最近在追海清,、陶虹、黃磊等主演的《小歡喜》,，三對家庭中,，陶虹飾演的宋倩和英子母女給我的感覺是最貼近普通人日常生活的。她們爭吵的這一段,，相信大部分的中國父母和孩子都經(jīng)歷過：

宋倩離婚后,，選擇一個人養(yǎng)大孩子。女兒英子連續(xù)好幾天不去學校上課,，而是去爸爸那住,，玩拼樂高，這把宋倩氣壞了,，找到了女兒，痛罵了一通,。然后喊出來：

“我容易嗎,？我壓力不大嗎！,！”

但是,，英子也確實被母親快逼瘋了。宋倩離婚后把自己所有的希望夢想,，所有的心思精力全放在了女兒身上,，付出越多，她對女兒的控制欲越來越強,。英子永遠有做不完的卷子,，永遠是過著不能喘息的日子，在這樣的環(huán)境中壓抑太久,，在父親的縱容下,，她開始爆發(fā)！

英子歇斯底里地對媽媽說出：

“我就是喜歡爸爸的新女友,，至少她不會逼我干我不喜歡的事,，我討厭你,！”

宋倩和英子看著都可憐，她們似乎都有錯,，但似乎也都沒錯,。

如果宋倩能給孩子喘息的機會，不要這樣無死角的管女兒,，如果英子再成熟一些,，能理解媽媽的良苦用心，又能守住自己的邊界,，或許就不會有這樣的爭吵吧,！

其實學習如何建立和維護情感邊界是一個人成長中的重要部分。它也是能否發(fā)展出一種支持性,、具有關(guān)心和尊重的關(guān)系的關(guān)鍵所在,。而積極的人際關(guān)系將為你的人生奠定幸福的基礎(chǔ)。

令人遺憾的是,，即便是許多成年人也不太懂得如何設(shè)定自己的情感邊界,，遑論教會孩子。

正如劇中的宋倩做不到設(shè)定自己的情感邊界,，所以女兒英子也就很難設(shè)定自己的情感邊界,。

原因也很簡單:

因為設(shè)定邊界這件事會令人感到相當不適，它要求我們?yōu)樽约憾磉_,，這總是難以給他人留下良好感受的,。

然而，設(shè)定邊界卻是我們能為自己和孩子所做的最重要的事情之一,。

情感邊界是我們?yōu)榱吮Ｗo自己不被他人傷害,、操縱或利用而建立的人際限制界限。

情感邊界是自我價值的一種表達,，它幫助人們理解“我們是誰,，我們的想法，以及我們的感受”,。有了邊界,，我們和他人之間就可以構(gòu)建出一個必要的情感空間。

健康的情感邊界對于健康的人際關(guān)系來說是至關(guān)重要的,。它意味著我們清楚和了解我們的界限,，并且這些界限被清楚和誠實地傳達了。設(shè)定健康的邊界有助于人保持自我整體性并增加柔韌性,。

當我們陳述邊界時,，并不是在說“我是對的，你是錯的”，而是在表達“這是我需要的東西,，它能夠讓我積極看待自己,，并且請你尊重我的邊界”。

青少年建立健康情感邊界的例子可以包括：

青少年不健康情感邊界的例子可能包括：

然而,，在青少年中，擁有健康的情緒邊界中并不多見,，不健康的情緒邊界則比比皆是,。我來舉兩個身邊的例子。

有一次我去某高校參加一個心理沙龍,，接待我的是高校學生組織的負責人,，好歹算是個青年領(lǐng)袖，但是待人極為謙和,，在我看來甚至有些過于迎合,，整個活動出啥問題，她都親自出面解決，事必躬親,，大事小事給人家擦屁股,，電話不斷，甚是勞累,，看得我心疼不已,。

我對她說，你這么做不僅是犧牲自己的健康和時間,，也培養(yǎng)了下面人的惰性,。

她如是回答：他們是信任我才讓我擔任這個工作，怎么好辜負他們信任……

我竟無言以對,。

還有一個例子,，則完全相反。

這是我的一個高中同學,。她有個很大的特點,，就是喜歡找人幫忙，一點都沒有不好意思的感覺,。不管是學校里借東西,，還是生活中向她的朋友尋求幫助，都能輕易地脫口而出,。有一次找我?guī)兔σ患?，是這么說的：

“XX，你來幫我一下吧,，到XX地方,，然后XX點?！?/span>

我問,，什么事情呢？

“來了就知道了,，趕快哦,，我今晚之前就要完成，不要耽誤我看演唱會,?！?/span>

我定了定神，才反應過來,，她的“神邏輯”是：她找我求助,，然后讓我去面見她，至于我能不能完成,，有沒有時間,，她是不管的,，反正她要什么，我就必須做到,。

我因為比較忙,，而且也不太喜歡她，就拒絕了,。然后,，她就非常生氣，而且跟其他同學“告狀”,，說我是“虐待”她,，“背信棄義”——因為學校校訓里寫著“同學之間，要互相幫助”,，而我沒有能夠按她的要求,，提供幫助。

雖然這里說的是青少年,，但是在成年人身上上面這些情況也時常發(fā)生,。一般來說，如果父母很難擁有健康的情感邊界,，他們的孩子往往也很難做到,。

為何這些青少年很難建立健康的情感邊界？

其實,，母親孕育我們的過程,，是一種共生，而共生本身,，就是缺乏邊界感的,。也就是說，人類最初的人際關(guān)系,，母嬰關(guān)系的原型,，就是缺乏邊界感的。

嬰兒出于生存的恐懼,，他必須通過“操控”媽媽才能滿足生存的需要,。他會認為，自己所有的需求媽媽都能滿足,。嬰兒和媽媽共生在一起,，我的事也是你的事，所以,，你必須對我負責。

對于小嬰兒來說,，這是正常的共生,，因為小嬰兒沒有生存的能力,，他必須和媽媽共生在一起,依賴媽媽才能夠生存下去。心理學家瑪格麗特·馬勒說,，2—6個月的嬰兒期是正常的共生期,。

到6個月至2歲期間，是個體化分離時期,這個時期孩子開始嘗試發(fā)展自己的能力,，比如想自己爬著拿東西,，想自己吃東西。再后來,，一個建立起邊界感的孩子說得最多的詞就是“不”,。心理上的分離，是個體邊界感的基礎(chǔ),。

邊界的建立跟早年的母子關(guān)系是密切相關(guān)的,。從自體心理學上來說，嬰兒需要一個客體來讓“我”知道“我是誰”,，這個客體像一面鏡子,，借由跟他的互動，嬰兒得以確立自我,。

如果一個人沒有這面鏡子,，等他長大后，他就會拼命地去尋找這面鏡子,，以好確立“我到底是誰”,，“我是什么樣子的”這樣一個問題。

我們知道,，父母是孩子早年最初的那面鏡子,。但如果父母自身的自我認知就不健全，缺乏安全感,，父母的鏡子映射出的嬰兒形象也必定是不穩(wěn)定的,，這樣的孩子即無法建立清晰的自我。還有一些媽媽,，缺乏理解嬰兒感受的能力,，活在自己的世界里，一味的按照自己的要求去強制孩子,，把自己的想法投射到孩子身上,，不理會不關(guān)注孩子真正的氣質(zhì)特點。我們剛才提到的《小歡喜》中的宋倩就是這種情況,。

我們都知道,，青少年對社會和人際的認識，很多都來源于父母間接傳遞的經(jīng)驗,，父母與人打交道,，與孩子打交道的方式一般有潛移默化的作用,。所以我們常常看見,，擅長處理人際關(guān)系的父母,，其孩子從小可能就具備了處理人際關(guān)系的經(jīng)驗。相反,，父母自身的人際交往能力比較差,，邊界意識不清，那么他們就無法給子女提供有效的,、可供使用的人際交往模板,，也就無法幫助子女建立人際邊界，甚至從來沒有意識到這是個問題,。

這樣長大的孩子,，內(nèi)心往往有兩個聲音：

一個是在他早年，父母內(nèi)化進他內(nèi)心的要求的聲音,。

一個是他自己感受到的聲音,。

這兩個聲音常常無法一致，彼此沖突和打架,。這樣長大的孩子,，他的首要問題是確認哪個是真正的自我，所以他的邊界也是混亂和模糊的,，他搞不清到底哪個才是他需要遵從的聲音,。

幸運的是，青春期是學習邊界設(shè)置的關(guān)鍵時期,，因為正處在一個人自我認同形成的時期,，青春期的社會化是人建立個人邊界的第二個契機。

如果這個時段,，人在外界得到了足夠多的滋養(yǎng)和接納,，來幫助他探索，那么他是可以更正一些嬰兒期沒有建立好的自我認知的,。當然,，如果沒有加以重視，情況逐漸惡化也是有可能的,。

因此,，如果年輕人允許同齡人、家庭成員或其他成年人讓他們感到不舒服,、脆弱,、不受尊重或沒有價值，那就是時候教會他們?nèi)绾卧O(shè)定邊界,，幫助他們更好地去了解自己,，更加確定自己是誰,。

首先，幫助你的孩子理解情感邊界的概念,，以及它對于幸福的人生有多么重要。理解邊界的一個簡單方法是想一想地理分界線,，“禁止入內(nèi)”的牌子是在提示你將侵入他人界線,，這是存在后果的。

地理分界線很容易畫,，但是個人邊界對每個人來說都是隱形而獨特的,。而且，隨著人們?nèi)找骈L大成熟,，情感邊界常常發(fā)生改變,。

你可以分享一個你的個人邊界被朋友侵犯的故事，以及你是如何成功或失敗應對的,。承認為自己發(fā)出內(nèi)心的聲音,，告訴別人你的需求是多么困難。詢問你的孩子是否注意到與不尊重界限的朋友在一起時感到不自在,。

幫助孩子們認識到,，設(shè)定情感邊界并不是為了責怪他人給予的傷害，而是關(guān)于保持冷靜,，并解釋你需要從別人那里得到什么,。這與他們對你的行為不同。

每個人都有不同的情感需求,。許多人是習慣性地對他人作出反應,，并沒有考慮自己行動的后果。以明確的方式談論你需要的是什么,，意味著你在對自己的情緒負責,，并發(fā)展建立在信任和尊重基礎(chǔ)上的關(guān)系。

設(shè)定界限的第一步是能夠注意到身邊他人的行為方式是不可接受的,。我們從一個簡單的家庭練習開始,，父母和孩子可以一起做：

1）想想你有時或經(jīng)常感到不舒服的朋友。也許你覺得他們不關(guān)心你,，或者你覺得他們對你很失望或者操縱你,。你不需要分享這些人的名字。

2）每個人列出五件你希望朋友停止對你或在你身邊做的或說的事情,。

當你們寫好了這些清單,，一起坐下來，集思廣益地討論如何為清單上的每一項交流建立情感邊界,。

比如,，你有點微胖的女兒,，在朋友們談論肥胖女孩的著裝時，會感到很不自在,。她可以怎樣告訴她的朋友們,，這些話讓她感到有所傷害？她可以怎樣要求朋友們改變談話的內(nèi)容,？

又比如,，你的兒子感到很挫折，因為他最好的朋友擅自做了一個決定,，并認定他會照做,。兒子害怕表達自己的意見會破壞這段友誼，他可以怎樣把他的感受告訴他的朋友,？

回答這些問題并不容易,。然而，當你或你的孩子在任何關(guān)系中感到不適,、怨恨,、焦慮、內(nèi)疚,、恐懼,、羞恥和壓力時，就需要面對這些問題,。

當你覺得你沒有自己做出決定,，沒有問過自己究竟要什么，感到被他人指責,，為他人的感受在背鍋,，無法對他人說“不”，就是時候反思一下如何用別人會聽到和回應的方式來表達你的不安了,。在某些情況下,，友誼可能不值得挽回。這由我們每個人來決定,。

在這個練習中,，我們需要練習彼此傾聽。尊重每個人對討論的貢獻,。通過場景討論來進行學習對每個人都有幫助,。

健康的界限讓青少年感到被尊重、有價值,、并有能力在他們的生活中建立積極的關(guān)系,。然而，對拒絕、內(nèi)疚和對抗的恐懼,，會給邊界設(shè)置帶來許多障礙,，很多人只是在原地踏步。

鼓勵青少年邁出“一小步”,，與朋友們設(shè)置情感邊界,。通過實踐，邊界設(shè)置將變得越來越簡單和自然,。孩子們必須明白,，每個人都有權(quán)設(shè)置自己的情感邊界，無需多加解釋,。

一個簡單的“不”，或一個簡短的陳述為什么一個行為是不可接受的,，就足夠了,。我們不需要為自己的情感邊界辯護，只需要說明為什么他們對我們很重要,。

情感邊界在建立健康的家庭關(guān)系中也起著至關(guān)重要的作用,，是自我關(guān)愛的重要組成部分。當父母建立有效的邊界設(shè)置榜樣時,，孩子們也學會了如何做同樣的事情,。

年幼的孩子也可以通過簡單的角色扮演來學習基本的邊界設(shè)置，為他們未來在青春期時理解和應對更加復雜的人際關(guān)系奠定一個穩(wěn)定的基礎(chǔ),。

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