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“也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦,?！?/strong> 這是馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》中寫的一句話。在看這本書前,，我一直認(rèn)為暴力就是使用武力,，對他人進(jìn)行人身攻擊。 看完這本書后才知道,，原來暴力除了人身攻擊外,，語言上的不正確表達(dá)、冷漠不回應(yīng)等也是暴力的一種,。 暴力一直圍繞在我們左右,，在和孩子交流時，溝通方式不當(dāng),、說話方式有誤,，對孩子造成傷害，其實就是在使用暴力,，這樣的暴力被作者稱為“隱蔽的暴力”,。 這樣的“隱蔽暴力”不僅影響著孩子，更影響著父母和孩子間的關(guān)系,。 “我們大多數(shù)人使用的語言傾向于評判、比較,、命令和指責(zé),，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需求?！?/section>很多父母和孩子溝通,，常常會無意間使用評判性語言。比如家里來了客人,，叫孩子喊叔叔阿姨,，若孩子沒有按照要求去做，就會說孩子沒有禮貌,。這種因為孩子沒有喊叔叔阿姨,，就給孩子貼上沒有禮貌的標(biāo)簽,，其實就是在評判孩子。這樣的評判多了,，真的會讓孩子成為一個沒有禮貌的孩子,。而且父母的評判還會讓孩子認(rèn)為，父母只喜歡有禮貌的孩子,，不喜歡自己,，會給孩子的內(nèi)心帶來一定的傷害。除此之外,，拿孩子跟別人做比較,，也是評判的一種。放暑假前,，各種機(jī)構(gòu)到幼兒園門口發(fā)興趣班宣傳頁,，之后班里有的小朋友去學(xué)籃球、畫畫,，游泳等,。于是我就問孩子，你要不要去學(xué)畫畫,、跆拳道或者武術(shù)之類的興趣班,？結(jié)果他都說不學(xué)。然后我就跟他說,，你們班的同學(xué)某某某學(xué)什么,，某某某學(xué)什么，你怎么什么都不想學(xué),？這樣人家都會,，你什么都不會了。我在不知不覺中,，拿孩子跟他同學(xué)做了對比,。這樣的對比，也是在評判孩子,，無意中會讓孩子覺得,，媽媽更喜歡什么都學(xué)的孩子，而不是自己,，這樣不僅會破壞孩子的安全感,，還會讓孩子和自己產(chǎn)生隔閡。后來我又再次問他,，他就跟我說,，他想在家跟我一起畫畫，不想去外面學(xué),。而且比較喜歡和我一起做數(shù)學(xué)思維游戲訓(xùn)練,，還會在app上學(xué)英語,。所以,，不要總想著拿孩子做比較，每個孩子想法不同,，興趣點不同,，讓他按照自己想法去做就好。評判,、比較都不會讓孩子變得優(yōu)秀，只會讓孩子傷心難過,，讓親子關(guān)系變得糟糕,。如果我們通過批評來提出主張,，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊,。反之，如果我們直接說出需要,，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng),。有段時間,，我孩子從外面回來沒有第一時間去洗手,，或者是玩玩具后沒有來得及去洗手，家里老人就一直在那里說：你怎么不講衛(wèi)生,，都不愛干凈的,，玩回來手那么臟都不去洗。結(jié)果越是這樣說他,，他越是說不洗,，有段時間還非常討厭洗手。希望孩子洗手,，卻一直在批評他,，他又怎么可能樂意去做呢？其實,，很多父母在和孩子溝通時,，都有過這種說話方式，想讓孩子做什么卻不懂直接提出具體要求,，而是一直批評孩子,。比如孩子玩了玩具沒有收起來，就批評孩子怎么那么懶,，玩具都不收拾好,，不收我就丟去垃圾桶了,。孩子把衣服放在沙發(fā)上，沒有放到衣柜里,，就批評孩子把衣服到處亂丟,，搞得家里亂糟糟的等等。和孩子溝通交流,、想對孩子提出要求時,，如果習(xí)慣用批評的語言，不僅達(dá)不到預(yù)期效果,，還會讓親子關(guān)系惡化,。批評孩子，孩子除了會反駁之外,，很少會做出改變,。因為他只聽到了你在指責(zé)他，并不知道自己要做什么,。而且他聽著這些指責(zé),，內(nèi)心會很抗拒、反感,，更加不愿意聽從父母的話,。如此就出現(xiàn)了父母不斷地說，孩子不斷地犯,，事情反反復(fù)復(fù)一直惡性循環(huán)下去,。父母說多了孩子還不改，很可能變得不耐煩,，出現(xiàn)責(zé)罵孩子的情況,，親子關(guān)系就會因此被破壞。說話也是一門藝術(shù),，同樣的意思表達(dá)方式不同，產(chǎn)生的結(jié)果也會不同,。和孩子溝通交流,，說話的方式方法很重要。作者說到,，溝通的第一要素是：留意發(fā)生的事，不管是否喜歡,，只說出人們所做的事情,，不判斷不評估。父母在和孩子溝通時,，只表達(dá)看到的事實,，不對孩子做評判,，這樣孩子才會接受父母說的話。如果我們說的不是看到的事實,，而是評判孩子,，很容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理。比如孩子在寫作業(yè)時看手機(jī),、開小差,，就只說看到的事實。不要批判孩子說他只知道看手機(jī),，作業(yè)不寫,，怪不得學(xué)習(xí)不好等等。作者在書中強(qiáng)調(diào),，表達(dá)內(nèi)心的感受可以促進(jìn)親情，如果家庭成員無法表達(dá)情感,，那是很悲哀的。同時作者舉例說明了如何表達(dá)感受：一位母親對兒子說：“費利克斯,，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,，我不太高興，因為我看重整潔,?！?/span>“不太高興”就是在表達(dá)感受，當(dāng)父母與孩子表達(dá)感受,，孩子才會知道你在某些事情上是怎么想的,，對你有什么影響。而且父母在表達(dá)自己感受的同時,，也能夠接納孩子的感受,。當(dāng)父母懂得和孩子表達(dá)感受，那么孩子也能學(xué)會表達(dá)自己的感受,，親子間的交流就能更加走心,，彼此間也會更加親密。“想讓別人做什么時,，首先要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么,。而且我們提出的請求越具體越好,。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么,?！?/section>想孩子把凌亂的房間收拾干凈,，這時就要具體要求孩子收拾哪些地方。比如孩子把玩具公仔放得床上窗臺都有,，就告訴孩子把玩具公仔收拾到固定地方,。想讓孩子幫忙做家務(wù)，就明確要求孩子是掃地,，還是洗菜摘菜,。具體地提出要求，告訴孩子要做什么,，孩子才能準(zhǔn)確接收到信息從而執(zhí)行,。要求要具體明確，別讓孩子猜你的心思,，溝通才能更加順暢,，也才能更好地配合。曾有人說,，孩子并不是小一號的大人,，很多地方都和大人有著本質(zhì)的區(qū)別。確實如此,。不執(zhí)著于自己的視角,，多從孩子的角度來思考問題，父母才能真正學(xué)會和孩子相處,。
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