回復(fù) 【開飯】，送你一句話~

? 來自武志紅 00:00 04:35

作者：悠悠媽（現(xiàn)居德國）

來源：德國育兒研究

ID: yoyomadeguo

最近后臺出現(xiàn)不少無奈的父母,，說：“我是教孩子不打人,，要排隊，要友愛分享,，做個文明人,。

我的孩子從來不搶別人的東西，不打人,，可是別人的孩子要來搶他的東西,，還打他。

我的孩子不知道回擊，就讓別人搶,，我該怎么教孩子呢,？”

其實孩子在遭人欺負時，不敢反擊或者不知道如何保護自己是很常見的現(xiàn)象,，這其中有天生的性格原因,，也有后天教育不足的因素存在。

在德國,，有專門針對四歲以上兒童的自我防御課程，由專業(yè)老師教授孩子如何識別侵犯,、反擊別人的侵犯和自我保護,。

這些課程一般由幼兒園或者在小學(xué)入學(xué)時學(xué)校組織孩子集體參加，可見德國教育工作者認為,，這是每個孩子都必須學(xué)習(xí)的社會技能,。

尤其是進入幼兒園和小學(xué)之后，孩子的活動范圍不再限于家長和老師的視野范圍之內(nèi),，很多欺負都發(fā)生在看不到的地方,。

大人無法時時充當(dāng)孩子的保護傘，就只能靠孩子自己去面對和解決了,，這也是成長必經(jīng)的痛苦之一,。

然而，大家要知道,，教孩子自我防御并不只是單純在教技能,，也不是教“打回去、把玩具搶回來”那么簡單,，它關(guān)乎孩子一生的性格和意識塑造,。

要讓孩子敢于說不，保護自己,，最重要的是從小培養(yǎng)權(quán)利意識,。

這是我一直想寫的一個重要概念。

權(quán)利意識是現(xiàn)代公民才具有的意識,，很多孩子缺乏權(quán)利意識,，原因在于他們的父母、祖父母本身不具備權(quán)利意識,。

我時常見到人們在該用“權(quán)力”的地方用了“權(quán)利”,，該用“權(quán)利”的地方又用了“權(quán)力”，將這兩個詞混為一談,。

其實,，這兩個詞的含義相差十萬八千里！

權(quán)力是power，是在力量不對等的情況下,，握在強者手中而弱者沒有的能力（強弱是相對而言）,；

權(quán)利是rights，是一個人應(yīng)該享有的待遇,，也就意味著弱者也有自己的權(quán)利,。

權(quán)利和權(quán)力在漢語發(fā)音中完全相同，并且還被經(jīng)?？s寫為“你有權(quán)...”,，這個“有權(quán)”到底是有“權(quán)利”，還是“權(quán)力”呢,？有時候還真讓人傻傻分不清啊...（捂臉）

什么是權(quán)利意識,？

前幾天，在我的文章下面收到一條留言,，讓我特別糟心,，也因為這條留言讓我特別想寫一寫權(quán)利意識，提醒新生代的父母不要再犯老一輩人常犯的錯誤,。

這位讀者說：

其實我自己也是這種“你要忍,，你要讓”思想的受害者。

和大家講講我在德國的經(jīng)歷,。

有一次,，在室外的公共免費游戲場地上，我剛把悠悠抱上秋千不到10秒鐘,，就從遠處跑來兩個六七歲左右的小女孩,，她們非常有禮貌地問我：“可不可以讓我們也蕩一蕩秋千？”

我當(dāng)時發(fā)自內(nèi)心佩服孩子的問話,，覺得她們能向陌生人提出這樣的請求勇氣可嘉,。

被孩子這么有禮貌地一問，我馬上不好意思地回答：“可以的,，悠悠再蕩一會就讓給你們了,。”

然后在那兩個女孩熱烈期盼的目光下,，我開始勸才蕩了一分鐘的悠悠把秋千讓出來。

最后,，悠悠極不情愿地被我抱下了秋千,。

我還在試圖開導(dǎo)她：“我們可以去滑滑梯啊,！等下再來蕩秋千,。”

令我沒想到的是,，接下來發(fā)生了戲劇化的一幕,。

那兩個小女孩中的其中一個又去了我們旁邊的秋千，問了孩子的爸爸同樣的問題：“可以讓我也蕩一蕩秋千嗎,？”

結(jié)果那個爸爸說：“我們也是才來的,，等我們蕩完了你可以蕩哦?！?/span>

啊啊?。∥耶?dāng)時聽到這個德國爸爸的回答,，心里感到非常震撼,！原來是可以拒絕別人的！是可以說不的,！

我為什么不敢,？我為什么要覺得不好意思？我為什么要犧牲女兒的快樂去取悅別人,？

那個爸爸還是在我們前面開始蕩秋千的,，但他就覺得：

“這是公共設(shè)施,，我也才蕩兩分鐘啊，我女兒蕩得正開心,，為什么一定要讓給你,？

你可以有禮貌地提問，但先來后到的原則是要遵守的,，不讓給你是我的權(quán)利,！”

最后，我看他們又蕩了將近10分鐘才離開秋千,，而那個小女孩早就已經(jīng)去玩別的設(shè)施了,。

這位德國爸爸的回應(yīng)讓我感觸很深，也讓我開始反思自己的權(quán)利意識和教育方式,。

原來在沙坑有孩子搶悠悠的玩具時（公共玩具）,，我總是不好意思對搶東西的孩子說不，而是教育悠悠：“你要和別人分享啊,，一起玩,。”

或者轉(zhuǎn)移她的注意力：“要不我們換個玩具玩吧,，你看那里不是還有一個鏟子嗎,？”

總是在教孩子照顧別人的感受，卻忽略了另一個方面——教孩子維護自己的權(quán)利,！

如何教孩子維護自己的權(quán)利,？

這兩點是需要從生活的點點滴滴中培養(yǎng)的,，孩子若缺乏自我意識和自信，就很難做到維護自我,。

盡早讓孩子明白自己擁有哪些權(quán)利，別人又擁有哪些權(quán)利,，并明確人與人之間的界限,。

別人的玩具你未經(jīng)允許不能隨便碰，但是你自己的玩具,，或者你正在玩的公共玩具,，別人也不能未經(jīng)你的允許就隨便搶走。

你不能打別人,，別人也不能打你,，等等。

此處有一點很重要,，就是在教孩子認識自己的權(quán)利的同時,，也要學(xué)會尊重別人的權(quán)利,，學(xué)會接受別人權(quán)利范圍內(nèi)的拒絕。

北京地鐵里那個男孩,，因為陌生女孩不把雞排分享給他吃,，就把女孩往鐵軌里推的行為，明顯就是分不清人與人之間界限的行為,。

我猜他媽媽平時肯定也是能說出

這種話的人,。

一定要教導(dǎo)孩子，行使和維護自己的權(quán)利是有前提條件的,，那就是不能踐踏別人的權(quán)利,。

尊重自己，也尊重別人,。

0-3歲的孩子，由于語言和認知能力有限,，當(dāng)他們的權(quán)利被侵犯時,，他們還不具備采取建設(shè)性的行動來解決沖突的能力。

這期間,，家長的行為尤為重要，孩子需要我們的引導(dǎo)或者向他們展示可以怎么做,。

比如：“這個玩具我的孩子正在玩,，你不能就這樣搶走。請把它還給我,，等我的孩子玩完了,，我們可以給你玩?！?/span>

以前悠悠想玩秋千,，等了很長時間別人還不讓，我總是鼓勵她：“你去問問他們能不能讓給你玩啊,?！?/span>

其實，我鼓勵悠悠去問,，只不過是在掩飾自己的膽小罷了,。

我自己不好意思問，才把女兒往前推,。

但是很奇怪,，無論我怎么鼓勵,，悠悠都做不到。

“秋千事件”后,，我痛定思痛,，決定改變自己。

我想,，如果我自己都做不到替孩子維權(quán),，又怎么說服孩子做到？她還那么小,，只有我先做到,，她才能從我身上學(xué)會。

后來我會主動對霸占秋千的人說：“悠悠已經(jīng)等了很久了哦,，你們玩了這么長時間,，是不是輪到她玩了？我們要輪流啊,?！?/span>

（雖然有先來后到原則，但也不能將公共玩具占為己有,，一直不讓別人玩,。別忘了，除了先來后到,，還有輪流原則?。?br>

有一次在游泳池，幾個孩子拿了我們閑置在一旁的球玩,，這也挺正常的,。但是玩著玩著他們把球越拋越遠，甚至有帶走的跡象,。

我只好抱著悠悠追上去,，告訴他們：“這是我們的球，你們已經(jīng)玩了一會了,，現(xiàn)在我們想玩了,，請還給我們?！?/span>

當(dāng)然,，每次做完后，我都會跟悠悠說一句：“以后你也可以向媽媽一樣,，去維護自己的權(quán)利,。”  

我希望讓悠悠看到,，媽媽是如何在維權(quán)的,，也希望她能從我的行動中汲取勇氣和力量,，最后轉(zhuǎn)化為自己的行動。

當(dāng)孩子的語言能力進步到可以表達自己的想法時,，就應(yīng)該鼓勵孩子多使用語言來維權(quán)了,。

當(dāng)孩子被打被欺負時，德國是不提倡家長教孩子打回去的,。原因很簡單：打回去這一招會阻礙孩子的情商和社會能力的發(fā)展,。

試想一下，如果孩子發(fā)現(xiàn)打回去很有效,，每次只要打回去,，別的小朋友就不敢打他搶他的玩具了，那這個孩子還有什么動力去想別的辦法來解決矛盾和沖突呢,？

難道以后長大了也要靠暴力來解決問題嗎,？（想想那些殺妻、殺鬧分手的女朋友的新聞就可怕...）

拳腳相向肯定不是成熟的成年人解決矛盾和沖突的最佳方式,，溝通才是,。

因此，家長平時在家里要多鼓勵孩子用語言表達自己的感受和想法,，允許和尊重孩子說不的權(quán)利,。

被打了，要大聲對打人者說：“停,！你不能打人,！打人是不對的，我不允許你打我,！” 

玩具被搶了,，要大聲對搶玩具者說：“不,！這是我的玩具,，你不能搶！請立刻把玩具還給我,！”

同時配合使用“?！钡氖謩荩硎締幼晕曳烙?。

在被侵犯的第一時間,，堅定而明確地用語言和手勢表明自己的態(tài)度和立場，讓欺負人者感到“哎這人不好惹啊,，我還是算了吧”,，可使孩子免于受到再次侵犯,。

要知道，這種面對侵犯大聲反擊的能力并不是每個孩子都能輕易做到的,，這需要很多的練習(xí),。

在德國的自我防御課程上，就有專門這樣一個模擬環(huán)節(jié),，讓孩子對侵犯者大聲說不,，大聲拒絕，把自己的感受和立場喊出來,！

很多孩子一開始都喊不出來,，要經(jīng)過不斷的練習(xí)和鼓勵才能慢慢做到。

我們在家也可和孩子做一做這樣模擬的被欺負的練習(xí),，練得多了,，才能在真正發(fā)生的時候立即派上用場。

在做了第四步后仍不能解決問題的,，就應(yīng)該鼓勵孩子去向老師、家長或朋友求助了,。

向別人求助也是一個方法,，并不丟臉。

看了今天這篇,，我想一定又會有人說：“悠悠媽,，你今天寫的不是跟之前寫的相矛盾嗎？一下教人培養(yǎng)同理心,，考慮別人的感受,；一下又教人自私，不把玩具讓給別人...”

矛盾嗎,？同理心非常重要毋庸置疑,，但并不意味著要對別人一味遷就、委曲求全,。

在不犧牲自己權(quán)利的前提下,，去盡量照顧別人的感受；

在不傷害別人的前提下,，去盡量維護自己的權(quán)利,。

這其實是最符合人性的，人有善良的一面,，也有自私的一面,。不論善良還是自私，都應(yīng)有個度。

德國法律規(guī)定對路人見死不救是非法的,，要受到處罰,。但有個大前提，救人者要先保證自己的人身安全,，而不是鼓勵人們冒著生命危險去見義勇為,。

培養(yǎng)孩子的權(quán)利意識，不是教孩子自私,，而是讓孩子明白既要尊重自己,，也要尊重別人。

作者 | 悠悠媽,，曾經(jīng)的學(xué)霸,，留過學(xué)，做過外企經(jīng)理,。有了女兒后,，愛混德國親子圈和幼兒園，深度鉆研德國早教與教育,。公眾號“德國育兒研究”（ID: yoyomadeguo）分享在德國學(xué)到的育兒知識,、先進教育理念和女兒在德國的真實成長經(jīng)歷。

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