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第891篇|二孩家庭如何相處

 成長印記 2022-03-23

【1】生活場景一

有天上午兩個孩子一起玩游戲,,沒一會兒就起了爭執(zhí),,姐姐語速快聲音大,連環(huán)炮似的批評妹妹,,妹妹無力還擊就哭了,。

說實話,次數(shù)多了,,我也被姐姐激起了情緒,,尤其是想起昨天下午在小公園玩,有個一年級小姐姐,,很會帶旁觀者的弟弟妹妹們一起玩游戲,,全程都很淡定和大方自然。

因為潛意識里對標(biāo)了一下,,對姐姐的行為更是有了情緒,,仿佛她在說妹妹就是在說我,很生氣,。

我意識到了自己的情緒,,我就走到房間盡量平復(fù)。也和娃爸說了一下自己感受,,說這一刻真的對姐姐的行為很生氣,,沒辦法接納,。娃爸說每個人都每個人的性格嘛,兩個人意見不同發(fā)生爭執(zhí)在所難免,,還特地擁抱了一下我,,表示安撫。

我也知道自己的情緒是不對的,,盡量反思自己,。

我說,也是,,如果沒有生妹妹,姐姐也是我們唯一的寶貝呢,,我有時也會有點偏心,,愛妹妹多一些,對姐姐的容忍度少一些,,規(guī)則多一些,。

我說,現(xiàn)在抱妹妹更多些,,抱姐姐少些,。姐姐經(jīng)常批評妹妹,應(yīng)該也是從我們這習(xí)得的,,我們也會批評她(主要是作業(yè)這塊),。總之,,孩子是不會有錯的,,要么是模仿的對象行為不妥當(dāng),要么就是父母沒有告訴她該怎么去溝通怎么去處理沖突,。

說到這,,我就過去擁抱了一下姐姐,和姐姐提議說,,兩個人玩游戲時,,嘗試先等對方把話說完,再發(fā)表意見,。

妹妹哭了,,我提議姐姐用媽媽安慰她的方式去擁抱一下妹妹。姐姐一開始不肯,,等了她好久,,她才抱了一下妹妹。我就趕緊肯定姐姐,,夸她有勇氣,。

兩個人要好時玩得不亦樂乎,,也會經(jīng)常互掐鬧矛盾,,這時姐姐就會批評妹妹,,說妹妹說她壞話,搶她的東西,。

思考:

1,、家庭秩序會影響孩子的性格,老大和老二肯定不一樣,,客觀認識到,。

2、姐姐的行為反映了她的需求和我們的行為,,需要客觀看見,,這并不是孩子的錯。

3,、孩子的行為需要長期反復(fù)不斷地熏陶,,不能指望一次性到位。引導(dǎo)她們合作,,在她們做得好的時候肯定她,,而不是說教強求她怎么做,沒有用的,。

4,、別人家的孩子優(yōu)秀都是有原因的,肯定是她的家庭在背后花費了精力,。

【2】生活場景二

有次,,姐姐邊聽故事邊寫作業(yè),我覺得這樣很不好,,三心兩意,,這個字寫的又慢又不好。我就上前關(guān)掉了,。

這下就激怒了姐姐,,姐姐發(fā)飆了,又哭又鬧又尖叫,,不服氣,。

我也快被她發(fā)飆行為激怒了,就進房間呆會,。

娃爸聽不下去,,上前理論,姐姐不聽,可能打了姐姐一巴掌,,這下姐姐更是發(fā)飆,。

大喊大叫大哭。

兩個人硬碰硬,,溝通不到一塊,。姐姐說爸爸不可以打人,說你們大人就知道打人,,爸爸說姐姐不聽話,。

反正搞得大家都怒火沖天的。

現(xiàn)在的孩子不好教,,自我意識很強,,強硬是不行的,馬上會給你叛逆,,姐姐氣的直打她爸爸,。

我也沒有更好的招,因為我覺得這樣的規(guī)則不能妥協(xié),,一旦妥協(xié),姐姐就入迷,,養(yǎng)成作業(yè)拖沓的習(xí)慣,。

我覺得有些家庭規(guī)則就是不容商量的,孩子必須遵守,,而不是隨孩子心意,。

我也生氣,但還好控制住了,,沒演變到動手,。但說實話,當(dāng)時姐姐的行為真的會把人激怒,。

要是以前的我也很容易被她激怒,,可能會控制不住上前給她一巴掌。

反思:

1,、規(guī)則要立,,這次失敗在于,隔離期間,,沒有上課,,放任了邊聽故事邊寫作業(yè)了。以前在家我是不同意這樣的行為,,會及時制止,。好習(xí)慣養(yǎng)成很難,但不良習(xí)慣一下就成癮。一家人的教育觀念和行為必須統(tǒng)一,。

2,、孩子生氣也需要發(fā)泄,大聲就讓她大聲吧,。

3,、我也有錯,就剛才太直接太強勢了,,沒給姐姐緩和過渡,。

【3】自我深度剖析

1、情緒沒有完全消化時的互動和思考:

在家庭里,,每增加一個人就是指數(shù)級的工作量增加,。兩個孩子增加的工作量,不是一個孩子的雙份,,而是指數(shù)級,,因為多了一個人就多了好多關(guān)系鏈接。如果關(guān)系處理的好,,則輕松,,不然就是每天雞飛狗跳。一年級的孩子沒有溝通技巧已經(jīng)沒辦法征服了,。沒有技巧,,一年級的孩子已經(jīng)搞不定了,真的,。

之前Alan媽媽就寫過一個進步分享,,印象深刻,她一個人帶兩娃,,也是這么感慨,,兩個人工作量不是加倍,而是三倍,,四倍,,五倍。

朋友說,,在這種情況下,,被激怒,太正常了,,你竟然沒有被激怒,。你能想到她大喊大叫可能的背后的原因,就能讓你冷靜一點兒,。你最后一點說得很對,,她已經(jīng)形成了這個習(xí)慣,,就不可能一下子強行的改過來。還有,,我記得她才一年級,,到三年級,孩子的變化更大,。這是公認的,。更是“強詞奪理”“無理取鬧”。

在這個時刻,,我還不能反思到更深入,、更客觀,還是停留對孩子和家人有意見,,對自己有一點點覺察到行為不妥,。

2、徹底冷靜下來回望事件時的思考和互動

過了會,,我心情更平靜了,,開始發(fā)現(xiàn)自己的獨斷和強勢,,看見自己行為的不妥,。果然情緒會蒙蔽人的雙眼和智慧,。

就是,,整個事件的核心在于,我認為邊寫作業(yè)邊聽故事不好,,于是,,我沒有給任何商量的余地,,上來就直接關(guān)掉了姐姐的故事,,也不考慮姐姐正聽得起勁的感受。試想如果換成是平等對待的大人,,如果我這樣的行為,,肯定要把對方惹怒,要挨罵和挨打,。但我卻默認自己這樣做是對的,,沒有錯,因為我是為了你好,。這是多么專制,、霸道啊,平時口頭上說得和孩子是平等的,,把孩子當(dāng)獨立人格來溝通,,根本就是停留在口頭,身體的動作卻很誠實地暴雷了自己作為父母的高高在上,,沒有給溝通余地,。

接著,姐姐因為我的行為引發(fā)了情緒,開始哭鬧,,我沒有及時安撫,,還把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給了她爸,認為是她爸沒有和我達成一致行動,,批評娃爸在隔離期間放任孩子養(yǎng)成了這個不良行為,,放大了不良行為引發(fā)的后續(xù)后果。其實,,根本沒有這么嚴(yán)重,,是夸大其詞,家人是有一定責(zé)任,,但這兩個事情應(yīng)該分開看,。孩子的情緒在于我強勢沒有溝通就剝奪了她聽故事的權(quán)力。

因為我沒有及時安撫(主要在于引發(fā)了我的情緒,,我就先回避緩和自己的情緒去了),,孩子情緒很暴躁,娃爸因為被我批評估計也有內(nèi)疚,,再疊加孩子暴躁行為,,與孩子溝通無果終于也有了情緒,所以才會氣得打了姐姐一巴掌,。

這時,,姐姐更是怒了,我才出來調(diào)和,。但我的調(diào)和更是雪上加霜,,因為我沒有看到爸爸打了姐姐,只看到了姐姐對著她爸一陣怒吼,、小手捶打,,我就自然站隊到了爸爸這邊,覺得孩子真是不懂事,,大人為你好說話怎么聽不進去,,還上升到了怎么不尊重大人呢,還打爸爸,。

有這種想法的根本原因還是把孩子物化了,,覺得你是我的孩子,我是你的大人,,是我養(yǎng)育了你,,你就必須聽我的,而不是平等商量,。而且如果是獨立平等,,那正如姐姐所說憑什么爸爸可以打我,,我不能打你,對吧,?,!當(dāng)我反省到這時,我就覺得姐姐有這樣的反應(yīng)和行為,,說明孩子是健康的,,她具有了獨立平等的意識,她是應(yīng)該反抗父母錯誤的行為,,而不是老實木訥地接受,,這才是我們想要養(yǎng)育的孩子方向不是嗎?,!

而且這時,,因為也激發(fā)了我的情緒,我們還使用了威脅的語言,,說如果你不想好好做作業(yè),,也可以,你可以選擇好好學(xué)習(xí)或者選擇不好好學(xué)習(xí)給你退學(xué),,還有因為你無法控制聽手機故事,,我們要收回你自由使用手機的權(quán)力。這些話就更不對了,,這更加進一步顯示了父母的霸權(quán),,這明顯就是在欺負孩子,語言威脅恐嚇孩子,??此平o了孩子選擇的權(quán)力,但實質(zhì)是在語言威脅孩子,,因為孩子沒有選擇余地,,因為孩子根本不可能選擇不去上學(xué),而且孩子也從來沒有說過她不去學(xué)校不好好學(xué)習(xí),,而且邊聽故事邊寫作業(yè)也根本沒有嚴(yán)重到就不能上學(xué)的地步。

那為什么情緒之下,,我們作為父母就會說出這種話呢,?其根本原因還是父母霸權(quán),想控制孩子,,想讓孩子不假思索地聽話照做,,因為這樣簡單和好管理啊,根本沒有站到孩子那一邊考慮,,更不要提父母和孩子是平等的,,父母要成為孩子的戰(zhàn)友,,使用的都是父母是有權(quán)力控制孩子的操作系統(tǒng)。當(dāng)你知道了很多道理卻做不好的時候,,不是這件事按照正確的方法做太耗費能量,,相反是因為你沒有徹底切換到對的操作系統(tǒng),你只是停留在了知道,,沒有做到,,一旦你習(xí)慣了用正確的操作系統(tǒng)來思考和行動,把它變成你的潛意識時,,你只會越來越輕松,。

當(dāng)我照鏡子看到這一切時,我就深刻看到了自己的錯誤,。是我引發(fā)了這場情緒大爆炸,,我的行為不妥,我應(yīng)該承認錯誤,,娃爸也應(yīng)該承認錯誤不可以打孩子,。我身上還有很多原生家庭溝通模式烙印,動不動說出了控制,、威脅的語言,,沒有商量余地,而且一旦家人沒有做到就上綱上線,,上升到道德批評,,比如你不尊重我之類,實質(zhì)是自己溝通無力就想在站在道德制高點扳回一局,,實質(zhì)還是想控制別人聽我的,,這些溝通模式用在家庭就是非常傷人的模式,又不是商業(yè)談判,。所以,,姐姐對妹妹的很多批評語氣,也是從我身上習(xí)得的,。只要看見了問題,,深刻認識到,就一定能改變,。

后來,,我又重新和姐姐溝通,一是對自己直接關(guān)掉她的故事表示歉意,;二是認可她的觀點,,爸爸打人就是不對,不可以打人,。三是溝通爸爸媽媽不希望她邊寫作業(yè)邊聽故事的原因,,是希望她高效完成作業(yè),,然后有更多的時間她可以自由安排,可以聽故事,。四是,,手機的自由使用權(quán)仍舊交給姐姐,相信姐姐可以做好,。

總之,,還是那句話,孩子是不會有錯的,,一定要從自己身上找問題,。

【4】旁觀者清

晴晴說:我又仔細看了看這個過程,除了你反思的,,我覺得你還可以再深度挖掘一下,。整個過程,只有你們的情緒,,孩子的強烈反應(yīng),,沒有體現(xiàn)出來,對孩子情緒的共情,。

這件事情,,主因在于你的“專制專斷”的行為,沒有跟孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線,,沒有考慮孩子的心情,,當(dāng)然了,孩子這樣的行為,,很容易引發(fā)我們的情緒,,就忽略了孩子的感受。

事實證明,,我們的情緒占主導(dǎo)了,,事情處理起來就比較棘手。

說一點自己的想法,,或者說平時的做法,,不知道能不能給你點啟發(fā)。當(dāng)你關(guān)掉之后發(fā)現(xiàn),,孩子反應(yīng)特別強烈,,這時候趕緊反思,是不是自己哪里做得不對,?或者,自己有做得不對的地方嗎,?

你會發(fā)現(xiàn),,雖然孩子行為不合適,,但是,你強制性關(guān)掉,,沒有征求她的意見,,或者告知她一聲,就是你的不對了,。這時候,,真誠地跟孩子道歉,剛才媽媽沒有跟你溝通就關(guān)掉,,是媽媽不對,,媽媽跟你道歉。你看孩子反應(yīng),,然后,,可以問,是不是媽媽直接關(guān)掉讓你傷心了,?多問問她的感受,,如果說到她心里去了,孩子得到理解了,,就不會有這么大情緒了,。

然后,在跟她聊,,邊聽故事,,邊寫作業(yè),不合適,。

當(dāng)你把跟孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線當(dāng)成潛意識時,,就不會這么消耗能量了。

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【5】向他人學(xué)習(xí)

二孩家庭,。當(dāng)媽媽精力有限時,,主抓姐姐,妹妹跟著姐姐學(xué),,媽媽給姐姐做好榜樣又是連鎖反應(yīng),。

二孩家庭,消除競爭對立,,營造合作共贏氛圍,。

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每個家庭情況不一樣,孩子不一樣,,所以,,沒有說,這么做,,孩子就表現(xiàn)的好,,那么做,,孩子就很乖。尤其是輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí),。我們能做的就是,,時刻關(guān)注孩子的心理變化,內(nèi)心需求,,多給予肯定認可,,多共情。

【6】結(jié)束語

家庭教育的核心:無條件的愛(接納孩子的一切),、終身成長的心態(tài)(用發(fā)展的眼光去看待孩子的當(dāng)下)以及價值感(認可,、相信孩子)。

做父母也是需要不斷學(xué)習(xí)的,!

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