昨天發(fā)了一篇2024年的總結,，很多姐妹留言,，感恩你們的陪伴。今天，寫寫大圓兒自己,，給2025年的你,，打打氣，加加油,。我知道,，即使看完這篇文章，你可能,，依然會焦慮,。但如果因為大圓兒的這篇分享，哪怕是能讓你減少那么一點點焦慮,，也是值得的,。大圓兒面對3種生活局面時的3次人生選擇,，希望對你有啟發(fā),。穿的衣服和鞋子都是“錦綸”的。（緊輪：一個接一個的輪著穿）初中我就開始住校了,，在鎮(zhèn)上上學,，每周10塊錢的生活費。每周要留出1塊錢,，因為自行車在學校放了一周,，不是沒氣了就是氣門芯丟了,。別的同學想的都是周末回家看什么電視，逛街買什么好吃好喝的,。而我,，滿腦子都是地里的草該拔了，莊稼得種了,，地該澆了,，父母是不是又得吵架了……初中畢業(yè),，14歲的我去小姨家給弟弟妹妹做飯做了半年，看著他們上學放學,，每次我回家回屋就哭,。媽媽和姐姐們看在眼里疼在心里，第二年開春,，我就去復讀了,。高中的時候,，好像得了抑郁癥一樣，深深的陷在初中生活的痛苦中無法自拔,。最終高考不理想,，但，毅然選擇繼續(xù)前行,。大專最后半年要實習了,，別人選擇立馬工作，再三考慮下,，揣著大學打工和節(jié)省下來的錢我決定獨自北上學習,。一個人，坐了15個小時的火車,，凌晨五點鐘到了北京西站,，又坐兩個小時的公交車到了培訓學校,。學費太貴了,，我攢的錢不夠,，這一天，從早到晚換了好幾個老師和我談,。晚上七點鐘終于完事了，在繁華的霓虹燈下,，繁忙的路邊上,，餓了一天肚子的我打電話哭著跟家人說，我不想學了,，我要回家,。第二天,，招我過去的老師最后和學校協(xié)商我可以分期交。可我不知道,，母親重病已經躺在醫(yī)院里一周了,。這種來自靈魂深處的獨特感知,，讓自己與他人有所區(qū)別，非但沒有讓我陷入自憐自艾,，培訓學習結束后,，回學校拿了畢業(yè)證，很順利的找到了一份海外電視臺的工作,，正式開啟北漂生活,。雖談不上穩(wěn)定，但于我而言,，已是足夠,。因為我知道,，自己骨子里，其實是一個非常沒有安全感的人：一直我都很現實,，當別人沉迷于卿卿我我的戀愛生活時：我知道我是誰，從哪里來,，即使不知道要去往哪里,。因為我知道,，只有這樣,，我才能不斷的成長，不斷的改變自己的認知,，不斷的把自己變得更好,。創(chuàng)業(yè),，異地婚姻,，遠嫁，與公婆同住,，產后抑郁,，帶倆娃。生活就像個沒關閥門的煤氣罐,，嗆的我滿眼是淚，憋的我無法呼吸,，痛哭過,，崩潰過。創(chuàng)業(yè)失敗,，果斷放棄,，毅然選擇離開,，換個陌生的城市,，重新開始生活,。37歲重新找工作，掙錢,，養(yǎng)自己,，養(yǎng)孩子。直到今年的10月份,，一切看上去似乎都進展順利,。告訴親朋好友，擔心自己負能量太重,；告訴父母,，又怕他們擔心；告訴隊友,，我們已經因為我抱怨雞零狗碎的生活吵過一次,。于是，化悲痛欲絕為動力,，開始做自媒體,，寫公眾號。沒有學習過課程,，沒有誰來指導,，有過爆款，也有過無人問津,，竟然堅持到了現在,。有時候，糾結寫什么,，怎么寫,，沒人看的時候也想過要放棄。這要放在以前,，我是萬萬不敢把自己寫出來的,，這會暴露我的痛苦和脆弱。神奇的是,，當我開始面對真實的自己,，接納真實的自己時,，反而內心很釋然，痛苦少了很多,。接下來的我,，雖然不知道會寫些什么，但會繼續(xù)努力前行,，探索新的生活方式,，當然，包括做自媒體,。以上,，是我39年的心路歷程，是我39年的人生探索過程,。知道我經歷的朋友,，都會跟我說：圓兒，你真是太不容易了,，看著你一點兒都不焦慮,。我只是笑笑，哪有不焦慮,，焦慮的狠,，可是又能怎么樣，生活要繼續(xù),，總不能讓焦慮占據上風來壓榨我吧,。或許，生活本來就是這個樣子,，一邊焦慮一邊前行,。以前，我焦慮的時候,，徹夜失眠,，頭疼，炸裂的那種,，第二天照樣得跟個正常人一樣工作,、帶娃……一樣也不落下。接受了自己的普通,，放下了對工作的執(zhí)念,，愛生活饋贈的一切悲歡。“當你看過世界，見過眾生,，才發(fā)現你要見的世面,，是自己內心的勇敢和自信。當你看過四季,，見過風云,，才發(fā)現你要見的美景,，是自己內心的淡定與從容,。”
貧窮沒有讓我退縮,，創(chuàng)業(yè)失敗沒有把我打趴下,，反而讓我變得更強大,不斷打破自己的能力邊界，不斷探索新的可能性,。因為現在的我,，又有了一種新的人生價值觀,，那就是：我偏要在這萬般不被人看好的生活里,，活出自我，活出喜悅,！如果普通的你刷到我,，希望我們都可以是彼此的光，再努力一點點,，去追求自己更好的生活,。關注的人越多,，我更新的動力會越大哇,！ 關于大圓兒：
一位生活在煙臺的職場二胎媽媽，家有倆娃藤哥和蘿弟，每天分享自己的生活感悟,，經驗反思,；終身成長，持續(xù)更新,。
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