凌晨兩點三十七分，接到朋友的電話,，一聽就是喝多了之后的鬼哭狼嚎,。“為什么他不要我啊,，我哪里不好,？怎么辦啊我過不去啊，怎么辦啊……“

是再正常不過的失戀反應了,。三月的上海雖已入春,，凌晨還是霜寒露重，有些陰冷,。當我趕到她在的地方,，看到她穿的單衣蹲在路邊，抱著手機對一個已經顯示“拒收信息”的微信號瘋狂發(fā)消息的時候,，還是心疼又難受,。

誰沒有失過戀呢？可在那個當下,，每個人也許都曾覺得,，再也過不去了吧?？墒?，在無數(shù)個痛哭的深夜之后，或振作,，或消沉,，也都繼續(xù)走下去了。然后有一天突然回頭,，發(fā)現(xiàn)那個人,，還有那段時光，都已經沉進了沙河,，回憶起來記憶模糊,，不痛不癢了。

生活中還有很多我們曾以為再也過不去,，卻最終安然度過的事情,，今天我們一起來聊聊這個話題,，希望它們可以像初春的暖陽一樣,，治愈一整個冬天的冷冽。

“八樓的天臺，是初三時我唯一可以透氣的地方,?！?/strong>

高中的時候，得罪了一個女生,，在她的煽動下,，被班上所有女孩子孤立。那時候我簡直一頭霧水,，不懂自己到底做錯了什么,，那么多人都討厭我。

冷嘲熱諷是日常,，還有更多生活上為難我的事情,。上體育課的時候，女生做仰臥起坐需要用軟墊,，她們就在我坐下去的瞬間把墊子抽掉,，我砰的一下就摔倒。晚上洗澡,，她們會把熱水閥關掉,，讓我突然洗到冰涼的水。諸如此類的事情太多了,。

那時候已經快高三了,，學習壓力和人際的壓力一起砸向我，我覺得喘不過氣,，覺得每一個人看我的眼神都像刀子一樣滿懷惡意,。

我跟媽媽說想退學或者休學，媽媽反而覺得是我沒有應對問題的能力,，讓我遇到問題要面對而不是逃避,，不能被這些事情打倒。我又不敢跟老師說,，我怕老師知道了指責她們之后事情只會變得更嚴重,。

那時候，唯一讓我覺得舒服的地方,，是八樓樓頂?shù)奶炫_,。走到頂樓，推開角落的一個藍色小門,，就好像可以觸達一個沒有人可以傷害到我的世界,。就在這樣我讀完了高三，進到了大學,，得益于新環(huán)境的治愈,，我很少再想起這件事。

直到大學快畢業(yè)的時候，我同學轉給我一篇那個女孩子最近寫的罵我的文章,，我沒有憤怒,，意外的還有點開心。能被一個人在心里惦記這么多年,，一想到我就厭惡和難受,，真的是難為她了。

當你覺得一件事過不去了,，時間還是會一天天走下去,，你也就總能走下去。有一天你會發(fā)現(xiàn),，你連當初痛苦的感受也想不起來了,。那時你就擁有了一種更有力量的盔甲。

“高考而已,，多大點事,。”

不止我這樣想吧,，覺得高考就是“一考定終生”,。哪怕不是終生，也重要到可以決定人生走向了（當然,，現(xiàn)在想起來覺得太傻了）,。

我高考前一晚，緊張到瘋狂拉肚子,，直接拉到了第二天,，去考試的時候整個人都快虛脫了，然后就不出意外的考砸了,，砸到比平時模擬低了四五十分,。那是個什么概念呢，不是覺得未來的方向改變了,，而是,，未來沒了。

那年暑假我拒絕了一切聚會,，沒辦法去面對順利升學的同學老師,，整日待在房間里打游戲，也不和家人說話,。那時候唯一還有點希望的事情,，就是決定復讀一年，總歸還有機會,。但事情沒有最糟只有更糟,，結果一年以后我考的更砸,。查到成績的那種心情，就好像被浸了無底的深淵,，你連最后一顆稻草都沒有了，一年以來支撐著你面對各種壓力的支柱,，不僅坍塌了,，還順勢把你砸的粉碎。

書還是要讀的,，日子還是要過下去的,，我以為自己完了，但卻在不知不覺的大學生活里,，慢慢模糊了那次失敗的刺痛,。我去的雖然不是什么一流大學，但豐富的活動和社交很快讓我有了對抗痛苦的武器,，大學有各種各樣的資源,，可以去實習，可以旁聽不同專業(yè)的課,，可以參加各種活動比賽,。

后來有個老師告訴我，只要你愿意學習和嘗試,，你還可以決定自己要成為什么樣的人,，而不是僅限于某大學這個標簽。我慢慢就意識到,，當年覺得灰暗到無法度過的時期,，其實放在整個人生中去看，也就微不足道了,。你是什么樣的人不是取決于那次考試,，而是你究竟想成為什么樣的人且是否為一直為此付出努力。

“最大的不幸和幸運,，都降臨在我的頭上,。”

四年級的時候,，我被老師性侵了,。因為我可能比同齡人發(fā)育的早，四年級的時候有比較明顯的性特征了,，他就會脫光我的衣服,，在我身上摸來摸去，而且這樣的事情,，他對其他小朋友也做過,。

但這件事對我造成的影響,，在當年我并未有任何察覺，我也不懂它的性質有多么的惡劣,。直到后來,，我真正的完成了性啟蒙，我才發(fā)現(xiàn)創(chuàng)傷已經永遠留在了我的身體和心里,。

它的嚴重之處還不僅僅在于性侵本身,，而是那時我還經歷著非常不健康的原生家庭傷害，它們一起作用在一個,，心智發(fā)育,、自我認同以及世界觀建立都還未健全的孩子身上，以至于成長中我早早就出現(xiàn)了嚴重的抑郁情緒,，有長期的自殘行為和自殺嘗試,。并在二十多歲有了性行為以后，才發(fā)現(xiàn)自己在??上有嚴重的困難,。原來,，那么久遠的一件事，對我的影響卻是這樣深,。

我一度絕望的認為,，它是終身無法消弭的創(chuàng)傷，直到今天,，我對你講出這個故事,，我可以毫無波瀾的說，它真的過去了,。

在整個治愈過程里,，我是極度幸運的。雖然受到了各種毀滅性的傷害,，但我在社會價值和自我發(fā)展的路上一直未曾偏離,。本科畢業(yè)后我去英國留學，閱讀了大量關于兒童性侵犯的文獻和案例,，這個過程中不斷深入的理解自己和引導自己面對,。

我主動去看心理醫(yī)生，在治療過程中反復和醫(yī)生討論這些經歷,。醫(yī)生引導我切換了看待這件事的視角：曾經我更在意“它發(fā)生過”,，而后來我學會了更看重“它過去了，我度過了它“,。醫(yī)生說,，你是一個幸存者，曾經你那么小都幸存了下來,，在你未來的人生中,，你也將會有力量從任何困難中幸存下來,。

在漫長的康復過程中,，我理解自己過得了全球頂級的康復資源,。我認為上帝讓我曾經歷過黑暗的不幸，但也給了我平常人難得的幸運,。你看,，一個如此支離破碎的我,，到如今可以重塑和變得如此健康快樂，這個世界,，總會好的吧,。

“沒錯,，90后已經開始離婚了,。”

離婚的原因有什么,？很多人說,，是因為相處時間不長，不夠了解,。也有人說,，是因為感情基礎不牢，容易吵散,，也可能識人不明,，找的人不靠譜。

可是我和我前夫,，從初中開始戀愛,，到后來，一起去法國讀書,，畢業(yè),，工作，整整14年,，度過了超過我一半生命的時間,，還是在18年選擇了離婚，分道揚鑣,。

我留在了法國,，他回國，也許此生再不復相見,。原因可能也很難歸咎于某一點,。也許就是骨子里的不合適，很多日常的矛盾,，看似解決了,，其實都是壓制在這些不合適的本源之下,，日積月累一步步惡化，其實已經走遠了,，只是眷戀著那些曾經,、誰都不肯承認罷了。

我們本以為用一紙證書可以重新把兩顆疏遠的心拉攏到一起,，這是我們?yōu)槭畮啄旮星樽龅淖詈蟮呐?，可這只是治標不治本而已。

他走以后,，我開始每天需要服用大量的抗抑郁藥物才能勉強入睡,，情感的沖擊和生活上的不適應，讓我每天都精神恍惚,，甚至會出現(xiàn)幻覺,，酗酒，自殺,，不間斷的給親人朋友打電話,。同時期還有巨大的工作壓力，我的工作性質要求我必須保持精神高度集中,，而這種強行集中后隨之而來的是轟塌式的情緒崩潰,。

對，我也曾以為,，我永遠過不去了,，或者，至少在幾年,，十幾年的時間里,，我都難以抽離出這一次傷痛?？梢粋€像陽光一樣的男生,，突然的就闖進了我的生活。我向他吐露了自己嚴重的狀況和糟糕的經歷,，而他愿意接納這一切,，陪我慢慢治愈。

我不知道是否可以和他走到最后,，但如今在他的陪伴下,，我確實慢慢好轉。你終要相信,，命運不會永遠的對你友善或者殘忍,。而真正治愈一段感情的不是時間，而是更好的照顧和更幸運的相遇吧,。

“只要你過的幸福,，喜歡誰,，隨你?！?/strong>

我記得那是七月的夏天,，午飯后我正在收拾碗碟，兒子站在廚房門口對我說,，媽媽你洗完我有話跟你說,。然后，他就跟我坦白了自己喜歡同性這件事,。

我大概愣了有幾分鐘的時間,，晴天霹靂一般，但沒有歇斯底里,，沒有瘋狂指責,，因為我根本無法相信這是真的。可他看著我難以置信的眼神,，又重述了一次：“不用懷疑了,，確認過了,，我真的喜歡男生,。“

對我們這代人來說,，這簡直就是無法面對的事情,。那他以后怎么生活，一輩子不結婚嗎,？當別人都覺得他是異類的時候,，他怎么面對別人的眼光？我知道這種事其實挺多的,，但怎么就偏偏發(fā)生在我們家里了,。為什么偏偏是我自己的兒子得這種病,？

那時候我真的有了絕望的感覺,，于是我開始嘗試過各種辦法去改變他。起初,，我覺得他有這種想法,，可能是和身邊的男性朋友太熟悉走的太近，所以就想著鼓勵他多接觸接觸新朋友,，說不定就對女孩子動心了,，很頻繁的和他談心，總覺得是可能學習壓力太大了產生的影響,，還找了心理醫(yī)生,。他倒也配合,，但到現(xiàn)在我不得不承認，根本就沒用,。

反過來,，在這個過程中，被治愈的可能是我,。因為這件事,，我和兒子的接觸比從前多了很多，他會給我講很多自己糾結的情緒,，也會告訴我感到快樂的瞬間,，還有很多很多實際生活中同性戀的例子。

我開始慢慢的,，不再那么極端的無法接受這件事,。直到今天，我?guī)缀鯖]有了要去改變他的想法,，看著身邊結婚離婚的人那么多,，抑郁自殺的孩子那么多，什么樣是正確的,，什么樣的情感是幸福的,，沒人可以說得清。

我好像也就沒有什么的執(zhí)念了,，路是他自己選擇的,，只要自己過的足夠開心，身體健康,，喜歡誰,，和誰在一起也不是太重要的事情。

寫到這里,，我想對所有遭受創(chuàng)傷,，或正處在傷痛里的人說，請你一定相信,，人生沒有什么是過不去的,。

沒錯，生活總是在各處都框設障礙,，帶給我們消沉和陰郁的情緒,。我們很容易一時間覺得影響很大，很難過去,。

但其實,，那只是我們在那個當下過于沉浸進去了。而其實被情緒淹沒得時候，什么都不用想,，簡簡單單好好睡一覺也會覺得好很多,。

中學時考砸的一次重要考試，工作后犯了一個被老板責罵的大錯,，一段再也回不去的感情,，那些當時我們覺得那天崩地裂，摧毀性的大事,，往往在一段時間以后,，連當時有多難堪，多難受都不記得了,。

人就是這么健忘,，只要你還活著，只要時間還在繼續(xù)走下去,，你總會忘記這一切,。

感激上天，為我們每一個人,，都準備好了這種遺忘的能力,。