)會，讓孩子們在緊張的學(xué)習(xí)之余,，釋放情緒,。

可看了兩期，書單君最大的感受是,，現(xiàn)場氣氛有時(shí)候就跟電視劇里的跳樓戲一樣緊張,，我甚至產(chǎn)生了錯(cuò)覺，擔(dān)心個(gè)別孩子們喊完話后會從“勇氣臺”上跳下來……

- 1 -

我打擊你,，是為了你好

有個(gè)男孩一上臺就情緒激動(dòng)地向他媽喊話：“別再給我吃雞蛋和蘋果了,！”

原來,，男孩媽媽為了給他補(bǔ)充營養(yǎng)，讀小學(xué)時(shí),，要求他每天吃一個(gè)蘋果,，至今已經(jīng)吃了2000多個(gè)。上了初中媽媽又要求他每天吃一個(gè)雞蛋,，至今已經(jīng)吃了500多個(gè),。

另一個(gè)小女孩上臺后，直接控訴媽媽的冷漠：“我不知道為什么,，她有那么多時(shí)間跟別人說話,，就是沒有時(shí)間來跟我說話?！?/span>

而媽媽的回應(yīng)則是：“媽媽沒有跟你講清楚,，接了你的電話，媽媽的客戶就會走掉,?！?/span>

在節(jié)目中，家長和孩子之間這種生硬的溝通還有許多,，但最讓我感到揪心的,，是下面這個(gè)小姑娘和媽媽的對話。

因?yàn)槌１荒脕砗汀皠e人家的孩子”做比較,，小姑娘深感煩惱,。這個(gè)“別人家的孩子”不是別人，正是她的閨蜜,。可她媽媽卻常說：你這么差,，人家怎么會跟你做朋友？

吐槽完后,，女孩獲得了臺下同學(xué)們的熱烈掌聲,。可她媽媽的回答卻是這樣——

媽媽這番高大上的言論聽得臺下的孩子們一臉懵逼,，而女兒則一臉麻木,，可能這話在家中已經(jīng)聽了無數(shù)遍了吧。

女孩說,，媽媽總是打擊她,，看不到他的努力。

但媽媽說：我覺得你的性格就是欠打擊,，不打擊,，你就會飄。

盡管女兒在臺上臉色已經(jīng)很難看,，但媽媽絲毫沒有意識到自己態(tài)度的強(qiáng)硬,，繼續(xù)滔滔不絕,。

最終，女孩徹底崩潰了,，抹著淚走下了臺,。

這樣的對話是不是很熟悉？在你的成長經(jīng)歷中,，是不是也經(jīng)常聽到父母說出類似這樣的話：

你說你有什么用,，找個(gè)東西都找不到。

你這個(gè)樣子,，將來進(jìn)入社會可怎么辦,？

我對你要求不高，我沒有說你不好啊,，但是……

否定,，打壓，挑剔……好不容易得到一句肯定,，還總得有個(gè)“但是”。

- 2 -

為什么家長喜歡對孩子進(jìn)行語言暴打,？

要是家長來答這個(gè)問題,，他們的回答肯定是這三個(gè)字——為你好。

就像視頻里的綠衣媽媽,，看自己家閨女五行欠打擊,，便用心良苦地言語打壓。

她的邏輯是：你是我的女兒,，我為你的上進(jìn)負(fù)責(zé),，你要是飄飄然，退步了怎么辦,，墮落了怎么辦,？

可她卻忽略了女兒的情感需求。辦公室小伙伴看到小女孩抹眼淚時(shí),，心疼地說：“媽媽這樣當(dāng)眾打壓,，得給孩子留下多大的心理陰影啊?！?/span>

我們旁觀者都洞若觀火,，為什么身處其中的父母就是覺察不到呢？

最近,，書單君讀到了一本外版書《園丁與木匠》（目前還只有英文版）,，它的核心觀點(diǎn)是：在教育孩子的問題上，好的父母像園丁,，而差的父母則像木匠,。

看到這個(gè)理念,，我瞬間明白，綠衣媽媽之所以有那樣的言行,，正是因?yàn)樗炎约嚎闯闪艘粋€(gè)木匠,。

木匠的職責(zé)是打磨出標(biāo)準(zhǔn)的產(chǎn)品，綠衣媽媽的產(chǎn)品就是把女兒培養(yǎng)成成績超棒的孩子,。這樣,，女兒的未來有保障，自己的面上也有光,。

所以,，她緊盯著的是產(chǎn)品的進(jìn)度條。如果女兒排名掉下來,，就趕緊催促她,；如果女兒成績上去，就以更高的標(biāo)準(zhǔn)要求她,，別讓她松懈,。一切為了成績，學(xué)習(xí)之外的事,，可能全都不用女兒操心,。

不得不說，她是個(gè)合格的木匠,，從未忘記自己要打造怎樣的產(chǎn)品,，滿腦子都是“未完成”三個(gè)字。即便瘦小的女兒在鏡頭前落淚,，也難以動(dòng)搖她的目標(biāo),。

猶太哲學(xué)家馬丁·布伯曾說，人與人的關(guān)系可以分為兩種：“我與你”和“我與它”,。

所謂“我與它”,，就是將另一個(gè)人當(dāng)作了自己實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的對象或工具。無論目標(biāo)多么偉大,，當(dāng)一個(gè)人將另一個(gè)人視為對象或者工具時(shí),，這種關(guān)系都是“我與它”的關(guān)系。

木匠型父母就是典型的“我與它”,，他們對孩子有個(gè)清晰的目標(biāo),，將孩子視為實(shí)現(xiàn)的工具。

“書米”雅米曾告訴我,，她的媽媽就是如此,。從小到大，她逼著雅米按她的想法生活：每天早晨必須喝一大碗牛奶（盡管雅米乳糖不耐受,，喝牛奶會吐,，也必須喝）,；必須吃韭菜盒子；上高中時(shí),，必須學(xué)理,；每次拿著成績單回家，都要被打壓,，導(dǎo)致雅米對學(xué)習(xí)熱情大減,，成績一落千丈。

雅米如果反抗,，就會迎來一哭二鬧三說教——“你這個(gè)樣子到社會上怎么混,？”“連這做不到，我要是你還不如死了算了”……

雅米說,，這給她留下了很深的心理陰影?，F(xiàn)在她也成了母親，有時(shí)竟會猛地發(fā)現(xiàn),，自己罵女兒的語態(tài)和神情,，竟然跟自己的媽媽一樣！

對木匠型父母來說,，這個(gè)世界最大的悲劇,，莫過于愛孩子，卻又將他傷得最深,，且不自知。

而優(yōu)秀的父母則像園丁,，不強(qiáng)求花朵長成他想要的樣子,，而是盡力為花朵創(chuàng)造適宜成長的環(huán)境。他們與孩子的關(guān)系是“我與你”,，即把孩子看成一個(gè)獨(dú)立,、平等的個(gè)體，尊重孩子的需求,。

- 3 -

給孩子“愛”,，而不是“差評”

知名心理咨詢師武志紅講過這樣一個(gè)現(xiàn)象：許多孩子在給心理咨詢師的求助信里都會提到，“只有當(dāng)我取得好成績,，父母才會夸我”,，“只有我學(xué)習(xí)好，父母才會有好臉色”,。

本來,，親子關(guān)系的核心是“愛”，師生關(guān)系的核心才是“學(xué)習(xí)”,。結(jié)果,，很多家長忘記了自己最該給予孩子的心靈營養(yǎng),，卻把家變成了另一個(gè)學(xué)校，把學(xué)習(xí)成績變成了愛的條件,。

自以為“為你好”的否定,、批評、建議,，都不是“愛”的表達(dá),。“愛”有著它獨(dú)特的語言,。

前段時(shí)間,，書單君為大家推薦過《非暴力溝通》。當(dāng)時(shí)我說,，此書看似是在講溝通技巧,，實(shí)際上卻是一本讓愛融入生活的哲理之書。

非暴力溝通有一個(gè)公式：觀察 感受 需要 請求,。

其中的核心,，是感受和需要。那些不能和孩子好好說話的父母,，不僅無視了孩子的感受和需求,，也無視了自己的感受和需求。

當(dāng)《少年說》中的那個(gè)小姑娘,，大聲向媽媽說出她的心里話“孩子不是只有別人家的好,，你自己的孩子也很努力，為什么你不看一下”,，媽媽不僅沒有表達(dá)對女兒感受的共情,，也沒有表達(dá)自己內(nèi)心的真實(shí)感受，而是發(fā)表“你沒有抓住重點(diǎn)”的否定性評價(jià),，或者搬出“培養(yǎng)好的學(xué)習(xí)習(xí)慣”的大道理,。

其實(shí)，這位媽媽的內(nèi)心需求,，無非是希望女兒能獲得更好的成績,，可她就是不肯直接說出來。

用非暴力溝通的方法,，這位媽媽完全可以這么回答女兒：

“孩子,，我看到你有點(diǎn)委屈，因?yàn)閶寢寷]表達(dá)清楚,，你可能有了誤會,，這讓我很難過。其實(shí)媽媽看到了你的努力，只不過我有些著急,，因?yàn)槲矣X得你本可以得到更好的成績的,。”

下判斷,、講道理是互懟,，說需要、講感受才是交心,。

除此之外,，表達(dá)對孩子的愛也離不開夸獎(jiǎng)。

《少年說》那位綠衣媽媽最讓書單君感到扎心的地方,，還不是她對女兒感受的漠視,，而是當(dāng)主持人請她列舉女兒的三個(gè)優(yōu)點(diǎn)時(shí)，她只能給出“善良”“口才很好”這樣空洞的夸獎(jiǎng),，第二點(diǎn)和第三點(diǎn)還是重復(fù)的,。

這位媽媽是否真的留心了女兒的生活，是否真的帶著愛意去解讀了女兒的行為,？我對此很懷疑,，我覺得她就像木匠那樣，只關(guān)心她手上的這件“器物”是否合格或優(yōu)質(zhì),。

孩子需要愛,、平等、尊重,，但這些的前提其實(shí)很簡單,，就是他能在家里被爸媽“看見”：看見他的感受，看見他的努力,。我們可以直接向孩子表達(dá)這種“看見”,，甚至可以不附帶任何評判。

當(dāng)孩子知道他可以被父母“看見”,，就能明白自己在這個(gè)家里是被接納、被無條件愛著的,，他就有了安全感,。

一般情況下，父母天然愛孩子,。但這并不意味著,，我們天然就會表達(dá)對孩子的愛，天然就懂得怎么愛孩子,。

為人父母是一場修行,，它需要學(xué)習(xí)，需要訓(xùn)練，需要反省精進(jìn),。

成績的好壞僅是一時(shí)悲喜,，讓孩子感到他是被無條件愛著的，才是我們能給他的受益一生的力量,。

-

END

-