有位媽媽說,，被孩子打了，感到世界都要崩塌了,。含辛茹苦帶大的孩子,，竟然動手打自己，一定很憤怒,、失落和生氣,。

如果孩子對你動手，你會是什么感受,？

2歲多的孩子,，由于語言發(fā)展跟不上思維的表達，所以常常會結(jié)巴,，還可能會因為表達不出自己想說的而感到急躁不安,，有些孩子會不知所措就喜歡打人，這個時候,，父母往往能比較淡定,。

但是當孩子到了四五歲，甚至青春期,，如果孩子動手打父母,，就不能淡定了。

每個父母對這件事的情緒反應不是完全一樣的,。有些父母失落的感受會更強烈,，如果她童年有過被寄養(yǎng),、領養(yǎng)、分離的經(jīng)歷,，那種被親人背叛的感受就可能更強烈,，那么情緒反應也會更大，如果之前認為自己付出（犧牲）很多,，那么失落感也會更重,。

有些父母沮喪的情緒會更強烈，如果她一直是個優(yōu)秀的學生,，那么她就可能會認為自己是個失敗的父母,。

有些父母憤怒的情緒會更大，如果她一直是個敏感而渴望掌控感的人,，那么她就會認為孩子失去了控制,，而感到恐慌，而情緒很大,，對孩子的反抗感到異常失望,。

很多家庭遇到這樣的情況，父母會一致針對孩子,，孩子可能得到的信息將是：

1,、你們聯(lián)合起來欺負我！

2,、我不被爸爸媽媽愛,！

3、你們打我,，卻不允許我動手,，這是一個不公平的世界，等我長大就不會再有人打我了,，都怪我沒長大,！（和自己生悶氣）

如果是青春期的孩子，后果可能就更嚴重了,！

所以,，以暴制暴，很多時候是無法解決問題,，只會將問題更加復雜化,。

那么怎么辦呢？就眼睜睜看著孩子這么“無理取鬧”,？,！

有個青春期的孩子，有一次和媽媽在高鐵上，因為一件事和媽媽產(chǎn)生了分歧,，媽媽不想繼續(xù)和她爭吵,，干脆轉(zhuǎn)身離去，沒想到,，這個時候,，孩子沖上去給了媽媽一巴掌。

如果單獨看這個故事,，很多偏激的家長可能會說,，這要是我家孩子，我直接打死算了,，這種孩子養(yǎng)來干啥,？

好在，這位媽媽并沒有,，而是積極尋求心理支持,。這個孩子，從小父母吵架,、離異,，之后輪流在爸爸媽媽家住。每當媽媽把她送到爸爸家,，轉(zhuǎn)身離去的時候,，她都悲痛萬分，那種被拋棄的感覺,，讓她無法忍受,，媽媽的背影給她的童年種下了悲傷的種子，當她再次看到類似的情形出現(xiàn)時,，那種被拋棄的感覺，再次控制著她的潛意識行為,，導致她沖上前去打了媽媽一巴掌,。

孩子為什么打媽媽一巴掌？因為她太渴望媽媽的愛了,，太害怕媽媽離開她了,，我猜那些孤獨的夜晚,，不知道這個孩子流了多少淚,，心中多么的絕望和悲傷。孩子才會對媽媽的背影如此敏感,、情緒反應如此的大,。

會動手的孩子，往往內(nèi)心藏著深層的憤怒、非同小可的痛,。

說“這要是我家孩子,，我早就打死他了”這樣的話，往往是因為孩子真的不是自己家的,，真的是自己家的,，情況就復雜多了，親子關(guān)系的難處所在,，你無處可逃,，只能面對。

當然,，作為父母,，面對孩子這種行為，多數(shù)肯定是會被激怒的,，無論是失望,、痛苦還是沮喪，父母也是人,，不是神,。

如果事后，讓父母和孩子對峙,，對話一般是這樣的：

父母：“跟他講道理根本不聽,，我看就是平時對他太好了！”

孩子：“你們什么時候,，聽過我講話,？！”

父母：“怎么沒跟你好好說,？你聽了嗎,？”

孩子：“那你又聽過我說什么了嗎？沒有一個人理解我的感受,！”

父母：“我們怎么不理解你,，問你你也不說”

孩子：“說了又有什么用呢？你們只會訓我,！”

父母：“說得對,，我們會訓你嗎？我們是你父母,，必須要管你,！”

孩子：“成天就知道說為我好，你們有哪個人理解過我,？,！”

這可能是青春期的孩子,，小一些的孩子，一般說不出這么多,，頂多說一些“我不要和爸爸媽媽做朋友了”之類的話,，來表達內(nèi)心的不滿和憤怒。但心理活動的內(nèi)容差不多,。

孩子在憤怒什么,？

無非是憤怒父母的不理解，憤怒自己不被愛,。

雖然父母可能會感覺很冤枉：“我們哪里有不愛他,？我們甚至覺得就是太愛他了！”

如果“太愛”的意思是指溺愛,，那么兩種可能都有,，不過，孩子的感覺卻只有一個,，都是不被愛,。

先說說父母認為的“很愛他了”！

為什么父母覺得：我已經(jīng)很愛孩子了,，孩子還是覺得不被愛呢,？

愛是一種連接，而不是單方面的給予,。

比如,，在很久前給大家講的那個故事。孩子寄養(yǎng)在外婆家,，每次回家,，孩子都欣喜萬分，從老遠開始就想象著奔入媽媽懷抱的那一時刻,，結(jié)果,，當孩子真的到了媽媽跟前，媽媽卻在關(guān)心衣服怎么臟了,，臉上怎么灰突突的,。孩子就會立刻僵在那，感覺自己不被愛,。

再比如，孩子做錯了事情,，一般都會比較難過,，后悔，而且還會害怕,，這些情緒加在一起,，會讓孩子變得非常緊張，可能父母還沒發(fā)怒，只是稍微流露出不滿意的情緒,，孩子的情緒就會變得特別大,。

而父母又無法解讀孩子的這種情緒，一場不可避免的親子沖突展開了,，讓彼此都感到很失望,。這種失望，又會被父母繼續(xù)寫在臉上,，從而進一步讓孩子感覺不被愛,。

所以，孩子總在抱怨父母的“不理解”,。

再說說父母認為的“太愛他了”,，這句話背后的意思是溺愛孩子了。

被溺愛的孩子,，很容易感覺“不被愛”,。為什么？因為他們習慣了不付出,，只得到,。

什么是溺愛呢？溺愛最重要的特點是代辦,，就是幫孩子處理他應該做的事情,，讓孩子失去價值感。父母幫助孩子屏蔽了實際生活的困難,、阻力,。比如，讓孩子感覺予求予取,。讓孩子認為想干啥就干啥,，世界都是圍著他轉(zhuǎn)的。

被溺愛的孩子,，更容易感覺不被愛,，是因為在現(xiàn)實生活中的阻力變大了。他們不愿意付出努力,，那么在學業(yè)上,、社交上，都會遇到更多困難,。遇到更多困難的孩子,，自然活得不如意，情緒就會更加暴躁,。

另一方面,，他們的主要目標是讓身邊人為自己服務,，一旦身邊的人反常態(tài)，不像以前那么積極了,，被溺愛的孩子就會感覺被“拋棄”和“傷害”了,，他們不被愛的感受就會特別強烈，甚至比一般孩子都會更強烈,，所以被溺愛的孩子,，對父母動手的可能會更大。

記住,，一種情緒需要動手,，就是一種很重的情結(jié)，解鈴還需系鈴人,！ 

一旦孩子的感覺是不被愛了,，不論孩子的表現(xiàn)是怎樣，都應該及時和孩子的聯(lián)系先接上,。孩子越小,，就越容易處理。

就好比兩個人通電話,，先把線連上,，不然講再多道理，都是徒勞,。不連接的教育,，就是無本之木。

教育目標不是和孩子比誰更厲害,，現(xiàn)實生活中很多父母在這個時候,，工作的重點在比誰能搞定誰，而陷入了權(quán)力斗爭,，將孩子越推越遠,。我知道，很多父母會說,，道理都懂,，就是控制不住啊,！這個時候控制不住,，爛攤子誰收拾呢？沖動為自己造成的煩惱,，還是要自己去面對,。

所以，先要弄明白,，孩子是哪種“不被愛”,，什么情緒在逼迫孩子。

不妨聽聽孩子怎么說,，比如：

父母：“我感覺你很憤怒,？！”（注意你的表情和語氣,，如果是質(zhì)問,、反問，那對話就結(jié)束了,，你一定是表示關(guān)心,，才能有連接。）

孩子：“是,！,！！”

父母：“媽媽希望能多聽聽你說”

孩子：“你們根本不理解我,！”

（聽到這個,，基本可以確定孩子感覺不被尊重，失去愛和關(guān)注,，那么接下來工作的主要重點就是讓孩子感受到媽媽的關(guān)愛和尊重）

父母：“你這樣認為的,，那心里一定很難過！媽媽可能忽略了什么,？”

孩子：“每次我做錯事情,，爸爸都說，你再這樣我打你了??！根本就不聽我說！”

父母：“你希望媽媽聽你多說一點,！”

孩子：“以前媽媽不兇我的,，現(xiàn)在也和爸爸一樣了，哼,，我不要理你們了,，你們都是壞人！沒有一個人愛我,！”

父母：“你希望媽媽不要和爸爸一樣兇你,？！”

孩子：“嗯”

父母：“嗯,，媽媽向你道歉,，媽媽這樣做讓你感到傷心了，的確不對,，媽媽真的很愛你的”“那我們要不要說說看,，下次你犯了這樣的錯誤,，我們可以怎么做，幫助你呢,？”

孩子：“你好好說,！”

父母：“嗯，那像今天,，你把口水吐窗戶上,，爸爸喊了你，還是沒停下,，你希望爸媽怎么做呢,？”

孩子：“你就說，不可以,，我會改的,！你兇我，我才故意這樣的,！”（下次你說不可以,，孩子未必能立刻停止，但是后半句,，是真的,，他在故意對抗。孩子為什么停不下來呢,？可能因為好奇,，你見過大人玩吐口水的游戲嗎？所以,，要相信孩子也想呈現(xiàn)好的行為,，他做錯了，可能有不當?shù)恼J知,，也可能有不當?shù)哪康模?/span>

父母：“嗯,，那你知道，吐口水在窗戶上不對的,，是嗎,？”

孩子：“是的”

父母：“好，那下次不會做這個事情了對吧”

孩子：“不會了”

父母：“那媽媽也希望你不要故意氣媽媽,，如果你生氣了,，你可以像今天一樣告訴我，比如說你這樣兇我,，我生氣了,！你看行嗎？”

孩子：“嗯”

比如，一場對話還可能是另一種可能：

父母：“我感覺你很憤怒,？,！”

孩子：“是！,！,！”

父母：“媽媽希望能聽你多說說！”

孩子：“我不說,！”

父母：“你好像在生媽媽的氣！怪我什么,？”

孩子：“我就要,！我就要吐口水，就要打人,，就要……”

父母：“你在怪媽媽不讓你做是嗎,？”

孩子：“哼！”（孩子一般不會直接承認）

談到這里,，可以根據(jù)孩子的表現(xiàn)去判斷,，孩子的主要訴求可能是要求父母滿足他的要求，如果意識到孩子被溺愛了,，父母要學會歸位,，回到自己應該的位置，收回多余的手,。

尤其是,，當父母發(fā)現(xiàn),，一沒滿足孩子要求,，孩子就立即發(fā)很大火。那就可以判斷,，孩子要求的是滿足予求予取的感覺,。那么父母要帶著更多堅定,！

父母：“媽媽很愛你，雖然媽媽不讓你看很多電視,，但是媽媽是愛你的,，不過，看太久對眼睛不好,，媽媽不能允許你這么做,！”（先連接，再教育）

孩子：“我就要,！”（孩子不會那么快就轉(zhuǎn)變的）

父母：“媽媽知道,，你喜歡看，但是這會傷害你眼睛,！媽媽陪你玩其他游戲好嗎,？”

（很多孩子到此順著臺階就下了,，但很多孩子還會繼續(xù)）

孩子：“我不要！我就要看很多,！”

父母：“媽媽抱抱好嗎,？媽媽知道的！”

孩子在一次次共情之下,，會逐漸明白,，自己不是萬能的，自己不是世界的中心,。另外,，媽媽是愛我的，為了媽媽的愛,，要克制一下,，學會和媽媽合作，不要惹媽媽生氣,。如果孩子還是很難放棄,，可能吸引力太大了，沒關(guān)系,，給她點時間,，你繼續(xù)堅定地堅持。

當我們用武力解決情緒,，反而給了孩子不當?shù)氖痉?，孩子在情緒之中，就會用武力解決問題,，因為在不能理性思考時,，機械重復腦海里的畫面，這也是為什么很多人活成了自己討厭的樣子,，因為在失去理智時,，沒更好的模板了。

當一個人的情緒大到需要動手,，往往是某個傷痛也到了很痛的地步,，父母如果真的愛孩子，就應該想到,，孩子心里 的痛要更痛,！

一頓打之后，孩子不是就好了,，很可能是心門關(guān)閉了,。