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泛心理科普與服務，美好生活從了解自我開始,。4小時前

　　最近有個朋友跟我說,，他在糾結(jié)要不要和現(xiàn)任走向婚姻。我當時很驚訝（渣男警告??）跟他說,，你都跟她在一起五六年了你還在“考慮”要不要和她走向婚姻的嗎,？

　　他說，和這個女朋友在一起覺得很舒服,，不焦慮,，但是會擔心這是不是說明激情不夠，不是真愛,？

　　這好像是很多人年輕時候都有過的關(guān)于“真愛”的迷思,，好像真愛必須是激烈的，痛徹心扉,、死去活來,，才是真的愛?？蔀樯段疫@位老鐵一大把年紀了還有這種想法,，我就不得而知了（幼稚吧）。

　　不過,，很多人知道在關(guān)系中感到“舒服”的確是好的——但可能有些人不知道,，在關(guān)系中感到“太舒服”卻是不行的。

　　很舒服,，但又不至于“太舒服”,，才是關(guān)系中最好的狀態(tài)。今天的文章是為我的老鐵寫的,，也幫大家了解“關(guān)系中的舒服”這件事,。

　　來看今天的文章。

　　我們的身體知道很多大腦還不知道,、或者還沒有準備好知道的信息,。一個人能夠從理性上自我說服,，卻不能改變身體上的一些感覺。緊繃,、淺眠,、顫抖、疼痛等,，都有可能由情緒/情感引起,。

　　我曾經(jīng)問過我的老師，在他作為心理治療師的生涯中,，有什么類型的病人是他覺得治療難度最大的,？他說就是那些有身體癥狀，但還沒有意識到自己的情緒和心理狀態(tài)的人（patients with somatic symptoms）,。因為這些人,，還沒有準備好“知道”“感受到”自己的心理感受，壓抑的負面情緒/情感,，轉(zhuǎn)化成為了軀體上的癥狀來表現(xiàn)出來,。

　　當我們說我們在關(guān)系中感到“舒服”時，這種舒服既包含了心理層面的舒服,，也包含了身體層面的舒服,，比如睡眠/食欲的良好表現(xiàn)、沒有出現(xiàn)一些慢性疲勞的癥狀等,，可以概括地說：舒服是一種身心舒暢的感覺,。

　　所以，首先我們可以說,，如果感覺舒服,，可以說明沒有被壓抑的負面情緒，身心需求得到了一定程度的滿足,。

　　如果關(guān)系中的雙方都感覺舒服,，則說明雙方對關(guān)系的需求大致匹配，兩個人各自的思維/行為模式也大致相似,、能夠協(xié)同,。

　　當然，只有關(guān)系中的雙方,，都感覺身心舒暢，才是一段真正舒服的關(guān)系,。否則可能只是一方的舒服建立在另一方的有意討好之上,，而討好的目的又有可能是（對自己或?qū)Ψ剑┯袀π缘摹?/p>

　　如果單方面感到舒服，很可能說明這是不對的關(guān)系,。我們將在后文繼續(xù)論述這一點,。

　　舒服這種感受,，很微妙。當它劑量過大,，人們處于太舒服的狀態(tài)里的時候,，我們就無法改變；因為熟悉令人舒適,，陌生令人不舒適——學習必然是一種不舒服的過程,，我們的認知需要接納過去的自己不認識的東西。

　　但當它劑量過小,，人們處于太不舒服的狀態(tài)里的時候,，其實我們也無法改變，因為我們的身心力量都被消耗在對抗不舒服,、處理不舒服的感覺中了,。

　　因此，從個體發(fā)展的角度,，我們最好讓自己維持在一個足夠舒服的,，但經(jīng)常給自己一些會觸發(fā)一點點不舒服的挑戰(zhàn)的狀態(tài)——在自我關(guān)懷，照顧好自己的感受的前提下,，保持學習和運動,，就是這種“足夠舒服又有適當?shù)牟皇娣钡臓顟B(tài)。

　　而對關(guān)系來說,，如果只有一方感覺到過度的舒適,，則有可能意味著：

　　1）一方并不在意另一方，也不在意這段關(guān)系,，并不在意這段關(guān)系能否發(fā)展得更好,。考慮另一個個體的利益,，需要有時候做出自我的妥協(xié),、甚至是自我的調(diào)節(jié)和改變，肯定是不舒服的,。如果完全沒有這樣的不舒服,，也許是因為在關(guān)系中只考慮自我，完全不考慮對方和關(guān)系發(fā)展,。

　　2）關(guān)系中的另一方相應地忍耐了過度的不舒適,。

　　因此，在親密關(guān)系中我們真正追求的應該是“雙方都在大部分時候感覺舒服,，并且雙方都會在一些時候感到一定程度（能夠忍受）的不舒服,。”

　　迷思1: 只有索取或者自己的需求被對方滿足,，才會使人在關(guān)系中感到舒服,。

　　真相1: 適度的付出也能讓人感到舒適,，一味索取也會令人不舒適。

　　盡管我們很少意識到,、或者說愿意承認這一點,，但我們每個人都對“付出”有需要。付出能夠給人帶來滿足感,、自尊感和自我價值感,。同時，很多人都會感受到,，當自己在持續(xù)索取之后,，經(jīng)常就會覺得“不好意思”，一方面是道德感的要求,，同時也是對重新彰顯自我力量的需求（我也有能力不索取和付出）,。

　　迷思2: 舒適只會讓人不思進取而墮落。

　　真相2: 人在舒適的狀態(tài)下依然有自我實現(xiàn)的渴望,，自我關(guān)懷能使進步的努力更可持續(xù),。

　　這可能是中國式“虎爸虎媽”最經(jīng)常持有的誤解之一了。不舒適的確能激勵人成長,，但必須在有一個舒適的基本面的情況下——只有那些相信自己,、認為自己不錯、總體狀態(tài)舒服的人,，才能真正有持續(xù)的成長動力,，并且不會做出自我傷害的行為。

　　迷思3: 追求關(guān)系中的舒服是一種自私,。

　　真相3: 追求關(guān)系中的舒服是自愛的表現(xiàn),。

　　委曲求全往往會退無可退，而自愛后人方能愛之,。人人生來就有被他人尊重的權(quán)利,，但往往真實世界中的“被尊重”需要你自己去贏得。我們是自己教會他人應該怎樣對待我們,、可以怎樣對待我們的,。如果我們總是接受不舒服，則讓他人認為可以這樣對待我們,。

　?。ㄒ欢稳鄙僮鹬氐年P(guān)系，會是怎樣的,？點擊查看↓）

　　其實不光是親密關(guān)系,，人際關(guān)系同樣有令人舒服的和令人不舒服的。要談論關(guān)系的舒服與不舒服,，必須先為大家介紹“邊界”這個概念,。

　　邊界這個詞，可能很多人覺得有些陌生,。它可以簡單地被理解為是人和人之間的區(qū)隔,。親密關(guān)系中的兩個人，邊界更疏松,，兩個人更不分你我,；關(guān)系更疏遠的兩個人，則邊界更嚴實,，互相都有明確的界限,，你是你，我是我,。

　　談到邊界就不得不談自主性和自我決定,。我們要尊重邊界，本質(zhì)是因為我們相信每個人都有自主決定自己人生的權(quán)利（也是義務）,，我們尊重他人的自我決定,、不認為自己會比其他人更了解ta們自己——甚至相信自己能夠替對方做出“更好的”決定。

　　如果一個人對于人的自主性和自我決定沒有充分的理解,、認同,，ta就很難有邊界意識、難以尊重他人的邊界,。

　　而邊界在關(guān)系舒不舒服這件事中,，扮演了非常重要的角色。令人舒服的關(guān)系的第一個特征,，就是兩個人對于彼此之間的邊界有共識,，比如說都認為我們應當非常親密無間、或者我們都認為彼此還沒有那么熟,。

　　對邊界的共識,，決定了在交往過程中，雙方對于關(guān)系的期待,、相處中的行為規(guī)范都有接近的理解,。這時兩個人自然相處順暢。

　　而如果兩個人對邊界并沒有共識,，當我們發(fā)現(xiàn)對方并不希望與我們親密無間,，或者我本想更疏遠對方卻總是試圖突破我的邊界（例如非要坐在我對面和我一起吃飯），自然會有一方感到不適,。

　　當然對邊界的認知是可以調(diào)整的,，一旦當兩個人對于雙方的邊界有了共識，這段人際關(guān)系也就有了“使人感到舒服”的基礎(chǔ)。

　　令人舒服的關(guān)系的第二個特征是“不隨意評價”,。除了在對方明確希望聽取自身的一件事,，不隨意評價對方，無論是行為,、外形,、為人等等。評價是關(guān)系中“不舒服”的感受的重要來源,，當我們在隨意評判他人時,，我們已經(jīng)悄悄地把自己放在了比別人更“高”的位置，似乎自己比對方懂得更多,、更加“正確”,。

　　哪怕是令人舒服的關(guān)系，也會有很多彼此之間的“不理解”存在,。而對于這些“不理解”的“不評價”則為關(guān)系提供了舒服的基礎(chǔ),。

　　令人舒服的關(guān)系的第三個特征是“活在當下”。很多人可能會問,，難道好的關(guān)系（無論是好朋友還是愛人）不應該包含了對未來的承諾嗎,？對未來的計劃，和活在當下的情緒并不沖突,。

　　活在當下的狀態(tài),，指的是我們的注意力和情緒更多地留在此刻。我們更多地投入在現(xiàn)在的每一分每一秒,，不過多把由未來造成的負面情緒帶入到當下,。

　　事實上，活在當下的人總體來說,，自身就比較松弛,、更少焦慮、情緒穩(wěn)定,，這樣的人自然更有能力給他人舒服的感覺,。

　　在當下，我們也可以探討對未來的看法,，但同時知道未來還沒有發(fā)生,。

　　不只是在關(guān)系一開始，在一起后,，也要總是抓住機會向?qū)Ψ浇榻B你自己,。我們每個人的自我都是復雜多面的，有愛情存在的話,，就會對于了解對方的更多面有好奇和興趣,。而這些信息則能在關(guān)系中幫助我們更好理解對方的行為、反應，也更知道如何跟對方相處,。

　　此外,，在關(guān)系的每個階段，都需要聊一聊自己對這個階段的邊界的看法,，討論對關(guān)系中相處方式的理解和期待,，幫助形成對邊界的共識,。

　　很多人以為回避沖突能夠讓關(guān)系更舒服,，其實恰恰相反。如果說回避沖突是犧牲關(guān)系長期舒服的可能,，換取片刻的舒適,；那利用爭吵充分表達自己的觀點，就是在用短期的不適,，爭取更長期的舒服,。

　　爭吵時，我們更能夠展現(xiàn)真實的自己,，有時候不要害怕在關(guān)系中堅定自我——這就類似兩個人之間的談判,，最終各自都有所妥協(xié)，達成對于相處方式的一致看法,。如果無法達成,，你也能夠得知對方并非自己適合的人。

　　不畏懼脆弱,，在對方面前展現(xiàn)脆弱,，并在對方脆弱的時候詢問對方有什么樣的需求。

　　最后,，充分討論你們對關(guān)系的擔憂,、找機會暴露自己的陰暗歷史、以及經(jīng)歷對方最壞的一面,。

　　回到開頭我老鐵的問題：

　　在“我覺得很舒服”和“是否要發(fā)展成婚姻”之間,，還有很多值得考慮的變量。

　　是你一個人舒服,？還是兩個人都舒服,？

　　你的舒服是不是代表著你在關(guān)系中的自我妥協(xié)太少了？

　　你們有沒有在舒服的同時,，繼續(xù)為關(guān)系的發(fā)展做出努力,？

　　這些可能是更加值得思考的問題了～