文章編號(hào)：F20230512

本文系咖啡心理英語(yǔ)小組翻譯 第 771 篇文章

在我前面大約兩米左右的地方,，一對(duì)30多歲的男女邊走邊聊得很投入。當(dāng)時(shí)周遭的環(huán)境很嘈雜,，在一次難得的安靜中,，我偶然聽(tīng)到了他們的對(duì)話。

女方告訴男方自己在獨(dú)自面對(duì)困境,，她希望男方愿意聽(tīng)她表達(dá)這些感受,，卻沒(méi)有得到男方任何支持性的感受。

男方回答的聲音很大,，他說(shuō)道：

“該死的,，你為什么總是這么粘人？難道你就不能獨(dú)立處理任何事情嗎,？”

她突然停下腳步,，我差點(diǎn)撞到她。

當(dāng)我經(jīng)過(guò)他們身邊時(shí),，我聽(tīng)到女方開(kāi)始向?qū)Ψ降狼浮?/span>

我想要轉(zhuǎn)過(guò)身去和她說(shuō)話,，但是，我知道我不能這樣,。

事實(shí)上,，她可能也不想聽(tīng)我想要對(duì)她說(shuō)的話。

如何解讀“太粘人”這件事

這對(duì)男女之間所發(fā)生的事,，雖然是我偶然目睹的,，但也在我自己身上發(fā)生過(guò)，我想,，很大概率上,，你也聽(tīng)過(guò)類似這樣的對(duì)話。

這些話有時(shí)可以解釋為：

“我真的不想救你于水火之中,，或者甚至不想聽(tīng)你喋喋不休,，但與其這么表達(dá),，我還不如直接歸咎于是你自己的錯(cuò)”。

這是一種多層次的言語(yǔ)霸凌,，因?yàn)樗菩读素?zé)任（就像是當(dāng)你說(shuō)了一些嘲諷,、貶低或傷人的話時(shí)，你告訴別人他們很難過(guò)是因?yàn)樗麄儭疤舾辛恕保?，還一下子邊緣化了說(shuō)話者的需求,。

另一方面，如果這個(gè)男人說(shuō)出他的意思,，即“你的想法和需求對(duì)我而言真的不重要”,，很大可能女方會(huì)與他分手。

但有時(shí)候,，“太粘人”這句話只是一句無(wú)奈,、不知如何表達(dá)、口是心非,，情急之下脫口而出的話。

那該如何區(qū)分哪個(gè)是本意呢,？

我會(huì)用“她”來(lái)代指粘人的人,，用“他”來(lái)代指說(shuō)“你太粘人了”這句話的人，這樣代指只是為了避免出現(xiàn)一堆代詞,，你可以隨意切換代指中的人物,。

等一下…

有些人是不是“太粘人了”？

特別是那些有恐懼回避型或焦慮型依戀人格的人,，可能只是需要一點(diǎn)安慰,，你卻不打算給她們。

事實(shí)上,，這只是一種希望調(diào)節(jié)情緒的信號(hào),，而不是與需求相關(guān)或者想要“粘人”的意思。

所以,，讓我們放棄“你太粘人了”這樣的表達(dá),。

我們快速回顧一下成年人的依戀類型，可分為“安全型”和“不安全型”,。

安全型依戀的人在童年時(shí)得到了情感需求的滿足,，有能力在保持獨(dú)立的同時(shí)建立親密的關(guān)系，并擁有健康的關(guān)系模式,。

據(jù)認(rèn)為,，我們中有50%到60%的人是安全型依戀。

不安全型依戀有三種類型：

消極回避型,、恐懼回避型和恐懼焦慮型,。

事實(shí)是,，那些具有消極回避型的人更有可能說(shuō)出“太粘人”這個(gè)詞。雖然他們能建立人際關(guān)系,，但得按他們的風(fēng)格行事,。

有自戀特質(zhì)或控制欲的人屬于這一類。他們看起來(lái)“處于”戀愛(ài)關(guān)系中,，但總是需要占據(jù)上風(fēng),。

事實(shí)上，這些人將情感需求視為軟弱的表現(xiàn),，他們也很大概率會(huì)稱對(duì)方“你太粘人了”,。

我們需要關(guān)注后兩種依戀類型，即恐懼回避型和焦慮回避型,，因?yàn)?/span>這些依戀類型的人最有可能因?yàn)楦鎸?shí)的原因而被貼上“粘人”的標(biāo)簽,。

恐懼回避型如其名所示：她確實(shí)想要得到關(guān)注和與他人建立聯(lián)系，但與此同時(shí),，她又總是在尋找被拒絕的機(jī)會(huì),，需要大量的保證和認(rèn)可。

與這種依戀類型的人交往可能會(huì)讓人很心累,，她也會(huì)無(wú)法控制自己的情緒很容易給自己加很多情緒戲,。

然后是焦慮型的依戀類型，這種依戀類型的人將自己對(duì)一段關(guān)系的真正渴望與對(duì)拒絕和忽視的高敏感性對(duì)立起來(lái),。

這些人對(duì)關(guān)系的擔(dān)心不僅達(dá)到最高值,，而且當(dāng)他們感到被拒絕時(shí)，會(huì)很容易生氣并予以回?fù)簟?/span>

這類型的人的真正問(wèn)題是過(guò)度反應(yīng),，也是無(wú)法管理邊界的問(wèn)題,。

當(dāng)有人遲到，或沒(méi)有信守承諾給你打電話,，亦或是別人犯了一個(gè)在別人看來(lái)只是一個(gè)無(wú)傷大雅的小錯(cuò)誤,，你都會(huì)因?yàn)閾?dān)心被拋棄而受困擾，從而把這件事想的很糟糕,。

如果伴侶說(shuō)“你太粘人了”該怎么辦,？

首先要做的是將自己置身事外，思考是什么讓他說(shuō)出這句話,。

當(dāng)你試圖和他談?wù)撁舾性掝}時(shí),，他會(huì)讓你失望或是想要轉(zhuǎn)移話題嗎？

每當(dāng)你試圖談?wù)撃愕母惺芑驅(qū)で笾С謺r(shí),，他是否會(huì)嘲笑或貶低你,？

這些都是潛在的危險(xiǎn)信號(hào)，卻是斷言“你太粘人了”的導(dǎo)火索,。

然而,，如果伴侶會(huì)擠出時(shí)間與你討論并傾聽(tīng)你的想法,，即便是他有時(shí)會(huì)感到憤怒或不耐煩，你也要仔細(xì)觀察自己的反應(yīng),，這是一件很重要的事,。

正如心理和婚姻專家約翰·戈特曼（John Gottman）所說(shuō)，重要的不是你是否爭(zhēng)論或不同意,，而是你如何不同意,。

你對(duì)這句話是消極反應(yīng)還是反應(yīng)過(guò)度？

你是否為這段關(guān)系感到煩惱,，是否過(guò)于擔(dān)心這段關(guān)系是否能維系,？

你對(duì)自己被輕視有多敏感，或是需要伴侶給予自己多少保證和認(rèn)可,？

請(qǐng)記住,，依戀類型是可以改變的，就像是“習(xí)得性的安全依戀”,。

選擇高水平的心理咨詢師,，可以幫助你改變游戲規(guī)則，尤其是如果你是有過(guò)因?yàn)榘閭H情緒耗竭而結(jié)束關(guān)系的前車之鑒,。這并不是說(shuō)在一段關(guān)系中公開(kāi)表達(dá)你的需求和愿望不重要,，相反，這絕對(duì)很必要,，但這完全取決于你對(duì)這個(gè)表達(dá)的反應(yīng)程度。

如果你是說(shuō)她“太粘人”的伴侶該怎么辦,？

你說(shuō)這句話的確切意圖是什么,？

如果你真的對(duì)伴侶的回應(yīng)感到沮喪，只要不是推卸責(zé)任或使其內(nèi)疚,，就這樣表達(dá)吧,。我們有時(shí)都會(huì)感到沮喪，這完全是可以理解的,，即使是與我們愛(ài)和關(guān)心的人在一起,，但只要確保你不會(huì)轉(zhuǎn)而批評(píng)她的基本人格即可。

“你太粘人”就是一句會(huì)批評(píng)他人人格的話,。

找到打開(kāi)對(duì)話的方法,，這樣你就不需要耗盡自己傾聽(tīng)她的耐心。

如果你真的覺(jué)得伴侶對(duì)你要求太高,，那就說(shuō)出來(lái),。如果這是一段忠誠(chéng)的關(guān)系，那就認(rèn)真對(duì)待它,，并進(jìn)行夫妻咨詢,，這樣可以幫助你在健康的邊界里生活,。

如果能對(duì)那天在街上碰到的那個(gè)女人說(shuō)點(diǎn)什么的話，我會(huì)說(shuō)：“我猜你是認(rèn)真的”,。