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前段時間大火的電影《你好,，李煥英》，以純粹感人的親情,，打動了無數(shù)觀眾,。

主人公賈玲穿越回80年代，遇見了還沒結(jié)婚的母親李煥英,，參與母親的生活,，甚至試圖在犧牲自己的前提下，盡力讓母親過的開心,。在采訪中,，導(dǎo)演賈玲曾坦言，創(chuàng)作這部電影的初衷就是彌補對已故母親的遺憾與愧疚,。

 電影《你好,，李煥英》劇照

除了贊頌?zāi)赣H催淚的同時，也不禁讓人反思,，如果母愛是積極美好的,，那為什么賈玲對父母的愛中總是帶著自責(zé)和虧欠呢？劇中賈玲造假大學(xué)錄取通知書,，逼自己打排球賽,，都是為了讓媽媽高興,。

電影中描繪的這種親子關(guān)系，也是中國家庭表達(dá)情感的縮影,，太多孩子都在背負(fù)著“親情債”,。

生活中，你的父母是否對你說過這樣的話：“孩子,，我做這些都是因為愛你,，為你好啊,！”“要不是因為你,，我和你爸爸早就離婚了！“爸爸媽媽不容易,，所以你要乖,，要好好聽話”。

表面上看是父母對孩子傾其所有的過度付出,，而背后實際卻是對孩子近乎窒息的控制,。父母看似對孩子無條件地愛，實則是夸大付出,，要求回報,，給孩子有條件的愛。這是很多中國父母和孩子的典型相處模式,。

所以,，父母就一定是無私、成熟,、有責(zé)任,、有擔(dān)當(dāng)?shù)拇~嗎？畢竟沒有必須哪個父母是經(jīng)過嚴(yán)格培訓(xùn)拿到“上崗資格證”后才成為父母的,。

之前在豆瓣上有一個小組叫“父母皆禍害”,，大家都是在分享自己父母的惡劣行為，宣泄對父母的不滿,。之前一直不解,，為什么含辛茹苦養(yǎng)育我們長大的父母能成為這些孩子眼中的“禍害”呢？最近看了《長不大的父母》這本書,，揭開了對這個問題的疑惑,。

《長不大的父母》這本書講述了當(dāng)前大眾熱議的一個社會問題——”有毒的父母”,。講述了這些內(nèi)心沒有長大的“孩子”,，在成為父母后依然通過撒嬌、依賴,、假性互惠,、施恩圖報等行為控制孩子,，讓孩子喪失童年的快樂，產(chǎn)生自卑感,，虛無感,，給孩子的底層人格留下陰影，同時這種不良的相處模式也會代代相傳下去,。

作者在書中通過豐富的真實案例深入分析了“長不大的父母”背后的形成原因和心理構(gòu)造,，并給出終結(jié)這種不良模式的建議。

本書作者加藤諦三是日本著名心理學(xué)家,，東京大學(xué)社會學(xué)研究科碩士?，F(xiàn)在擔(dān)任早稻田大學(xué)名譽教授、哈佛大學(xué)賴肖爾日本研究所客座研究員,。曾被日本政府授予“睿寶中綬章”,，曾著有《情感暴力》《我們?yōu)楹稳绱瞬话病返刃睦韺W(xué)領(lǐng)域作品。

作為父母,，他們是否已經(jīng)真正長大,？

在書中，作者提出一個概念,，叫“親子角色顛倒”,。這個詞乍一看似乎讓人不解。什么是親子角色顛倒,？怎么顛倒,？

親子角色顛倒就是父母和孩子的角色互換過來了，父母不是去照顧孩子,，滿足孩子的要求,，反而是給孩子提要求，希望孩子滿足他們的要求,，成為被照顧,，被滿足的角色。也就是說,，父母不去滿足孩子的對愛的需求,，而是從孩子身上尋找安全感、存在感和滿足感,。

例如,，當(dāng)孩子不想上學(xué)了，父母就會威脅孩子：“如果你不守規(guī)矩的話,，我就會生病或者死去,，就會離你而去?！备改高€會吹捧自己：“你看,，爸爸（媽媽）這么好,，你怎么忍心看著我死呢？”孩子聽了這樣的話,，就會哭喊著“爸爸（媽媽）不要死”,。父母看著為自己哭喊傷心的孩子，以此來證明自己的“存在感”,。

這種父母就跟平時我們常常聽到的“你看媽媽整天起早貪黑,，多不容易，所以你要乖,，要好好聽話”是如出一轍的,。或者我們經(jīng)常在電視劇中看到,，一個飽受婚姻之苦的母親對孩子說：“只要你過得幸福就好了,，媽媽怎么樣都無所謂?！?/span>

乍一聽還很感動,，但實際背后的隱含意思就是，作為孩子你怎么還可以額外提要求呢,？父母就是想通過這種方式,，不費吹灰之力就能控制孩子，讓孩子聽話,，把孩子打造成自己理想中的樣子,。所以,，孩子在媽媽的壓力控制下不敢提要求,，一直處于慢性的需求不滿的狀態(tài),。

在最近熱播的《小舍得》中，“雞娃”媽媽田雨嵐身上也能明顯看到“親子角色的顛倒”,。

媽媽田雨嵐因為原生家庭經(jīng)濟條件不好,，父親早逝，母親帶著她改嫁,，才擁有了上大學(xué)的機會,。即便她后來嫁給了富二代，經(jīng)濟條件得到明顯改善后,，但依舊彌補不了童年的匱乏感,，她依舊在拼力追求那種被認(rèn)可和被關(guān)注的感覺。所以,，在家庭聚會上,，常常炫耀子悠在奧數(shù)比賽中獲獎，讓子悠背圓周率來證明自己教子有方,。

《小舍得》劇照

為什么會有“長不大的父母”,？

所以，為什么會有長不大的父母呢,？父母這些行為背后的心理是怎么形成的呢,？

作者在書中進(jìn)行深入剖析，心理學(xué)研究證明,，人都有向有母性的人尋求愛的基本需求,。如果一個人在成長過程中，這種基本需求沒有得到滿足,，那么就會因為對愛的饑渴而感到痛苦,。

這些基本需求得不到滿足的孩子長大后，說白了,，他們的內(nèi)心還是一個愛撒嬌,、缺乏責(zé)任感且依賴心極強的小孩，就想拼命地通過追求財富,、名望,、愛情來尋來這種內(nèi)心的滿足感。

假設(shè)他無法獲得世俗意義的成功,，也無法從伴侶身上獲得這種滿足,，在財富、名望,、愛情都無法如愿以償?shù)那闆r下,，能滿足自己基本需求的就只剩下孩子了。

所以,，當(dāng)一個成年人在缺愛的情況下就成了別人的父母,，那么他就很可能利用自己與孩子的關(guān)系來滿足這一基本需求。

簡單點說,，顛倒親子角色的父母是把孩童身上遭受的委屈,，恨意和未被滿足的愛的需求全部都發(fā)泄在自己孩子身上。

因為有恨意,，所以內(nèi)心沒有“長大”的父母會打壓欺負(fù)孩子,，以此來逃避家庭關(guān)系的沖突或自己內(nèi)心的沖突。

因為從小被愛感覺的缺失,，內(nèi)心沒有“長大”的父母就會有過度的控制欲,，把孩子視為工具，強制孩子做一些兒時想做而沒有實現(xiàn)的事,。比如孩子因為身體不舒服不想上學(xué),，父母就不同意給他請假，而如果父母想帶著孩子一起去看足球,，滿足小時候沒有滿足和自己的父母一起看球的愿望,，那么父母就為了滿足自己而同意請假,。

所以，這些有“長不大的父母”的家庭,，常常在外人看來是其樂融融,，但父母長期的否定、欺凌會潛入到孩子的內(nèi)心,，讓孩子內(nèi)心形成一生都很難掙脫的憤怒感,、無力感和絕望感，孩子也無法產(chǎn)生歸屬感,，無法感知愛,。

就像電視劇《小舍得》中，在媽媽長期嚴(yán)厲的要求下幾乎抑郁的子悠內(nèi)心認(rèn)為,，“媽媽愛的不是自己,，媽媽愛的是那個學(xué)習(xí)好的自己”。這樣的孩子長大成人后,，即便身邊的人對他們施與善意,，他們也會覺得對方是在“施恩圖報”。

如何終止家庭創(chuàng)傷,，實現(xiàn)幸福人生

那對于被 “長不大的父母”養(yǎng)育起來的孩子來說,，如何終止家庭創(chuàng)傷，找到通往幸福人生的道路呢,？

答案就是離開父母,。這里的離開并不是斷絕親子關(guān)系，而是指從內(nèi)心深處擺脫對父母的依賴,。當(dāng)然這不是一步到位,、立竿見影的。雙方必定要經(jīng)歷種種沖突之后才能真正離開對方,。

那么具體來說,，如何才能離開對方呢？作者給出了幾點建議：

首先,，要學(xué)會愛上真實的自己,。我們都是第一次為人子女，如果你是還未成為父母的年輕人,，要認(rèn)清自己生活痛苦的源頭,，發(fā)現(xiàn)自己真實的想法和感受，敢正視自己真正的內(nèi)心,，并與自己和解,。

要嘗試自立，獨自生活，在遠(yuǎn)離父母的環(huán)境中逐漸尋找人格獨立,。認(rèn)識到自己真正的樣子,，不再為了順應(yīng)父母去模仿他們并隱藏真實的自己。

其次,，需要找到自己真正喜歡的人和事,，明確自己生活的方向和人生的意義。要認(rèn)識到世界上人與人的不同就像在動物園里看到的不同的動物一樣,，我們需要做的是看遍世間形形色色的人,，學(xué)會欣賞其中的不同,。要主動尋找那些讓我們真正感到快樂,、幸福與平和的人和事情。

最后,，作為第一次為人父母的成年人,，不要一味逃避現(xiàn)實，要學(xué)會更加成熟地做家長,，不再把傷害傳遞下去,。

即使你很不幸，現(xiàn)在還生活在“親子角色顛倒”的環(huán)境中,，但只要你能學(xué)會以這樣的態(tài)度待人接物,，相信就一定能夠擁抱幸福的未來。