我們都遇到過這樣的時刻——明明自己的表達準確清晰，對方卻突然開始疏遠乃至拉黑你,。抑或是,，自己明明很了解對方，卻誤會了對方的原意,，雙方的關(guān)系漸行漸遠,。

人是群居動物，遇到這樣的情況,，我們常常會陷入痛苦和困擾之中,。很多人自我開解的方式，就是不斷自我洗腦循環(huán)——“被誤解就是表達者的宿命”,。

但誤解并不會自己消失,，它們會不斷積累起來，甚至可能成為雙方關(guān)系中的一枚炸藥,。

其實,，誤解完全是可以減少乃至避免的。今天的分享將從誤解是如何產(chǎn)生的,、如何避免誤解,、以及如何修復(fù)誤解這三個維度來闡述，希望能為你為你的人際關(guān)系提供一些幫助,。以下,，Enjoy：

在生活中，你可能也曾為被他人誤解而痛苦,。自認為當時已經(jīng)把話說得十分明白,，直到對方開始疏遠自己，你才恍然大悟,，發(fā)現(xiàn)對方當時的理解與你想要表達的意思大相徑庭,；或者,，你可能也曾后悔自己因為誤會了對方的原意,，致使雙方的關(guān)系漸行漸遠，最終到了無法挽回的地步,。

你也許正感到十分困惑：自己表達的清晰準確,，究竟為什么彼此之間會產(chǎn)生誤解呢？又或者,，自己明明很了解對方,，怎么可能是誤解了對方的原意呢,？

今天的文章，我們就來聊一聊“誤解”,。

信息接收者的“預(yù)設(shè)與偏見”

當誤解產(chǎn)生時,，人們最容易意識到的問題所在就是——“我沒有這個意思，你誤會我了”,，也就是說我們都傾向于認為,，誤解產(chǎn)生時，接收信息的一方是負有責任的,。的確,，研究者也認為，信息接收時所存在的一些“預(yù)設(shè)”與“偏見”,，會影響信息接收的準確性,。

1. “人們總相信自己所相信的”

當人們心中存在著對某些個體或群體的固有印象時，他們便會在記憶和現(xiàn)實中不斷搜尋各種各樣與這個固有印象一致的證據(jù),，并忽略那些與固有印象相悖的事實,，于是他們不停地發(fā)現(xiàn)“事情果不其然又和我想的一樣”，這就是所謂的“確認偏見”（confirmation bias）,，而他們固有的印象又隨之進一步加深,。

比如，有些人始終認為女性是過于感性的,，于是便集中了記憶里所有關(guān)于女性感性的信息,，“她聽情歌都會哭”，“她總是太在意別人的感受”,。這些人只相信自己所相信的,，而這樣的預(yù)設(shè)就會讓他們先入為主地認為女性總是感情用事、做不好決策,，即便在女性正在有理有據(jù)地與他們分析事實利弊,。

這樣的誤解，通常早在雙方接觸相處之前就存在,，也是最難以被消除的,。

2. “人們習慣先回應(yīng)而不是理解”

與維護自尊感的需要有關(guān)，很多人容易在相處中陷入一種自我防御,。在這種情況下,，人們便會過度警覺地去看待對方的言行，試圖識別出對自己的“攻擊”或“傷害”,，或是全神貫注地挑剔出對方可能存在的“漏洞”,，時刻準備著“還擊”或“報復(fù)”。

比如，對方說,，“我快到約定的地點了”,，這些人便會回復(fù)道，“上次,，我可是等了你一個多小時,，這次你先到了又怎樣？”——可以看出,，此時,，這些人很可能已經(jīng)誤會了對方是在挑釁和責備自己，并率先發(fā)起了“還擊”,。然而,，對方此時很可能只是想告知Ta方位而已。

可以說,，在與他人的交往過程中,，這些人總是更關(guān)心自己如何能占據(jù)上風，贏得尊重,，或是避免吃虧,，于是，他們的注意力也就更多地被放在如何成功地“回應(yīng)”對方的言行,，而不是如何更好地“理解”對方上（Chernoff, 2017）,。而當我們都不再主動嘗試去理解對方時，誤解也就“順理成章”地出現(xiàn)了,。

3. “人們是認知的吝嗇鬼”

我們在與人相處的時候,，會傾向于節(jié)省時間精力的認知方式，憑直覺或既有的印象去理解他人的言行舉止,。

比如,，一些人在之前的戀愛經(jīng)歷中遭遇過背叛，于是,，他們便在后來的關(guān)系中,，習慣憑直覺或既往的印象去認定：一旦對方?jīng)]有及時回電或是突然開始在意外表時，就說明對方肯定有了新對象,，已經(jīng)做了背叛自己的事情了,。

的確，很多時候人們就是懶惰的,，是認知的吝嗇鬼,。著名的行為經(jīng)濟學DanielKahneman（1974）提出，人們的大腦處理信息的方式有兩種：

第一種：快速,、憑直覺,、不假思索的處理信息,；

第二種：理性,、慎重,、深思熟慮地處理信息。

盡管我們有這兩種選擇,，但人們還是會習慣性地采用第一種方式,，因為它對于我們來說是不費力的，而第二種方式則是需要付出更多認知資源和注意力,。然而,，認知上的吝嗇卻讓我們對別人的理解很容易出錯，它使得人們?nèi)菀缀雎砸恍┡c既往經(jīng)驗不同的信息和細節(jié),。

比如,，同樣是眉頭緊鎖，很可能對方是被你所說的話深深震撼到了,，正在仔細思考,，但若你忽略了雙方交談當下的氛圍，很可能誤解就出現(xiàn)了——你覺得對方對你感到不滿,，但對方卻只是在認真地思考,。

信息傳達者的“透明度錯覺”

不過，誤解之所以會出現(xiàn)也與信息傳達者不無關(guān)系,。

斯坦福大學的研究者Elizabeth Newton在實驗中發(fā)現(xiàn),，傳達者可能對于信息傳遞的準確性在大多時候都過于自信了（as cited in, Ong & Chao, 2011）。

實驗的參與者們被隨機分配扮演“擊打者”（tappers）或“聽猜者”（listener）的角色,。作為擊打者,，他們會拿到一份有25首大家耳熟能詳?shù)母枨牧斜恚热缟湛鞓犯?、國歌等等,。每位擊打者將挑選一首，并在桌上把歌曲的節(jié)奏擊打出來,，讓聽猜者根據(jù)擊打的節(jié)奏猜出正確的歌名,。

在實驗結(jié)果出來之前，Newton讓擊打者預(yù)估聽猜者猜出正確歌名的概率,，大多數(shù)人預(yù)計有50%的概率對方能猜中,，然而，結(jié)果卻讓人大跌眼鏡,。聽猜者平均成功猜對的概率僅有2.5%,。

擊打者在實驗過程中感到非常震驚，“為什么這么明顯的節(jié)奏,，對方卻猜不出來呢,？”,，可以想象他們在看到聽猜者硬生生把“國歌”猜成“生日快樂歌”時，臉上流露出的“你是不是傻,？”的表情,。

研究者認為，很多時候,，信息的傳達者就像這個實驗中的擊打者一樣,，他們腦海中回想著自己想要表達的東西，仿佛腦內(nèi)循環(huán)播放的BGM,，讓他們自己覺得自己已經(jīng)表達的再清楚不過了,。

然而，對于信息的接收者——實驗中的聽猜者們而言,，他們無法感知到BGM,，他們聽到的就很可能只是一連串不連貫的敲擊，最后,，只能憑著自己的直覺或是經(jīng)驗來猜測對方的BGM/真正想表達的意涵,。而誤解就很容易在這個過程中產(chǎn)生。

這一現(xiàn)象也被稱為“透明度錯覺”（transparency illusion）,。

也就是說,，很多人都以為自己與他人，尤其是親近的人的溝通是“透明”的,。一方面,，他們始終覺得自己已經(jīng)表達得很清楚了，另一方面他們也相信,，即便表達的還不夠清楚,，對于一些顯而易見的需求和想法，對方也仍然能夠準確地“猜”到,。

比如,，在親子之間，子女受到越來越多“個體主義”思想的影響,，知道了什么是隱私與個人邊界,，將雙方視作“理應(yīng)互相尊重、彼此獨立的個體”,。然而,，父母卻仍然將子女的生活視作自己需要背負和涉足的。于是,，子女認為理所應(yīng)當?shù)氖虑?，在父母眼中，很可能就是“孩子不想回家,、不尊重,、忤逆等”的碎片式的“擊打聲”?/p>

又或者,，在感情中，一方總是想著,，“只要我的一個眼神,，Ta就會知道我想要什么”，或者“只要我默不作聲,，Ta就能知道我心情不好”,，然而此時,，若對方在對情感的解讀上相對遲鈍一些時,，兩個人就很可能頻頻為“你為什么不懂我”和“你為什么誤解我不懂你”而爭吵不休。

社會心理學家H.G. Halvorson也指出,，人們往往意識不到,，他人眼中的自己和自己真實的表現(xiàn)之間存在著誤差。有時候,，你的不同的表情——沮喪,、擔心、困惑,、失望之間的區(qū)別,，可能并沒有你想象中那么大。你以為你的表情足夠讓對方知道“你說的話讓我有點受傷”,，但對方可能把你的意思解讀成了“我完全不在意你所說的” （ascited in, Smith, 2015）,。

一方的自以為講清楚了，和另一番的自以為懂得了,，就讓雙方陷入一次又一次的誤解之中,。

如何防止誤解的產(chǎn)生

又如何修復(fù)誤解造成的隔閡呢？

要想防止誤解的產(chǎn)生,，需要信息傳達者與接收者的共同努力,。

首先，雙方都要意識到,，誤解的可能是存在的,。無論是我們在傳達還是接收信息的時候，我們都可能因為受限于自身的經(jīng)驗,、固有印象或是腦內(nèi)的BGM的影響,，而忽略了對方需要我們更清楚的表達，或是,，我們并沒有真正理解對方的想法,。

在此基礎(chǔ)之上，我們才有可能更主動地去調(diào)用第二種認知方式,，去清晰直白地表達,，或是全神貫注地傾聽對方,，而不是憑直覺和預(yù)設(shè)陷入自以為是之中。

其次,，對于信息的接收者而言,，需要主動對自己所抱有的，對某些人的固有印象保持警惕,；對可能陷入的,，“只回應(yīng)而不試圖理解”的傾聽方式保持警惕；對偷懶的慣性思維保持警惕,。嘗試著主動地讓自己進入積極的傾聽對方,、理解對方的認知方式與相處模式之中。

另外,，對于信息的傳達者而言,，如果你想要減少誤解，最實際的辦法便是做一個“足夠好”的信號發(fā)出者,，嘗試著清楚直白地表達自己的想法,，并且不厭其煩地向?qū)Ψ酱_認，自己的意思是否被準確地表達和理解,，而不是指望對方能從只言片語中讀懂你,。

盡管，這對于長期被傳統(tǒng)文化教育：說話要委婉,，表達要含蓄的我們而言并非易事,，但就像Halvorson所說，我們無法控制對方的思考過程,，而我們能做的就是盡量讓自己做一個不主動制造誤解的人（as cited in, Smith, 2015）,。

畢竟，含糊不清的表達會造成更深遠的負面影響——那些細小的誤解會不斷積累起來,，它們不會消失,，總有一天會成為你們關(guān)系中的一枚炸藥。

而當誤解已經(jīng)產(chǎn)生,，又該如何修復(fù)呢,？

很多人會因為誤解的產(chǎn)生而選擇拒絕進一步的溝通，然而,，事實上,，想要修復(fù)因誤解導(dǎo)致的隔閡，最關(guān)鍵的卻也是要保持雙方的交流與溝通（Bent, 2010）,。也就是說,，即便你很生對方的氣，也要弄清楚自己究竟是否還想要修復(fù)這段關(guān)系,，如果答案是肯定的,，那么溝通就不可避免,。那么，比起關(guān)系本身,，誰先主動溝通又有什么重要的呢,？

其次，要學會道歉,。這個動作看似很細微,，卻能夠讓對方看到你的誠意和澄清誤解的機會（嘴硬不道歉，誤解就很難有機會被真正談開）,。不過,，也要注意避免過度的道歉——為自己沒有做錯的事情道歉，會讓人覺得這只是“緩兵之計”或是“另有目的”,。

最后,，在溝通和澄清誤解的過程中,，盡量更多地用“我”的角度來陳述（I statement）,，“我當時是這么想的…”，“我之所以會這么說,，是因為…”,，這會讓對方有機會去解釋，“雖然你是這么想的,，不過我其實想表達的是…”,。

我們始終相信“直接”、“真實”和“誠懇”這三件事情的組合是有魔力的：當你做錯了的時候就說“對不起”,，當你不知道的時候就說“不知道”,，當你有需要的時候就說“我想要”……

不如現(xiàn)在就試試吧。

References:

Bent, R. (2010). How to fix a friendship and why it’s worth it? Huffington Post.

Chernoff, M. (2017). 7 Relationship mantrasto stop small misunderstandings from turning into big mistakes. Marc and angel.

Health, C. & Health, D. (2006). Thecurse of knowledge. Harvard Business Review.

Ong, J. & Chao, C. (2011). The science of effective team discussion. Odyssey (10), 1-7.

Smith, E.E. (2015). Mixed signals: Why people misunderstand each other. The Atlantic.

Tversky, A., & Kahneman, D. (1974).Judgment under uncertainty: Heuristics and biases. science,185(4157),1124-1131.