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最近,，大叔在看 《 無聲告白  》 一書。[1]

書中一個 16 歲的女孩,，跳河自殺,。

女孩的父母無法相信，那么一個善良,、乖巧,、聽話、積極陽光的女孩,，怎么可能自殺,！

女孩表面陽光開朗，可心底卻藏著不為人知的秘密。不愛學習的她,，每天最后一個離開教室,，其實她的作業(yè)早就寫完了；討厭社交的她,，假裝在電話里和同學有說有笑,，其實電話的對面根本沒有人,。她不知道快樂是什么,，也不知道自己想要什么，只想成為父母眼中優(yōu)秀的女兒,。

她不是為自己而活,，而是父母意愿的傀儡，最終不負重擔,。

突然想起一些朋友給大叔的留言：

“爸爸說女生畢業(yè),，就該回家考公務員，我和他大吵了一架,，選擇了留在北京奮斗,。我這樣做，對么,？”

“我想學心理學,，可是家人說不好找工作，我該不該堅持呢,？”

“從小到大,，好像每一次選擇我都是聽爸媽的…… 我不想讓他們傷心?！?/p>

很多人內心其實都有自己的想法,，但是常常會分不清自己想要的跟父母想要的，常常壓抑自己,，不想讓父母擔心,。

其實任何一個成年人未實現內心獨立，某種程度上都是一種 “自殺”,，抹殺了活出自己,，擁有精彩人生的可能性。

所以,，今天,，大叔就和你聊聊 “內心獨立” 這件事！

-01-

什么是真正的內心獨立,？

客體關系理論專家 Mahler 等認為,，從童年時對父母的依賴，到完成心理獨立，需要經歷分離 -  個體化的過程：[4-6]

第一階段（ 5 - 24 個月 ）：內化父母的形象,，父母怎么對待 “我”,，“我” 就怎么對待自己。

第二階段（ 青少年時期 ）：把自己和內化父母分離,，脫離對父母的情感依賴,。

第三階段（ 青少年晚期 ）：與父母和解，親子關系和睦,。

我們所說的心理尚未獨立,，其實就是第二階段時沒有脫離對父母的情感依賴，和父母建立起良好的心理邊界,，意識到 “我” 是 “我”,，“父母” 是 “父母” 。

那獨立是不是就意味著要遠離父母,，徹底不聽父母的話呢,？

1.獨立等于反抗？

有人覺得反抗就是獨立,。父母讓我往東,，我就往西；父母讓我往西,，我就往東,。

大叔聽過一個學霸反抗父母的故事。

這個男生高三,，學習非常好,，老師家長，都覺得這孩子肯定能考上清華,。

而這個男生卻 “打死也不上清華,！”， 原因是父母希望他上清華,，為了不讓他們得逞,，所以絕不上清華！

生活中我們也會經?？吹竭@樣的例子,，孩子的叛逆期過長，處處跟父母對著干,，口里宣稱著自己要獨立,。但實際上，“叛逆” 也是未自我分化的一個體現,，因為他們已經分不清自己內心的感受,，與父母的意愿拉扯著,，只不過是往相反的方向。

男生可能只是把反抗當成了目的,，希望用不上清華告訴父母,，自己長大了，是個成年人了,，不需要聽他們的話了,。

而這恰恰說明了他的內心還沒有離開父母，仍舊在糾纏,，他只是想在這一分三畝地的家庭里,，獲得一份主權而已。在他心里,，很可能覺得自己還沒長大,。

獨立不是服從，也不是叛逆,，而是自主作出選擇，不再受父母干擾,。

2.獨立等于遠離,、不聯(lián)系？

說到獨立,，你可能腦海里已經出現了一些 “榜樣” 形象,，例如某一個不顧父母反對堅持創(chuàng)業(yè)的朋友，ta 非常有主見,，做選擇從來不會受到父母的干涉,，跟父母保持著所謂的 “安全距離”。

獨立真的就是這樣嗎,？大叔想起自己的一個大學同學：

那時我基本上半個月才給爸媽打個電話,，每次還總覺得沒什么話聊。而他每晚 10 點半,，準時到宿舍外走廊,，給他媽打電話，聊得不是學習社團,，就是食堂飯菜,。

做決定之前，他也常常會跟父母有商量,，家人都挺支持他,。

可能很多人會覺得，這樣的孩子太依賴父母了,，完全不獨立,?？墒谴髮W期間，他是幾百人社團的負責人,，每次與我聊天他都說要成為一名優(yōu)秀的工程師,，他非常清楚自己要什么，也有清晰的未來規(guī)劃,。

他的目標跟家人的期待是很匹配的,，這并不代表他不獨立。

相反,，我認識的另外一位朋友,，她覺得自己是個特別獨立的人。

22 歲那年,，她一個人背著行李,，來到北京找工作。

晚上住在 30 一晚潮濕的地下室,，每天 20 的伙食費,，被 HR 拒絕了一次又一次，她都沒有給家人打一個電話,。

她希望父母認為她是獨立優(yōu)秀的,，媽媽總和她說要獨立，要堅強,！

這樣堅強獨立的女孩,，聽到父親說工資不太高后，掛了電話,，哭了整整半個小時,。

對于她來說，吃苦與失敗也許沒問題,，可一旦沒達到父母期待的樣子,，就崩潰了！

可能在這個女生心里,，她還是個沒長大的小孩,。所謂的獨立，不與父母聯(lián)系,，只是想成為父母眼中優(yōu)秀的女兒,，而非把自己當成獨立于父母的個體。

心理獨立,，不是遠離父母,，也不是不聯(lián)系，而是把自己當成一個獨立的個體,。

-02-

如何從心理上與父母獨立,？

美國 Temple 大學心理學家斯坦伯格認為,，獨立不僅僅在于 “行為脫離父母的限制”，而是認知,、態(tài)度和行為上都實現自主,。[2]

大叔想從理性、情感,、需求三方面,，和你聊聊該如何實現獨立！

1.培養(yǎng)獨立思考能力

要完成與父母的心理分離,，可能最重要的一步就是培養(yǎng)獨立思考能力,，完成認知與觀念上的分離。

心理學有個概念叫做元認知,，即對思考的思考,，認知的認知。也就是說,，當我們面對一件事情時,，會產生本能的想法，例如:

“必須要考研,，學歷低找不到工作”

“工作還是穩(wěn)定的好”

“女生最重要就是嫁個好老公”

當看到上面這些想法的時候 ,，你可能覺得認同，有種肯定對的感覺,，也有可能覺得父母天天說，煩死了,，肯定是錯的,！

而覺得這肯定對，有沒有可能是因為父母重復了太多遍,；覺得這肯定是錯的,，或許是源于對父母的不滿。

無論哪一種,，我們是不是都在被父母影響著,！而這些認知觀念，可能會影響我們找工作,、談戀愛等等重要的決定,。

那么，我們可以怎么做,，能獲得相對獨立的認知呢,？

1.停下來，看看這個想法究竟是源于我,，還是源于父母或者源于對他們的反抗,。

2.對這個想法進行質疑：“我想要的是什么,？”，“這個想法適用于所有人么” ……

3.可以通過讀書,、向專業(yè)人士尋求建議,、自我詢問的方式，對質疑進行回答,。

4.根據搜集的信息進行分析,，確定這個想法自己認同或者不認同。

通過以上四步,，可以幫你篩選舊認知,，建立新認知，慢慢構建起脫離父母,，只屬于自己的認知大廈,。

2.別讓情感沖動支配你

和父母相處不好的朋友，在面對與父母沖突的時候,，一般會選擇忍著或發(fā)脾氣,，反正父母與自己，總有一個要受傷,。

家庭治療代表人物鮑恩認為,，心理獨立需要學會分辨理智與情感。也就是你需要分辨清楚自己的想法與行動,，哪些是理性思考,，哪些是情感沖動。[3]

當父母強迫自己,，去做并不想做的事情時,。此時，你可能冒出很多的想法,，比如：

“煩死了,，不想干！”

“沒辦法,，別讓他們生氣”

“我好難受,，每次都要被逼著去做不想做的事”

……

可能在以上想法的支配下，大發(fā)雷霆,，與父母大吵大鬧,；也可能壓抑著不滿，心不甘情不愿把事做了,。

大叔請你再重新看一看上面羅列的想法,，聰明的你一定發(fā)現了，上面都是基于情緒所產生的想法,，而不是真正理性的思考,。 

很多時候,，沖動是魔鬼，只會帶來傷害,；理性地思考,，平靜合作求雙贏！

學會分辨理性思考與情感沖動時,，在與父母相處的過程中,，就不會輕易陷入盲目服從，或是和父母發(fā)脾氣,，而是理性做決定,，平和地溝通。

3.學會自我滿足需求,，降低對父母的期待

“我要被愛,！”

“我要被理解！”

“我要被關注,！”

……

多少人長大后,，期盼父母能彌補自己童年時缺失的愛，從而對父母抱有不切實際的期待與要求,，我們期待從父母哪里獲得更多的滿足,，也因此會陷入和父母的情感糾纏中。

可真相往往是,，父母小時候都沒法滿足我們,，長大后更難了。所以那些未被滿足的需求,，我們要自己學會找回來,。

如果擁有一個理想父母，你希望他們如何對待自己呢,？失敗時安慰鼓勵自己，成功時為自己慶祝,，給自己買好看的衣服,，帶自己吃喜歡的大餐 ……

如果是的話，那就這樣去愛自己吧,。

我特別喜歡心理咨詢師盧悅的一段話：

直到有一天,，你終于平靜地接受了父母的樣子，接受他們永遠不會成為你理想中的樣子,，接受了童年的遺憾終歸無法得到補償,，失去的就永遠失去了。

你終于從里到外的通透了：我必須自己成長,，自己做自己的好父母,。

-寫在最后-

龍應臺在 《目送》 里對父母說 “不必追”,，我想和你說 “不必等！”

完成分離的過程,，你與父母可能都要經歷痛苦與不舍,，而成為獨立的個體，是你對自己最大的負責,，也是對父母最好的回報,。

大叔在與原生家庭分離的過程中，最常對自己的說的一句話是：“人的本質是孤獨的,，你不可能通過依賴任何人活下去,！”  

最終的最終，我們只能靠自己,。

大叔希望你能盡快完成心理分離,，因為我們終此一生，就是要擺脫他人的期待,，找到真正的自己,。[1]

世界和我愛著你！