心理-人生的重要命題在這里找到答案

你被人討厭過嗎,？

無論你做什么,，對方都覺得你是錯(cuò)的。

我想起一個(gè)女孩,。

前幾天,，她又被“罵”上了熱搜。

她是黃磊的女兒,，黃多多,。

她只是在網(wǎng)上分享了自己和同學(xué)的幾張合照，就受到一片“批評”與“指責(zé)”：

不知從什么時(shí)候起,，不管黃多多做了什么,，都會被網(wǎng)友不由分說地抨擊。

“黃多多打耳洞”“黃多多染發(fā)”“黃多多化妝”“黃多多健身”......

她在少女時(shí)期做的每一件普通的事,，似乎都被貼上了不好的標(biāo)簽,。

可足夠了解她的人會發(fā)現(xiàn)，16歲的黃多多,，正慢慢長成一個(gè)優(yōu)秀的大人：

熱愛烘焙,，繼承了爸爸的好廚藝；

學(xué)鋼琴多年,，拿過不少獎(jiǎng)項(xiàng),；

從小接受雙語教育，12歲時(shí)就翻譯了3本書,；

在學(xué)校表現(xiàn)優(yōu)異,，是老師眼里的“模范生”......

盡管如此，依舊有人對她抱有一種莫名的“惡意”,。

生活中,，其實(shí)也有很多人像黃多多這樣，他們明明沒有做錯(cuò)什么,，卻總是被挑刺,。

無論怎么做，都無濟(jì)于事,。

真的有人，天生就會被討厭嗎,？

真相,，可能出乎你的意料。

惡意的背后

藏著真實(shí)的自己

如果我說：“當(dāng)有些人讓你感到討厭，不一定是這個(gè)人的問題,?！?/strong>你一定會大聲反駁：“這怎么可能！”

事實(shí)真的是這樣嗎,？

著名作家東野圭吾在小說《惡意》中講的一個(gè)故事,，令人不寒而栗。

故事中,，暢銷書作家日高邦彥在家中遇害,，兇手竟是他昔日的同窗好友野野口修。

當(dāng)警察問到作案動(dòng)機(jī)時(shí),，野野口修的回答讓所有人都震驚了——“我就是看他不爽,。”

是日高邦彥對他做了什么壞事嗎,？

并不是,。

日高邦彥不但從沒做過對不起野野口修的事，反而在他遭受校園霸凌時(shí)挺身而出,，還給他介紹工作,，幫他實(shí)現(xiàn)了作家夢想。

只是后來,，日高邦彥在文壇上大放異彩時(shí),，野野口修卻不幸得了癌癥。

巨大的現(xiàn)實(shí)差距,，讓他的內(nèi)心徹底失衡了,。

嫉妒，是一種無邊的惡意,。

而生活中的“惡意”,，無處不在。

比如,，我在搜索“你為什么討厭黃多多”時(shí),，就看到這么一句話：

“我才沒有嫉妒黃多多，可是她偏要跑到我眼前來招惹我,！”

無論是小說中的野野口修,，還是現(xiàn)實(shí)中討厭黃多多的人，我都在他們身上看到了,，人際關(guān)系中一種非常普遍的心理現(xiàn)象“投射效應(yīng)”,，就是一個(gè)人以自己內(nèi)心的所想所見為標(biāo)準(zhǔn)，以此來分析和判斷他人,。

一般來說,，投射作用會在兩種情況下發(fā)生。

第一種是當(dāng)對方的年齡、職業(yè),、社會地位,、身份、性別等與自己相同時(shí),，人們往往免不了與其進(jìn)行比較,。

但因?yàn)椴幌Ｍ约涸诒容^中輸?shù)簦谑蔷拖氘?dāng)然地,，把自己的愿望投射到別人身上,。

這樣一來，自己和別人就一樣了,。

如果自己不好,，他們也別想好。

野野口修殺死日高邦彥的故事,，正反映了這種情況,。

而那些討厭黃多多的人所體現(xiàn)的，則是投射效應(yīng)的第二種情況：

當(dāng)一個(gè)人有某個(gè)缺點(diǎn),，而又接受不了這個(gè)缺點(diǎn)時(shí),，就把問題投射到別人身上，反復(fù)說對方不好,，以此讓自己心安一點(diǎn),。

一旦看不慣對方的行為，就不加思索地大肆抨擊,，給對方貼標(biāo)簽,。

殊不知在對他人評價(jià)的同時(shí)，也暴露了最真實(shí)的自己,。

討厭別人

可能是在厭惡自己

當(dāng)然這不是說,，一個(gè)人就不能“討厭”另一個(gè)人了。

投射是一個(gè)人的天性,。

每個(gè)人或多或少都生活在自己的投射當(dāng)中,，“喜歡”一個(gè)人或者“討厭”一個(gè)人，都很正常,。

但正如前文說的,，投射是指我們將自身的性格、態(tài)度,、動(dòng)機(jī)或欲望,，歸因到別人身上的傾向。

反過來,，我們也可以利用這種傾向,，看見,、理解和接納真實(shí)的自己，實(shí)現(xiàn)自我的成長,。

比如，如果一個(gè)人讓你很討厭,，甚至愛恨交加,，那他身上或許有某些特質(zhì)是你想擁有卻始終無法得到的。

只是你往往沒有意識到,，或者你意識到了,，但不愿意承認(rèn)。

比如,，你很討厭那些在職場中八面玲瓏的人,，感覺他們做什么都得心應(yīng)手，被很多人欣賞和喜歡,。

或許是因?yàn)?，對方擅長的社交能力，正是你所羨慕又無法擁有的,。

你既羨慕又點(diǎn)反感那些有情緒就敢直接表達(dá),，甚至敢發(fā)脾氣的人，覺得他們是不是“太自私”,，不顧及別人的感受,。

或許是因?yàn)椋阌憛挼氖亲约骸安桓冶磉_(dá)情緒”“不敢發(fā)脾氣”的這一面,，有什么感受和需求都習(xí)慣壓抑在心里,。

自己沒有什么，就“討厭”別人擁有什么,。

或許意識到這一點(diǎn)時(shí),，你會有點(diǎn)“羞恥感”，覺得自己很“陰暗”,。

陷入了既否定自己,，又懷疑他人的“怪圈”中。

想起作家劉娜的一句話：

“情緒是一把槍,，當(dāng)我們扣動(dòng)情緒的扳機(jī),，槍口其實(shí)是對準(zhǔn)了自己?！?/p>

既然投射效應(yīng)是人的本能,，就很難完全克服。

但我們可以有意識地去規(guī)避,，減少它帶來的消極影響,。

怎么做呢,？可以試試下面兩個(gè)方法：

1.接納真實(shí)的自己

發(fā)生投射是因?yàn)椋覀儾辉敢饨邮苷鎸?shí)的自己,，于是急著將自己的不好轉(zhuǎn)嫁到別人身上,，從而給自己營造一種“我很好”的假象。

不妨試著客觀認(rèn)識和接納真實(shí)的自己,。

不管是“好”的還是“壞”的,，真實(shí)的自己都值得喜歡。

2.建立邊界感意識

康德說過一句話：

“我尊敬任何一個(gè)獨(dú)立的靈魂,，雖然有些我并不認(rèn)可,，但我可以盡可能地去理解?！?/p>

在與他人的互動(dòng)過程中,，我們都應(yīng)設(shè)定合理的邊界感。

必須承認(rèn),，每個(gè)人都是獨(dú)一無二的,。

他有他的好，我有我的好,，允許每個(gè)人不一樣,。

不以自己的感受和喜好來評判和要求他人，是每一個(gè)成年人必修的課題,。

如果自己被討厭了,，

該怎么辦？

事實(shí)上,，除了黃多多,，娛樂圈還有一位女生，她的一舉一動(dòng)也經(jīng)常被人詬病,。

楊超越曾參加一檔綜藝節(jié)目,，結(jié)束一天奔波后的她回到房間，想著終于可以放松一下了,。

于是她蹬掉了鞋子,，還順手把襪子脫了下來。

然后拎起襪子,，湊近去認(rèn)真地聞了聞,，說了一句：“不是很臭，就是有點(diǎn)悶,?！?/p>

沒想到，就這樣不經(jīng)意的,、很多人都做過的一個(gè)動(dòng)作,，還是被一些網(wǎng)友無情吐槽“邋遢,、尷尬、沒氣質(zhì)”,。

面對這些負(fù)面評價(jià),，她的反應(yīng)卻讓所有人都感到意外。

沒隔多久,，楊超越就發(fā)了一條微博：

這可真解氣呀,！

畢竟包括我在內(nèi)，很多人在人際關(guān)系中都沒有楊超越的這種勇氣,。

當(dāng)有人認(rèn)為自己不好時(shí)，我們大多數(shù)時(shí)候的反應(yīng)往往是：

我做錯(cuò)了什么嗎,？

我真的有這么糟糕嗎,？

我要怎么做才能得到他的認(rèn)可？

但楊超越做到了“自我接納”,，不害怕被討厭,，敢于維護(hù)自己。

擁有被討厭的勇氣,，才能真正地為自己而活,。

如何擁有被討厭的勇氣？

心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為：

一個(gè)人想活出自我,，一定要學(xué)會“課題分離”,。我們每個(gè)人活在這世上，都有自己的人生課題,。

基本上,，一切人際關(guān)系的矛盾，都源于對別人的課題妄加干涉,，或者自己的課題被別人妄加干涉,。

很多人覺得，在社交中無法做自己,?；蛟S正是因?yàn)椋憧偸侨斡蓜e人對你的課題橫加干涉,。

事實(shí)上,，當(dāng)我們感到無法做自己的時(shí)候，身體的本能會告訴我們：什么是別人期待我們?nèi)プ龅氖虑?，什么是自己想做的事情?/strong>

可為什么我們還是會為了滿足別人的期待,，而選擇壓抑自己呢？

因?yàn)?，我們害怕被討厭?/strong>

阿德勒說,，我們并不是被他人限制了,，才無法活出自我。

我們是害怕被討厭,，才選擇了犧牲自己的自由,。

擁有被討厭的勇氣，需要我們認(rèn)清,，苦惱產(chǎn)生的根源是否屬于自己的課題,。

如果不是，那就果斷丟開別人的課題,。

怎么分離課題呢,？

看看這件事的后果由誰承擔(dān)就知道了。

比如,，你今天穿了一件比較顯身材的衣服去上班,，立刻引來某個(gè)同事的議論：“她穿的都什么呀，嚴(yán)重引起不適了,?！?/p>

那是你有問題嗎？

不是的,。

因?yàn)檫@種“不適”的感覺存在于別人身上,，與你無關(guān)。

你盡管選擇自己認(rèn)定的道路,，別人如何評價(jià),，那是別人的課題，我們根本無法左右,。

理解這一點(diǎn),，我們就能做到課題分離，不會活在別人的世界里,。

這并不是說,，我們完全不需要考慮別人的想法，從一個(gè)極端走到另一個(gè)極端,。

只有某些過于突出的特質(zhì),，給自己和他人造成困擾時(shí)，才需做出適當(dāng)?shù)恼{(diào)整,。

正確處理好自己的事情,，對自己的人生負(fù)責(zé)。

不去干涉別人的課題,，也不輕易讓別人干涉自己的課題,，才是人際關(guān)系最美好的狀態(tài)。

不輕易討厭別人,，也不輕易否定自己,。

愿你我在往后的每一天里,，都活得瀟灑自如。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理,。2600萬年輕人的心理進(jìn)化部落,，人生的重要命題在這里找到答案。