小數(shù)據(jù)出品

本文由小數(shù)據(jù)小編妹紙翻譯自http://www./2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html?_r=0

這是我們最怕發(fā)生的事情之一,。我們會竭盡全力避免,。然而這樣的事還總是發(fā)生：我們和錯(cuò)誤的人結(jié)婚了。

一定程度上，這是因?yàn)楫?dāng)我們試圖接近另一個(gè)人時(shí),，會有一系列令人眼花繚亂的問題出現(xiàn),。我們看上去挺正常，只是因?yàn)閯e人不怎么了解我們,。如果生活在一個(gè)更明智,、更具有自我意識的社會里，任何交往初期的約會中都應(yīng)該問一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)化問題：“你哪里不正常,？”

或許,，我們有被別人反駁時(shí)會發(fā)怒的潛在傾向，或許只有在二人交往順利時(shí)才能放松,；又或我們難以接受性生活之后的親密接觸,，或是在受辱時(shí)會選擇沉默。沒有人是完美的,。問題在于,，我們在婚前很少去深入探究我們自身的復(fù)雜性。在關(guān)系還不穩(wěn)定時(shí),，每當(dāng)我們的缺陷有暴露的風(fēng)險(xiǎn)時(shí),，我們就會把錯(cuò)推到對方身上然后分手了事。而我們的朋友,，并不會在意到愿意下功夫去點(diǎn)醒我們,。因此，獨(dú)自生活的好處之一就是,，我們真的以為我們是很好相處的人,。

我們的伴侶也不見得比你更有自知之明。我們自然會試圖去理解他們,。我們?nèi)ニ麄兊募抑邪菰L,，看他們的照片，去見他們大學(xué)時(shí)的朋友,。這些都讓我們感覺我們是做了功課去了解他們的,。但事實(shí)上我們并沒有真正了解對方，最后婚姻成為兩個(gè)不了解自己,、也不了解對方的人,，所開始的一場充滿希望的、慷慨的和具有無限可能性的賭博,。他們把自己和一個(gè)無從想象的未來捆綁在一起,，并且還一直小心翼翼地避免去探究那個(gè)未來。

從以往的大多數(shù)經(jīng)驗(yàn)來看,，人們是出于一些“理性”的原因結(jié)婚的：因?yàn)樗译x你家近,，她家的生意很興旺,，她父親在當(dāng)?shù)刈龉伲依镆呀?jīng)買了房子,，或者兩家的父母有同樣的宗教信仰,。而在這些看似有理有據(jù)的婚姻中，充斥的是孤獨(dú),、不忠,、虐待、冷酷以及對孩子的傷害,。如今我們看到,，這種看似理性的婚姻一點(diǎn)都不合理；它往往只是權(quán)宜之計(jì),、目光短淺,、唯利是圖、為了榨取好處而已,。這也就是為什么,，當(dāng)情感婚姻取代了“理性”婚姻后，基本上不需要考慮到婚姻關(guān)系本身,。

在情感婚姻中,，最重要的是兩個(gè)人被對方以一種勢不可擋的直覺吸引到一起，并且他們從心底知道這是正確的決定,。的確,，一場婚姻看上去越是草率（也許兩人才認(rèn)識六個(gè)月，其中一個(gè)人沒有工作,，或許兩個(gè)人都還沒有成熟）,，越是能感到牢靠的安全感。理性這種痛苦的催化劑,，這種對精打細(xì)算的需求,，犯下了種種錯(cuò)誤，而魯莽被用來平衡這些錯(cuò)誤,。對直覺的推崇,，是千百年來不合理的理性造成的創(chuàng)傷性反應(yīng)。

盡管我們相信自己是在婚姻中追求幸福,，然而并不是那么簡單,。我們真正追尋的是親密——這一點(diǎn)是我們追尋幸福的一道障礙。我們希望在成人關(guān)系中重現(xiàn)小時(shí)候很喜歡的那種感覺,。我們大多數(shù)人早期的愛情，往往會和另一些更具破壞性的動力混為一談：想要去幫助一個(gè)失控的成年人的感覺,、被剝奪父母的溫暖或害怕自己憤怒的感覺,、因缺乏安全感而不愿表達(dá)自己意愿的感覺,。那么，當(dāng)作為成年人的我們拒絕一個(gè)婚姻對象的理由不是他們錯(cuò)了,，而是他們太正確——太均衡,、成熟、善解人意和可靠——這是多么合乎情理啊,。但是在我們心里,，這種正確是如此陌生。我們和錯(cuò)誤的人結(jié)婚是因?yàn)槲覀儧]有把被愛與幸福感聯(lián)系起來,。

當(dāng)我們覺得太孤獨(dú)時(shí),，我們會犯錯(cuò)。當(dāng)單身狀態(tài)難以忍受時(shí),，誰也無法用最佳的心態(tài)去選擇伴侶,。要想保持適度的挑剔，我們必須徹底接受一個(gè)現(xiàn)實(shí)：接下來的許多年可能要獨(dú)自度過,。否則,，我們愛上的可能只是不再單身的狀態(tài)，而不是那個(gè)要和我們共度一生的人,。

最后,，我們結(jié)婚是為了一種永久美好的感覺。當(dāng)求婚這個(gè)念頭第一次出現(xiàn)時(shí),，我們設(shè)想婚姻會幫助我們把我們快樂的感覺保存起來：也許我們是在威尼斯,，在環(huán)礁湖上，乘著一艘摩托艇,，落日余暉在水面上泛起粼粼波光,，我們聊著自己的靈魂中似乎從未有人觸碰過的某個(gè)角落，一起期待接下來去意大利的餐廳共進(jìn)晚餐,。我們結(jié)婚,，是為了讓這些美好的感受成為永恒。但是我們沒有意識到,，這些感受和婚姻制度之間并不存在切實(shí)的關(guān)聯(lián),。

事實(shí)上婚姻往往把我們推向另一個(gè)截然不同的、更具經(jīng)營色彩的層面,。它可能是在一座郊區(qū)房子里展開的,，上班的地方很遠(yuǎn)，孩子能把人氣死,，這些會扼殺當(dāng)初讓他們產(chǎn)生結(jié)婚念頭的激情,。這其中唯一不變的就是伴侶，并且我們當(dāng)初的選擇還可能是錯(cuò)的,。

好消息是,，如果發(fā)現(xiàn)我們跟不適合的人結(jié)了婚也不要緊,。

我們一定不能放棄對方，要放棄的只是內(nèi)心深處的浪漫想法——世界上存在能滿足我們所有需求和向往的完美伴侶,。在過去的250年中,，西方對婚姻的理解一直以此為基礎(chǔ)。

這種浪漫想法需要讓位給一種帶有悲劇色彩（有時(shí)也帶有喜劇色彩）的觀點(diǎn)：每個(gè)人都會讓我們感到困擾,、憤怒,、煩惱、發(fā)狂,、失望——而我們也會對他們做同樣的事,。我們可能會有無盡的空虛感和不完整感。但這不是什么非同尋常的事,，也不是離婚的理由,。選擇為誰奉上一生的承諾，只關(guān)乎我們最愿意做出哪些犧牲,，忍受哪些痛苦,。

這種悲觀的理念有助于處理婚姻中的許多煩惱和躁動。聽起來或許有些奇怪,，但悲觀主義的確可以舒緩我們的浪漫文化加在婚姻上過于不切實(shí)際的壓力,。某個(gè)特定的伴侶無法讓我們擺脫悲傷和憂郁，并不能被當(dāng)成否定那個(gè)人的理由,，也不意味著一場婚姻注定要失敗,，必須轉(zhuǎn)身去尋找更好的。

最適合我們的人并不是與我們志趣完全相投的人（這樣的伴侶并不存在）,，而是能夠與不同的志趣聰明地協(xié)調(diào)的人,，是善于求同存異的人。一個(gè)“不算太不適合”的人的真正標(biāo)志,，不是只存在于想象中的完美互補(bǔ),，而是有能力包容差異。契合是愛的成就,，千萬不要把它當(dāng)成愛的前提,。

浪漫主義對我們一直沒有幫助，它是一種嚴(yán)苛的理念,。它讓我們在婚姻中經(jīng)歷的許多事情顯得異常而惡劣,。它讓我們感到孤獨(dú)，讓我們相信我們不完美的婚姻并不“正?！?。我們應(yīng)該學(xué)會包容所謂的“不正常”,，盡可能以更寬容,、幽默和善意的眼光來看待自己和伴侶身上的種種“不正?！敝帯?/span>