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作者 l 阿蘭·德波頓 譯 | 謝熊貓 來源 | 謝熊貓君（ID: mrxiexiongmao） 當地時間5月3日，比爾·蓋茨與梅琳達通過聯合聲明,，宣布結束雙方27年的婚姻,，聲明中稱，兩人認為繼續(xù)保持婚姻關系已經無法讓彼此繼續(xù)提升,。
北京時間5月4日下午13：16,，比爾·蓋茨的微博賬號同步了這一消息,。 他們的離婚并不意味著失敗,。在一起時恩愛有加、共同成長,，當察覺到不能一起成長后,，也敢于擁抱新的生活，給自己更大的可能性,，是非常明智的態(tài)度,。
相比于此，生活中很多人離婚,，卻是因為遇到了錯的人,。一次錯誤的婚姻，很可能是一個人一輩子最昂貴的錯誤,。今天這篇文章,，想跟大家一起探討一下婚姻這個話題。文章是作家Alain de Botton（阿蘭·德波頓）發(fā)表于《紐約時報》的專欄,。 主要探討了一個問題,，為什么我們會跟錯誤的人結婚？作者給出了9個原因,，每一點都像手術刀一樣冷靜地剖析愛情,，“刀刀戳在心上”。 不管你是正在猶豫開始或者結束一段關系,，還是正處于穩(wěn)定的感情狀態(tài),，都推薦你認真這篇文章，相信會對你有所啟發(fā),。
我們總是能很好地搞清楚,，如何解決安全駕駛和吸煙等社會問題，但很遺憾,，在選擇伴侶這件事上我們卻常常不夠明智,。更讓人難過的是,，我們選錯人的原因,，其實很簡單。在一開始找對象的時候,，我們對另一半的訴求就很模糊：“我想找在一起會很舒服的人”,、“有魅力”、“有膽量”……不是說這是錯的,，只是這還不夠準確,，什么意思呢,？我們每個人都有自己的神經質和不成熟，只是從來沒有人能讓我們去正視自己這些缺點,。在我看來,，一段親密關系里首先要做的事，就是去發(fā)現自己身上那些惹人不爽的點,。你要找到這些問題的由頭,，更重要的是，你要搞清楚什么樣的人會刺激到你,，使你暴露出這些缺點,。以及，什么樣的人可以緩解它們,。一段良好的親密關系,，不是兩個健全的人之間（世界上這樣的人不多），而是兩個有殘缺的人,，互相都有能力或者運氣,，在兩個不健全的心智中，找到一處能夠溫和共存的避風港,。當你有了“我們在一起應該不至于太糟吧”這種想法時,，就要敲響警鐘了。也許我在別人不附和自己觀點時,，會有生氣的傾向……這些看似不大的問題，在經過數十載的發(fā)酵后,，會造成大災難,。所以我們要提前知道這些自己的問題，然后去尋找那些能承受這些問題的人,。我建議你在第一次約會的飯桌上,，就應該問一下對方：“你都有哪些讓人不爽的點？”一個人要完全了解自己的缺陷,，常常需要花很多年的功夫，而且需要體驗不同的經歷。但我們很多人在結婚前,，都經歷的太少了,。以至于連我們自己，都不曾注意到自己身上隱藏哪些問題,。問朋友,？朋友其實也不太會有興趣，幫你了解深層次的自己,。直到我們真正走入一段親密關系,，我們的問題得以暴露。然后,，我們把問題歸咎于對方,。當我們一個人的時候,，我們不會因為生氣而怒罵,，因為沒有人在聽，這讓我們低估了自己暴怒的潛力,。當我們獨自專心工作的時候,，會因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食，我們用工作來獲得對生活的掌控感,；而當有人試圖打斷這種掌控的時候,，我們就會為此暴怒。夜晚來臨的時候,，我們會感受到互相依偎的甜蜜,；但是我們沒有機會去面對“逃避親密關系時刻的我們”，這種時刻的我們在伴侶的眼中會是怎樣的陌生和冷漠,？一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺,，覺得自己是個很好相處的人,。我們對于自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了,。 因為其他人也和我們一樣，同樣陷入對自己人格的缺乏了解中,。即使對方生性坦蕩且善良,，他們照樣無法有效讓你知道，他身上都有哪些“讓人不爽的點,?！?/section>這一切讓我們心里有了一絲安慰,，好像我們努力去了解過了他們,。然而這一切的效果，就好像一個在屋里飛過紙飛機的人,，覺得自己能夠開飛機一樣,。在一個更理智的社會里，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷,，并且讓自己接受心理學家的長時間評測,。也許到22世紀的時候,，這將不再像是笑話,。真正的笑話是為什么人類花了這么久，才開始這么做,。我們需要去了解,，那位你即將要與之結婚的人，TA的內心是如何運作的,。我們需要知道對方對于權威,、羞辱、內省,、性親密,、心理投射、錢,、孩子,、衰老、忠誠等等,，數百樣事物的觀點和態(tài)度,。在這一切都缺失的時候,，我們更多時候會被外表所迷惑。我們好像能從對方的五官,、前額的形狀,、雀斑、微笑中讀出很多的信息,。但這就好像看了一張發(fā)電廠外部的照片,，就以為自己能夠知曉核裂變的細節(jié)一樣可笑。于是我們在沒有充足證據的情況下，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上,。我們從一些小的細節(jié)上,，腦補對方的整個人格。我們做的這一切腦補,，就好像下面這幅馬蒂斯的畫一樣,。你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔,，只有八根頭發(fā),，沒有睫毛的女人。在我們都沒意識到的時候,，我們的腦子就完成了人像的腦補,。我們的腦結構天生就具備把些微的視覺信息，整合成完整圖像的能力,。可惜的是,，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是如此。我們每一個人,，都是根深蒂固的腦補藝術家,。使得一段婚姻順順利利所需要的信息，遠遠高過社會能夠提供給我們的,。所以我們對于婚姻的社會實踐,，也有很多根深蒂固的錯誤。我們相信自己在愛情中尋找快樂,，其實這一切沒有這么簡單。這種對于熟悉感的追求,，很可能會影響我們對于快樂的追求,。我們在成年人的關系中，常會去創(chuàng)造兒時的感覺,。在孩童時期,，我們就第一次知道和理解愛的含義?？上У氖?，我們兒時對于愛的了解往往是不對的。我們兒時對于愛的了解,，可能與一些不那么讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制,、被羞辱,、被拋棄、缺少交流等,，簡而言之——痛苦,。于是長大的我們，可能會因此而拒絕一些健康的潛在伴侶,。不是因為他們不好，而恰恰是因為他們太好（太成熟,、太善解人意,、太可靠等），而這種“太好”的感覺太陌生,，給人壓迫感,。于是我們轉而選擇那些，我們潛意識里更想接近的人,，不是因為他們能夠讓我們快樂,，而恰恰是因為他們能讓我們遭受“熟悉”的痛苦。我們選擇錯誤的人結婚,，因為正確的那些人反而讓我們不適應——讓我們覺得自己不配,。我們沒有體會過健全的愛，所以沒法把被愛與滿足聯系起來,。對于美好的事物,，我們都有一種極端的讓它們能夠永遠存在的渴望：我們想要擁有喜歡的車；想要在那個去旅過游的地方長久生活,；想要和那個在一起很開心的人結婚,；我們以為婚姻是快樂的保障；我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恒,；我們以為婚姻就是一個瓶子,，能把我們的快樂裝起來。你們在威尼斯旅游,，坐在河道中的小船上,，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐,，而此刻你的愛人穿著毛衣依偎在你懷里——然而,，婚姻和這種快樂的感覺之間,，沒有必然的因果關系。這種感覺來自于威尼斯,，來自于金色的夕陽和悠閑的休假,，來自于美食的刺激,，來自于和一個新戀人的結識……婚姻并不能保證這其中任何因素會增加?；橐霾粫屇莻€時刻永駐,。那個時刻的的產生，來自于新戀人的新鮮感,，來自于你不需要工作,，來自于你住在運河邊的美麗酒店里，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗,，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋,。結婚并不會讓這份關系，維持在這個美好的階段,。事實上,，婚姻會決然的把這份關系帶入另一個階段，一個完全不同的場景——唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的是你的伴侶,，但是可能這是個錯誤的伴侶,。19世紀的印象派畫家，對于稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學理念,，也許可以作為我們的指引,。他們認為快樂的稍縱即逝是存在的特質之一，而這一特質能夠幫我們更好的與快樂共處：西斯萊的一副法國冬日景,，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物,。黃昏將至，陽光穿透視野所及,，天空的閃耀讓枯枝不再那么突兀,。白色的雪和灰色的墻和諧相映。寒冷顯得不再那么可怕,，令人歡欣,。而在幾分鐘之后，夜幕就會來臨,。Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875 印象派最關注的的一點是,，那些我們最愛的東西是會改變的，并且往往只會存在一小段時間,，然后就消失,。印象派贊頌這些延續(xù)幾分鐘，而不是幾年的快樂,。在這幅畫里,，雪顯得可愛,，但終會融化；那一刻的天空很美麗,，但即將進入黑夜,。這種藝術風格需要的遠不止是藝術技巧，也同時需要藝術家去接受和參與這種短暫的滿足時刻,。生命的巔峰往往是短暫的,，快樂不會整年整年的出現。有了印象派畫家的指引,，我們應該要學會欣賞每一天生活中,，天堂般美好的時刻。這些快樂時刻來臨的時候,，大度地去面對它們,，但不要誤以為這些時刻會永恒,，更不要想著把這些時刻變成“婚姻”,。當維持單身是個很糟糕的結果時，我們很難理智地去選擇伴侶,。我們要有接受單身多年的覺悟,，才能有機會開展優(yōu)質關系。否則的話,，我們愛的只是“不再單身”,，而不是“我愛那個人”。可惜的是,，過了一定年紀之后,，單身身份在社會上是很難悠然自在的。群居生活變得罕見,，情侶為單身人士的獨立感到威脅,，而減少與單身人士外出互動的頻率。單身人士也很難有性生活。是的,，現代社會各種新奇的玩意兒和被鼓吹的自由之下,，性依然很難獲得。一定年紀后還期望能經常和新朋友發(fā)展親密關系,，很多都是要以失望告終的,。當恰當的陪伴只有在情侶間存在的時候，人們會雙雙結伴來逃避孤獨,。性解放者們想讓性變得更加自由,，也許現在我們應該讓“陪伴”也變得更加自由,，而不是局限于情侶之間。在我們結婚之前,，我們的感情生活通常會有幾年的動蕩：我們想結婚的一部分原因,，是為了終止愛情對我們心智的不斷消耗。我們因為愛情中那些,，無果的戲劇和驚險而感覺疲憊,。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。但是這種希望是虛無的,。婚姻不能也不會終止這些痛苦,，婚后的猜疑、希望,、恐懼,、拒絕、背叛,，并不比婚前的要少,。哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好,。統(tǒng)計數字是讓人沮喪的,，而且每個人都了解不少糟糕婚姻的實際例子。我們都見過好友婚后的不幸福,，我們也都知道（通常來講）婚姻是要面對很多挑戰(zhàn)的,。但是我們不會把這些見識，延展到自己的婚姻上,，好像這些規(guī)律只對別人有效,。當人處在熱戀中的時候，50%的婚姻以離婚告終看起來也不是那么嚇人,，畢竟兩個人在一起就已經是小概率事件了,。熱戀中的人都感覺，自己是萬中無一的幸運兒才能遇上眼前人,，運勢如此之好,，結婚后離婚的風險實在是小到可以忽略——這不是什么嚴重的錯誤,，但是如果能把自己也放入人群中,，考慮一樣的風險,，在心態(tài)上會更加有益。過去,，婚姻是筆理性的生意：你家有多少地,，對方家有多少地，門當戶對就行,。這很冰冷無情,，而且這一切計算與婚姻雙方的快樂，根本扯不上關系,。這樣的理性生意,，我們至今心有余悸。取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”,，也就是羅曼蒂克的婚姻,。這種新的理念告訴我們：一個人對于另一個人的感覺，才是關于婚姻的唯一指引,。如果你愛對方,，那就夠了，不該再問更多的問題,，感覺勝過一切,。旁人只能為這種感覺鼓掌,，尊重這種來自老天爺的指引,。父母可能會不滿，但是他們必須承認,，也許只有情侶自己才能真正了解自己想要的,。羅曼蒂克婚姻出現的這三百年，我們在集體為愛情正名,，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢,、勢力和無趣。老式的“理性婚姻”是如此的迂腐,，“本能婚姻”的一個重要的特色就是,，我們不該去思考我們?yōu)槭裁匆Y婚。對于婚姻決策的分析,，本身是“不浪漫”的,；做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的,。一個人能做的最浪漫的事情,，是在熱情沖擊幾個星期后就迅速求婚，在雙方還來不及開始糟糕的“理性思考”時就完成婚姻決定,，避免重蹈之前幾千年的理性婚姻的覆轍,。雖然老式婚姻的保守,，對人們婚后的快樂產生了很大的影響。但是這份羅曼蒂克的魯莽,，就真的能帶來順利的婚姻嗎,？我們應該走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻：心理學婚姻,。人們不該為了土地或者單憑“感覺”結婚,，而是要讓這種感覺經過成熟的心理檢驗，再做出決策,。我們結婚前對于婚姻的信息是很少的,。我們幾乎不會去讀關于婚姻的書，我們婚前不會和小孩子待太久,，也不會對已婚夫婦的生活刨根究底,，也不會真誠的和離異夫婦深談。我們在沒有深刻明白婚姻會失敗的原因時就結婚,，并以為失敗的婚姻背后只是當事人的愚蠢和缺乏想象力,。對方的父母是誰,； 對方有多少土地,； 我們的文化有多相似；
在羅曼蒂克婚姻的時代,，結婚對象是否合適,，需要考慮的是這些東西：
我無法停止思念對方； 我對對方的肉體存在渴望,； 對方太棒了,； 我時刻想和對方說話；
對方有哪些讓人不爽的點,； 我會如何與對方養(yǎng)育小孩； 我們是否會共同成長,； 我們是否能繼續(xù)做朋友,；
為婚姻做好準備，是每個人都應該學習的事情,。 我們已經對于老式的“理性婚姻”不抱期望,，也開始看到羅曼蒂克婚姻的不足。現在,，是時候擁抱心理學婚姻了,。 婚姻不是約束，而是一個普通的人生階段，開始前謹慎選擇,，減少錯誤的可能性,，在一起后共同成長，不合適的時候勇敢離開,。
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