孩子因為自我意識羈絆，會變得小心翼翼,，畏首畏尾,，這是明顯缺乏信心的表現(xiàn)。

當(dāng)一個人對自己沒有信心時,，狀態(tài)也會隨之下降，自驅(qū)力和動力也會減弱,。

越是有自我懷疑和內(nèi)耗時,，越會缺乏行動力。

為了不被嘲笑,，不被小瞧,，很想變得強大，但又因為缺乏自信,，不敢表露出來真實的自己,。

每個人都渴望被認可，被尊重和被看見,。

越是缺乏認可,，尊重和看見時，就會陷入僵化或戰(zhàn)斗或逃跑模式,。

這就能理解孩子為什么會拖延,，為什么會說到做不到，為什么心里想的跟實際做的風(fēng)馬牛不相及,。

人的習(xí)慣是一種很強大的推手,，而勇氣和信心又是強力的催化劑。

這兩天,，我也一直陷入這樣的困惑,，該如何推動孩子把計劃多踐行一點，專注和沉浸度再高一點,。

相比之前假期,，孩子的確有進步了，無論是態(tài)度還是行動都有改善,，但這種改善和進步還不足以支撐他的查漏補缺計劃,，甚至連大部分人的起點都做不到。

我對孩子之前的學(xué)習(xí)也好,，成績也罷其實都放下和接納了,，唯一有點接受不了的是此時此刻的狀態(tài)還沒有重啟。

覺察了下自己,，可能是內(nèi)心的預(yù)期隨著孩子的改變而“水漲船高”了,，我也期待他的行動力能再強一點，花在學(xué)習(xí)的時間能五五均分，而不是學(xué)一玩十的比例,。

腦子里突然蹦出一個問題：

孩子行動力的遲緩,，是否源于對自己的缺乏自信？而我是否對孩子同樣缺乏信心,？我該怎么調(diào)整自己的行為,，而不是憂心忡忡？

我有意識自己的心態(tài)變化也很大,，剛開始抱著孩子只要學(xué)習(xí),，哪怕一天學(xué)習(xí)一兩個小時，寫一點點作業(yè),，我就很欣喜和欣慰,。

但隨著孩子踐行行動時，我又會想著“如果每天比昨天都能多學(xué)一會,，該有多好”,。

在這樣的心理下，我就會每天對孩子的進度不太滿意,，有意識和潛意識中會想催著孩子做好時間管理,，讓自己更沉浸和效率再高一點。

比起往年從來不寫英語作業(yè),，孩子把英語卷子幾套英語卷子快寫完了,，數(shù)學(xué)和物理課也聽了一些。

剛開始我是挺欣慰的,，但隨著孩子這兩天打魚曬網(wǎng)式的進度,，有點不淡定了，會不由自主想：

那么多缺的課和漏洞,，進度再不快一點,，要怎么辦？

原本就是落別人一大截,，還比不上別人目前的努力,，這怎么行？

假期過去三分之一了,，進度并不算快,，后邊三分之二時間會怎樣？

想到這些時,，我就有點慌亂,。那些未知的結(jié)果,，讓我有點灰心喪氣,，骨感的過程必然會鑄就骨感的結(jié)果，而這個結(jié)果是我不想看到的,。

想起阿德勒的一句話：

把自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)心,，建立共同體的感覺,。

接納自己改變不了的事情，努力自己可以掌控的事情,。關(guān)于行動力和學(xué)習(xí)力,，是我不能掌控和改變的，唯一能做的是做好自己與賦能孩子,。阿德勒給父母的建議,，要從三個方面做起：

首先，自我接納,。重要的不是被給予了什么,，而是如何去利用給予的東西。

作為父母來說,，對孩子要保持積極的肯定和接納,，但不能過度肯定。

如果孩子明明做不到,，還是鼓勵孩子能行或很厲害,，這會導(dǎo)致虛假的優(yōu)越感，也會產(chǎn)生逃避,。

自我接納是假如做不到也要誠實接受“做不到的自己”,，盡量去努力，這是清醒的誠實,。

過度追求優(yōu)越性會讓孩子只找外因,，而不面對真實的自己，要分清能改變的和不能改變的,，重點是做好能改變的,，而對不能改變的接納和悅納。

其次,，他者信賴,。

阿德勒的一句話，給了我很大啟發(fā)：

人際關(guān)系的基礎(chǔ)不應(yīng)該是信用,，而是信賴,。

在相信他人的時候不附加任何條件，即便沒有滿足信用的客觀依據(jù),，依然無條件的相信,。

反觀我自己對孩子，并不是信賴,，只是憑借他的信用而產(chǎn)生的信任指數(shù),。

是的，孩子做得好時，我才會信任他,，而一旦孩子做得讓我不滿意時,，我對他的信心就會降低甚至充滿懷疑。

如果孩子只是講信用我才信任他,，那么這只是一種基于抵押或條件的信用關(guān)系,。

反思一下自己有條件的信任，努力練習(xí)和踐行信賴孩子,，努力練習(xí)他者信賴,。

最后，他者貢獻,。

他者貢獻并不是為了舍棄我而為他人效勞,，而是體會到我的價值而采取的手段。

也就是說他者貢獻并不是為了孩子而失去自我,，而是要去給予孩子影響而作出貢獻,。

不為了孩子而過度消耗自己，也不為孩子的表現(xiàn)不好而憂思,。

作為一個媽媽,，我能為孩子做的，并不是透支自己的身體,，消耗自己的情緒,，而是學(xué)會溫柔有底線的平等相處。

這點我承認自己有時會有情緒化,，也無法抑制自己的失望,，會覺得努力也無濟于事和前路渺茫，也會質(zhì)疑自己努力的價值,。

覺察就是療愈,，越覺察越清晰。先讓自己有歸屬感,，再用自我的淡定與豁達,，以及安全感同步影響孩子。