文/小宋老師

01.

有一次，我在心理咨詢室接待了一位因為人際關系問題而飽受困擾的來訪者,。原來,，這位來訪者和他同寢室的一位室友特別合不來。

合不來的主要原因就是,，當他的室友需要幫助的時候,，我的這位來訪者總是會盡力幫助。但是當我的這位來訪者需要幫助的時候,，對方卻總是擺出一臉嫌棄的表情,。

“老師，當我解出一道物理難題,，他問我方法的時候,，我會毫不猶豫的告訴他我的解題思路。但是當他解出難題的時候,，我問他方法,，他卻會說，'我憑什么要告訴你,？'”

“我覺得這太不公平了,。一想到這些事情，我就感覺氣得渾身發(fā)抖,?！蔽业膩碓L者越說越生氣。

“看起來你的室友好像打破了人際交往過程中的互惠法則,。因為你在不停的為對方付出,，而對方卻沒有采取同樣的方式回報你。既然這樣,，當對方繼續(xù)向你提出請求的時候,，你為什么不敢拒絕他呢？”我反問來訪者說,。

“不知道為什么,，我感覺拒絕別人的話，總是很難說出口,，我不想去得罪人,。”來訪者低下了頭,，輕聲的說道,。

除此之外,，我還觀察到一點。這位來訪者找我做心理咨詢的時候,，表現(xiàn)地過于客氣和禮貌,。“老師,，抱歉耽誤您這么長時間,。”“老師,，抱歉給您出了這么多難題,。”“老師,，希望我的問題不要影響到你的情緒,。”

過度的客氣和禮貌,，其實是缺乏安全感的一種表現(xiàn),。后來我就問這位來訪者說：“你是不是特別害怕被別人討厭？”

“當然,！我想成為一個受歡迎的人,。我希望別人也能夠按照我對他們的那種方式——友好的對待我，難道這個想法有錯嗎,？”學生急切的反問道,。

我回答學生說：“這個想法看起來沒錯,。但實際上,，這個想法很容易成為一個人精神痛苦的來源。我們可以努力的做到與人為善,，但是我們卻不應該去強求受到每一個人的喜歡,。”

“因為努力做到與人為善，是你自己可以控制的,；然而別人是否會喜歡你,，則是你不能控制的。而過度的執(zhí)著于去掌控別人對你的想法——希望某個人一定要按照你對他的方式友好的對待你,，就很容易讓你產(chǎn)生挫敗感,。”我繼續(xù)向?qū)W生解釋道,。

聽完我的話,，學生若有所思的點了點頭。

02.

我曾經(jīng)讀過一本有關阿德勒個體心理學的書——《被討厭的勇氣》,，書中有一個觀點非常抓人眼球——所謂的自由,，就是被別人討厭,。為什么這樣說呢？

因為當你特別害怕被別人討厭的時候,，你就會努力去迎合每一個人,。在迎合別人的同時，你還會對別人產(chǎn)生更多的期待——例如,，希望別人能夠喜歡你,。一旦別人沒有喜歡你，或者沒有按照預想的方式去對待你,，你就很容易在心理上遭受折磨,，反復去思考如何才能改善人際關系，從而導致心情郁郁寡歡,。

而當你敢于承認,、并且愿意接納“無論你做了什么，有些人就是會不喜歡你,、看你不爽,、甚至還會討厭你”這個事實的時候，尤其是當你不再強求對方一定要喜歡你的時候,，你就會活得很灑脫,，進而獲得精神上的自由。

我的一個學心理學的朋友曾經(jīng)問我：你知道為什么老好人特別容易生病嗎,？

他的回答是：因為老好人最怕得罪人,，害怕被別人討厭，所以就會特別在乎別人的看法,，在處理人際關系時就會顯得特別的敏感,。這樣一來，他們在精神上始終得不到放松,，有憤怒的情緒也不敢表達,。由于心理上始終處于壓力之下，身體也自然容易出現(xiàn)問題,。

03.

曾經(jīng)的我,，也是一個特別害怕被別人討厭的人。在給學生上幸福課的時候,，最讓我難受的事情就是,，有學生會在課堂上說話、玩手機或者是打瞌睡,。這會讓我感覺,，學生討厭上幸福課。

雖然大部分的學生都能做到非常認真的聽課，對課程的評價也很高,。但始終有個別學生,，無論我么多賣力的講課，他們就是無動于衷,。開始的時候,，我感覺很泄氣。心情很容易受到這小部分學生的影響,，從而影響整個上課的狀態(tài),。

這讓我隱隱約約的產(chǎn)生了一種習得性無助感：“我如此賣力的上課，為什么卻得不到你們的認可,？”

以至于有一段時間,，我經(jīng)常做的一個惡夢就是：一個人在那里不停的賣力的講課，但是學生卻一個又一個的從教室里面走開,。在夢中的我,，感覺到非常的無助和絕望。

后來,，我通過不斷的自我反省認識到,，自己其實也是一個沒有安全感、同時特別渴望得到別人認可的人,。同樣的,，我也缺少能夠承受被別人討厭的勇氣。即使是在課堂之外,，處理其他人際關系的時候,，我也很容易感覺心累，患得患失,，活得一點都不灑脫,。

有時候，我在網(wǎng)上發(fā)布新的文章之后,，會害怕去看評論,。因為我特別擔心看到負面評價,，擔心自己寫的文字被別人討厭,。

后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，無論是么多牛的人,，寫得多么棒的文章,，被某些人討厭幾乎是不可避免的。反過來說,，如果在網(wǎng)上發(fā)表的文章沒有任何人提出負面看法,，那就只能說明這篇文章還不夠火。

就像是我的新書開始在網(wǎng)上銷售的時候，一開始幾乎全是清一色的好評,。我知道,，那都是我的朋友或?qū)W生寫得評價。從另外一個側(cè)面來說,，這說明書的銷量還很一般,，只賣給了很少一部分人。有趣的是,，當我在網(wǎng)上看到第一條差評之后沒多久,，我的新書就開始加印了。

也就是說,，活在這個世界上,，被人討厭幾乎是一件不可避免的事。如果一個人從來都沒有被別人討厭過,，那么很可能是因為這個人活得太封閉,，或者是生活圈子太小，根本就沒有機會被別人討厭,。

04.

請不要誤會我,。我寫這篇文章的目的不是要鼓勵大家去做一個人讓人討厭的人。我真正想要表達的是,，我們不要心懷“讓每一個人都喜歡自己”的幻想,，因為這種過分的執(zhí)著，只會讓自己更加痛苦,。

那么,，如何才能鼓起“被人討厭的勇氣”呢？在《被討厭的勇氣》這本書中,，作者提到了一個重要的概念,，叫做“課題分離”。

什么叫做“課題分離”呢,？有一則諺語是這樣講的：你可以將馬牽到水旁,，但是你不能強迫馬一定要喝水。

在這則諺語當中,，將馬牽到水旁,，是你的課題。而馬是否要飲水,，則是馬的課題,。而“課題分離”的意思就是，我們只能保證完成的自己的課題——把馬牽到水旁,。而馬是否愿意飲水——那是馬的課題,，我們不應該去干涉，也不應當去奢求馬一定要飲水。

回到開頭的那個案例當中,，我的那位來訪者對他的室友有著深深的怨念：“為什么我對室友這么好,，室友卻這么討厭我，對我如此冷酷無情,？”

我應該告訴來訪者的是,，“你非常友好的對待室友，這說明你已經(jīng)順利的完成了自己的課題,。而對方選擇用什么樣的方式去對待你,，那不是你的課題，而是對方的課題,。很明顯,，對方?jīng)]有很好的完成他自己的課題，這不是你的錯誤,。所以,，請不要用對方的粗俗無禮，來懲罰可憐的自己,?！?/span>

再舉一個例子。住在我家樓道里的一個鄰居,，雖然接觸不多,，但是他以前見到我都很熱情。后來不知道為什么,，見面連招呼都不打了,。我仔細回想了和對方交往的所有細節(jié)，覺得自己并沒有做錯什么事情,。

開始的時候,，我的心情很受影響。我也曾嘗試和對方好好聊聊,，但是對方的臉上都是厭煩的神情,，不想和我好好聊下去。莫名奇妙的就被別人討厭,，這件事一度讓我郁悶了很長的時間,。

后來，我忽然想到了“課題分離”這個概念,。既然在整個事件當中,，我什么都沒有做錯，那我何必要為這件事情悶悶不樂,，拿別人的情緒反應來懲罰自己？沒有處理好情緒的是對方，這是他的課題,，不是我的課題,。而我能做的，就是確保把自己的課題給完成好,。

想到這,，我的心情舒暢了很多。自從我理解了“課題分離”這個理念之后,，我覺得自己身上增加了很多“不害怕被別人討厭”的勇氣,，精神上也獲得了更大程度的自由。