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發(fā)布時(shí)間：2020-11-21 
前幾天我和我的男朋友吵架了,。 那天我勞累了一天，下班回家后想和男朋友傾訴,，但男朋友就躺在沙發(fā)和朋友打游戲,，和我說話有一句沒一句的。 家里也是一片狼藉：地上滿是亂丟的鞋子,、臭襪子,、臟紙巾，用過的碗也沒洗,，洗好的衣服也沒曬,，讓他幫忙收拾屋子也不理，甚至還讓我?guī)退髠€(gè)面吃,，當(dāng)時(shí)我一下子就炸了,，就和他大吵了一架,。 吵架的時(shí)候，我們也做了所有伴侶吵架會(huì)做的事——翻舊帳,。 我細(xì)數(shù)著他在我難過的時(shí)候沒有陪著我的日子,、不記得我們紀(jì)念日的時(shí)候、跟別的女生曖昧的聊天記錄......慢慢地,，我的腦子里充斥著很多極端的想法：
但是,，過了兩三天我們好像跟沒事了一樣。 但是,，但是下一次吵架又想分手了...... 01所以為什么關(guān)系這么好,，一吵架還是會(huì)想分手呢？ 吵架 = 翻舊帳,？ 吵架的時(shí)候,，我們可能會(huì)感到不被關(guān)心、不被理解,、甚至?xí)慌u(píng)指責(zé),，從而感覺到委屈、難過,、悲傷,。而這些悲傷的情緒，可能會(huì)讓你的大腦“翻起舊帳來”,。 研究表示,，當(dāng)感到悲傷無力等負(fù)向情緒時(shí)，人們的大腦中負(fù)責(zé)記憶的海馬體(Hippocampus)和負(fù)責(zé)情緒的杏仁核(Amygdala)這兩個(gè)區(qū)域的腦細(xì)胞之間的交流會(huì)增加(Kirkby, Luongo, Lee, Nahum, Van Vleet, Rao, Dawes, Chang, & Sohal, 2018),。 也許,，在我們吵架感到悲傷的時(shí)候，杏仁核-海馬體這個(gè)連結(jié)會(huì)觸發(fā)大腦向我們呈現(xiàn)過去的一系列悲傷記憶,，也就是我們的“舊賬”,。 而這種過度悲傷或過度焦慮就會(huì)引發(fā)著名心理學(xué)家貝克(Beck, 1976)所提出的認(rèn)知扭曲 (Cognitive distortion)，比如：
“非黑即白”思維是一種看待事物極端化的思維,，這種認(rèn)知扭曲很難接受“灰色地帶”,，并常常用‘完全肯定’或‘完全否定’的方式下結(jié)論。 比如：
“你在我難過的時(shí)候選擇打游戲,，你就根本都不在乎我,。”
“我們吵架了,，我們這段感情就要結(jié)束了,?！?/em>
情感推理是你根據(jù)自己的感受或情緒來對(duì)現(xiàn)實(shí)做解釋或?qū)ξ磥碜鲱A(yù)測(cè)。 比如：
“我感覺不到你愛我,，你就是不愛我了,。”
“我好難過,，我們肯定回不到從前了,。”
“應(yīng)該”思維指的是你認(rèn)為某人“應(yīng)該”做什么,。這種認(rèn)知扭曲會(huì)把自己的主觀愿望或不適當(dāng)?shù)钠谕麖?qiáng)加給別人,。 比如：
“我們吵架你就應(yīng)該來哄我?！?/em>
“我不開心的時(shí)候你就應(yīng)該陪我,。” 所以,，吵架的時(shí)候,，我們會(huì)因?yàn)楸瘋榫w回憶起傷心往事，從而翻起舊帳,，而這又可能會(huì)讓我們出現(xiàn)認(rèn)知扭曲,，從而進(jìn)入一個(gè)惡性循環(huán)中。 02但是,，并不是所有人都會(huì)一吵架就想分手,；那么，哪些人比較容易一吵架就想分手呢,？
低自尊的人往往是一個(gè)認(rèn)為自己不值得被愛的人,，他們脆弱敏感，時(shí)常自我懷疑,。 親密關(guān)系專家羅蘭·米勒(Rowland S Miller)也曾指出：低自尊的人往往會(huì)低估伴侶對(duì)他們的愛,，還會(huì)覺知到根本就不存在的伴侶的漠視，從而損害親密關(guān)系,。 在與伴侶發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí),，低自尊的人往往很難看到他們親密關(guān)系的本身，而更多地關(guān)注自己的脆弱和自尊心,。 所以,，在吵架時(shí)，他們會(huì)感覺非常委屈,，覺得連自己最親密的伴侶都不愛自己了,，而他們往往關(guān)注不到他們的關(guān)系正在經(jīng)歷危機(jī)。 正是因?yàn)檫@樣,，出于自我保護(hù),，他們會(huì)想要從爭(zhēng)吵當(dāng)中抽身而去,，甚至從伴侶身邊離去。
回避型依戀風(fēng)格的人在親密關(guān)系中常常是缺乏安全感的：他們害怕依賴對(duì)方,，不確定伴侶是不是可靠的,、安全的。他們?cè)诔臣艿倪^程中時(shí)刻都在保護(hù)自己,，害怕自己主動(dòng)尋求連結(jié)的方式會(huì)把對(duì)方推開,，甚至使得對(duì)方提出分手。 而當(dāng)發(fā)生爭(zhēng)吵或者關(guān)系變?cè)悖?strong>主動(dòng)離開對(duì)他們的傷害比伴侶離開的傷害更小,，所以他們會(huì)更多地采取破壞性的應(yīng)對(duì)方式,，比如拒絕溝通、提出分手,。 03那么,，該如何處理‘吵架時(shí)提分手’呢？ 提分手的一方：
當(dāng)我們又陷入吵架,，想要提出分手時(shí)，在說出口之前暫停一下,，覺察自己的情緒和想法,。當(dāng)處在憤怒悲傷的情緒時(shí)，不要做決定,。等到情緒平靜時(shí),，再去評(píng)估你們的關(guān)系是否走到了分手的地步。
我們也可以嘗試評(píng)估自己是否有上述的認(rèn)知扭曲,。比如,，是否存在情感推理：是否在當(dāng)時(shí)感覺不到對(duì)方的愛就覺得對(duì)方不愛自己了。
我們可以向伴侶真誠(chéng)地表達(dá)我們的感受,、想法,，并向伴侶提出訴求。比如你可以告訴伴侶你真的很難過,、很委屈,，你希望他在你累的時(shí)候可以陪陪你。 同時(shí),，我們可以嘗試共情伴侶被提分手會(huì)很傷心的心情,，明白這樣做真的會(huì)很傷害對(duì)方。 最后,，嘗試向伴侶表達(dá)你對(duì)這段關(guān)系的重視,，和希望這段關(guān)系如何發(fā)展的想法。 如果自己的話語和行為對(duì)伴侶造成了傷害,，也需要真誠(chéng)地向伴侶道歉,。 被提分手的一方：
當(dāng)吵架的時(shí)候伴侶提出分手,，我們首先應(yīng)該自我覺察當(dāng)下的情緒，認(rèn)識(shí)到自己是否受傷了,，有多受傷,。
被提分手可能會(huì)讓你覺得Ta是在利用這段關(guān)系威脅你，但是一定要記得對(duì)方是在用Ta的方式表達(dá)訴求,。 也許對(duì)方?jīng)]有處理好自己情緒負(fù)擔(dān),、也許對(duì)方對(duì)這次吵架不知所措、也許提出分手是出于對(duì)方的不安全感,。也許Ta的方式傷害了你,，但是對(duì)方是在用Ta的方式表達(dá)訴求。
我們可以嘗試表達(dá)自己的需求和對(duì)這次吵架的理解,，共情對(duì)方的訴求,。當(dāng)對(duì)方看到你在關(guān)系中可以站在Ta的角度為Ta考慮，對(duì)方很會(huì)感激并珍惜你對(duì)Ta的理解,。 其次,，如果對(duì)方嘗試著做溝通，我們要適時(shí)接納,，給對(duì)方“臺(tái)階下“,，肯定對(duì)方的情緒和需求。 最后,，和伴侶一起建立良性的溝通方式,，找到解決沖突的溝通方法。如,，鼓勵(lì)對(duì)方有需求的時(shí)候,，可以嘗試著用語言表達(dá)出來，而自己收到對(duì)方的需求時(shí),，也會(huì)給出明確的回復(fù),。 References：1. Kirkby, L. A., Luongo, F. J., Lee, M. B., Nahum, M., Van Vleet, T. M., Rao, V. R., Dawes, H. E., Chang, E. F. & Sohal, V. S. (2018). An amygdala-hippocampus subnetwork that encodes variation in human mood. Cell, 175(6), 1688-1700.2. Beck, A. T. (1976). Cognitive therapy and the emotional disorders. Oxford: International Universities Press.文：維尼心理咨詢責(zé)任編輯：殷水 |
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