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把學習的事教給孩子——走出家長替代學習的誤區(qū)

 昵稱29589958 2020-05-30

新冠病毒正在改變著這個世界,,影響著家庭,,影響著親子關系,也影響了我的人生軌跡,。開學遙遙無期,,很多我的新老學生、我的同事,、我的同學,,各種方式咨詢親子關系的問題。大家知道,,那段時間,,是親子矛盾集中爆發(fā)的時期。

幸虧學校開學,,孩子復課了,,要不,還不知道得有多少家長被孩子逼瘋呢,。

所以,,當時有一個老學生說,柏老師,,你再給我們上課呀,,給我們講怎樣當家長唄。我說,,好呀,,反正閑著也是閑著,于是才有了現(xiàn)在的懷仁家長學堂微信群和懷仁家長學堂的柏老師空中課堂直播間,,讓我結緣了這么多愛學習的家長,。

在做課程的這段時間里,,家長與我交流的、關注最多的話題永遠繞不開的就是孩子的學習問題,,我也一直在思考,,為什么孩子越來越不喜歡學習了,不喜歡學習的孩子為什么大多喜歡甚至迷戀手機,、游戲,?

這里面的影響原因很復雜,,既有家長的因素,、孩子自身的因素,也有學校老師和社會的其他因素,。今天,,我只是從親子關系這個角度進行分析。

前面課程里我反復提到過這樣一個觀點,,就是咨詢經驗表明:孩子厭學作為叛逆的經常表現(xiàn),,只是一種現(xiàn)象或行為,基本上跟學習本身無關,,學習是無辜的,。

舉個例子,八年級一個成績優(yōu)秀的女孩疫情復學之后,,上課沒了以往的專注,,班主任課上課下提醒過多少次,也批評過,,孩子對老師很反感,。期中考試之前突然不來上學了,家訪才知道,,是新冠病毒惹的禍,,父母生意停了,長期呆在家里,,閑著沒事兒,,吵架鬧離婚。

厭學等不良行為背后往往是關系出現(xiàn)了問題,,影響了孩子的心情,,讓他無法安心學習,進而激化了與外在的矛盾,。而這里面的關系既包括親子關系,,也包括師生關系以及同學關系。而親子關系問題最有可能成為孩子厭學的原因,,進而影響了師生關系或者同學之間的關系,。

所以,,我反對家長一遇到孩子厭學、不想上學等問題,,就胡亂地抱怨什么學校制度太嚴了,,班主任太變態(tài)、英語老師更年期什么的,。而應該去覺察孩子這些行為背后的感受是什么,,想跟父母表達怎樣的需求。

大家可以著從孩子的角度感受一下:

比如說,,孩子為什么迷戀游戲,?因為父母反對呀?!驗槟惴磳?,所以我就要去做。

那么,,孩子為什么不喜歡學習,?因為父母喜歡呀,并且還越來越逼著我去學,?!阆矚g,你怎么不去學,,還逼著我去學,,學不好還挨打挨罵的。所以,,學習不是我的事,。

如果你不認同我的分析或者聽得不太明白,我也能理解,。沒關系,,我來解釋一下。

一,、青春期叛逆的孩子,,很容易錯誤解讀成年人的信息,覺得學習不是自己的事,。

叛逆期,,孩子的大腦發(fā)育不成熟,80%感性大腦,,20%尚在發(fā)育過程中,,恰恰是這20%的大腦管理孩子的情緒和注意力,20-25歲才能發(fā)育完成,。加上這個時期身體荷爾蒙的作用,,他們特別愛沖動,,很難像成年人那樣理性。父母常說孩子“你怎么不動腦子,、不長腦子,、沒腦子”,你說的沒錯,,像大人那樣講一套套的,、邏輯思維的理性大腦還真的沒長好。

請大家記住一句話:當孩子覺得父母沒有理解他的感受的時候,,他們是聽不進去父母的道理的,。只有孩子覺得父母是懂他的時候,才愿意聽父母的話,。

因此,,家長越反對的事,,他們往往就越要去做,,這反而會讓自己覺很有成就感。你越跟他講“學習是自己的事,,關系到你的將來幸福和自由”這些道理,,他就越反感,他不相信,。

美國心理學家丹·尼爾森在《正面管教》一書中有個觀點,,我很認同:孩子只相信他們感受到的事實,而不是真正的事實,。

真正的事實是什么呢,?那就是父母們認為的——學習是孩子自己的事兒。但孩子的感受并不相信這個事實,。證據(jù)就是:我學不好,,你為什么要那么生氣?

有沒有覺得孩子蠻不講理的,?是的,,他們是感性動物,不會講理,,他們更重視感情或感受。如果他們體會不到來自父母的理解和尊重,,父母講什么道理都是正確的廢話:你說的很對,,但我做不到。

這是從青春期成長的生理和心理規(guī)律方面分析孩子為什么越來越不喜歡學習了,。

下面再從心理學精神分析角度分析一下孩子為什么不喜歡學習,。

二,、你管得太多,孩子感受到的是被控制,,就失去了學習的內生動力

各位家長,,請思考一下:您和孩子,究竟是誰在學習,?

你會不會說:這還用問嗎,,當然是孩子在學習了!但是,,實際情況可能并不是這樣子的,也許學習變成了你的事情,,孩子被“排擠”在學習之外,很常見的后果就是:孩子學得不好,,厭學甚至輟學,。這是有人在替代孩子學習的證據(jù):孩子體會不到或者不認為學習是他自己的事,。

那么,,你是不是正在替代孩子的學習,,自己卻不知道呢?怎么判斷你有沒有在替代孩子的學習呢,?

我說四個方面的情況,請大家做個自我覺察,。

1.在與孩子學習有關的事情上,,你過度焦慮。

你過度焦慮,,或者說比孩子還焦慮,;在孩子做錯題后,你比他還挫??;孩子考試成績不好,你比他還傷心,;孩子學習成績不如其他同學,你比他還痛苦,,等等,。

2.你為孩子的學習,,主動做了太多的事情。

正常的情況應該是:孩子與學習有關的一些愿望,,你去幫他實現(xiàn),。但卻變成了你對他有很多愿望,他必須放棄自己的主見,,去實現(xiàn)你的愿望,。比如,孩子本來是想學畫畫的,,你卻給他報了鋼琴課,。他想跟同學報個英語輔導班的,你非得讓他去班主任家里補英語,,因為你擔心班主任給孩子穿小鞋,。

這樣做的結果就是,孩子在學習上變得越來越被動,。

3.你花太多的時間陪孩子寫作業(yè),。

“太多”的標準是:你越來越不耐煩,孩子也越來越注意力不集中,,你們之間的沖突越來越大,。

普遍的例子是:父母對孩子的學習過度干預,導致了孩子學習欲望的“死亡”,。我接到最多的家長咨詢是孩子迷戀手機游戲,不愛學習做作業(yè),。

從潛意識的角度分析,,孩子對家長的控制是有攻擊性的(本我是想反抗家長的),但他不能直接攻擊家長(超我太強大了),,于是就會通過好好學習不斷超越別人(超越是另一種攻擊),,當學習不能超越,不能滿足這種攻擊性的時候,,就變得上學,、作業(yè)磨蹭、拖拉(被動攻擊家長,,你會覺得很難受),。而一旦家長的控制變本加厲,那么孩子就會沉迷游戲,,在虛擬世界滿足他的攻擊性需求,。

4.你為孩子的學習“犧牲”太多。

比如,,放棄事業(yè),、沒有時間娛樂和交友,,甚至為了孩子,兩口子不想過的日子還得將就著過下去,。你的犧牲使你可以理直氣壯地抱怨孩子:“還不是為了你嗎,,要不我早不跟你爸過了”“要不是你,,我早出去打工掙錢了”等等,。

去年某省四星高中的一個孩子爸爸就跟我抱怨:為了孩子我犧牲了太多太多,本來兩年前公司里有一次升職外地的機會,,考慮到孩子的學業(yè)重要,,放棄了。

生活中類似的情況并不少見,。但父母的這種犧牲顯然是有條件的,,就是,我為你做了這么多,,你必須給我考個好成績,,否則,就不是好孩子,。

所以,,這對孩子來說,真是太難了,。競爭這么激烈,,誰能保證每次成績都能達到家長的意愿呢?更何況,,有些家長從來都不會滿足孩子的進步,,這讓孩子覺得自己總是不夠好。90分,,還有考更高的沒,?100分,全班有幾個,,全校有幾個,?就我一個。下次能保持嗎,?中考能保持嗎?

這樣的家長固守著一個錯誤的信念——不能給孩子好臉,,不能夸,,一夸就會驕傲。

2018年6月5號山東淄博市一名16歲秦同學將同班的馬同學連捅了13刀當場死亡。原因就是馬同學又考了第一,,而秦同學考了第二。殺了第一名,,我才能考第一。

記者調查發(fā)現(xiàn),,秦同學的生活中充滿了否定,。只因為每次考試成績,,他都是第二,,從未考過第一。于是他的父母經常說的話就是:“怎么又是第二,?”他的父母對于他的成績,,沒有表揚,,沒有肯定,,有的只是抱怨與否定,。

這盡管屬于極端案例,,但足以引起家長的重視,我們的家庭教育的理念和方式對孩子的影響是太深刻了,。

上述的四個方面情況里,,如果你有其中的某一個方面的體驗,那么,,你就是在替代孩子的學習,,孩子潛意識里會覺得學習不是自己的事,而是父母的事,。結果呢,孩子要么察言觀色,,為討好你而學習,,要么對抗學習,報復家長,,要么自暴自棄,、輟學。無論哪種情況,,都會讓你覺得很難受,,甚至精神奔潰。

所以,我用我的經驗提醒家長:厭學,,只是一種現(xiàn)象或行為,,我們要善于覺察厭學背后孩子的真實感受,他們厭煩的往往不是學習,,而是厭煩了某方面的關系,,而這個關系最有可能是親子關系。

三,、走出控制孩子的誤區(qū),把學習的事交給孩子

那么,,怎么能走出家長控制孩子學習的誤區(qū),,把學習的主動權還給孩子呢?

1.保持積極情緒,,避免過度焦慮

父母穩(wěn)定的情緒,,是給予孩子最好的教育。媽媽的情緒對孩子的影響是最大的,。

怕孩子的成績大起大落,,怕孩子失去信心,怕孩子生病浪費時間,,怕孩子情緒不好影響學習,,怕孩子在這段日子里談戀愛,怕孩子不上心,、不著急,,怕孩子考不上理想的學校,反正是整日地憂心忡忡,,擔驚受怕,,焦慮不安。

我們的情緒可以直接傳染,、影響到孩子的情緒,。擔心是一種詛咒,怕什么就會來什么,。這是有心理學依據(jù)的,。

你的擔心和焦慮,孩子體驗到的是,,你干嘛對我不放心呀,,你們這么焦慮,到底是我的事兒還是你的事兒呀,?

2.適度關切,,避免關心過度。

我在以前做調查,要考試了,,“你最喜歡家長說的一句話是什么,?”和“你最喜歡家長做的一件事是什么?”絕大多數(shù)學生的回答是“什么也不要說,,什么也不要做,。”可見,,孩子不歡迎我們的過度關心,。

我們盡量不要在孩子學習時輕手輕腳走進他房間,一會送牛奶,,一會送水果,,借關心之名,行監(jiān)督之實,。我們家長朋友們,,心里真是糾結呀,孩子不學習吧,,你生氣,;孩子學習吧,一點燈熬油,,你就心疼,。

其實對孩子精神上的關心和物質上的關照都要適度,無關原則的約束少一點,,多余的關心少一點,。

你望子成龍的心情迫切,可以理解,,但無論你的心里多么迫切,,你必須要裝出一副無關緊要、若無其事的樣子來,。最好是不即不離,、若即若離。不要主動去過問,,當孩子自己談到相關話題時要認真地“察言觀色”,,巧妙應對。

比如,,可以跟孩子說:你努力學習的樣子真的很帥哦。向你學習,,我也安心忙工作了,,我也得看書學習了哈。媽媽先不打擾你了,你需要媽媽幫忙的時候就叫我哈,。

3.正確對待孩子的考試成績,,多積極鼓勵,少一些批評指責,。

考好了,,如果你說:兒子考得不錯,媽媽真沒白疼你,,又給爸爸媽媽長臉了哈,,再努力一些,爭取下次考得更好,?!⒆訒心男└惺埽?/span>

如果換一種說法:嗯,,媽媽真為你高興,,這是你辛苦努力的結果,但是,,你這么拼命,,每天都熬夜,你看看又瘦了一圈,,對比你的分數(shù),,我更心疼你的健康,能不能答應媽媽再提前20分鐘睡覺呢,?——這樣說,,孩子的感受又會是怎樣的呢?

——到底孩子是為誰學的,,能不能體驗出來呢,?

考不好的時候,更考驗父母的教育智慧了,。

如果孩子考得不好,,尤其是在最初幾次考不好的時候,家長的態(tài)度非常重要,。孩子都非常清楚父母是喜歡分數(shù)的,。考不好的孩子一般都心懷內疚,,面對家長時往往忐忑不安,,他們更需要家長這樣安慰:爸爸知道你這次沒考好,是不是心里很難過呀,、不甘心呀,,媽媽也覺得你能夠考得更好的,。來來來,我們一起找找原因好不好……如果得到了這樣的安慰,,孩子往往會懷揣感恩發(fā)憤圖強,。

如果相反,家長一頓指責甚至嘲笑:我就知道你考不好,,你天天玩游戲,,考好了才怪了……這樣的話,不僅抵消了孩子的內疚心理(實現(xiàn)了新的認知平衡),,而且很容易挫傷孩子的自信心,,破壞了孩子的價值感和歸屬感,持續(xù)的負能量聚集還容易形成孩子的習得性無助,。

試想一下,,每次孩子成績一出來,你就跟他說一遍:我就知道你不是學習的料,,我就知道你考不好,,我早就說過你是個笨小孩……這樣下來,不用兩年,,這個孩子在學習方面的武功就被你的催眠徹底給廢掉了,。這就叫習得性無助。孩子雖然屢敗屢戰(zhàn),,但因為不能從家長那里得到能量,,孤軍奮戰(zhàn),想咸魚翻身何其艱難,?最終就是自暴自棄,,家長還抱怨孩子無能、不爭氣,。

所以,,家長要記住:你的鼓勵和信任永遠是孩子最好的營養(yǎng),,是孩子積極學習的不竭動力,。用這樣的方式教育孩子,孩子才能感受到學習是自己的事,,而不是父母的事兒,。

4.學會閉嘴,杜絕嘮叨,,防止過度控制與干涉,。

有些家長整天把考試掛在嘴邊,無休止地嘮叨,,整天用“要為父母爭口氣”之類的話刺激孩子,。

把嘴巴長在別人身上,,給人的感覺就是反感,被控制,,被干涉,想逃離,。

心理學上的“超限效應”,,在青春期孩子身上表現(xiàn)更為明顯。

馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師布道,,去晚了,,就在最后靠門口,有個供人們捐款的地方,,已經捐了不少錢,。最初,他覺得牧師講得很好,,就捐了兩元,,并掏出自己所有的餞。又過了十分鐘,,牧師還沒有講完,,他就有些不耐煩了,就把那自己那兩元拿回來了,。又過了十分鐘,,牧師還沒有講完,他覺得很煩,,就想離開,,臨走的時候,又順手拿走了兩元,。

對孩子表達關心也要看準時機,,不要沒完沒了的嘮叨,也不要老在孩子身邊晃來晃去,,要適時適度,,可以選擇在他們休息、放松,、心情比較好的時候再表達,。囑咐一件事最好不要重復兩遍以上,否則既沒有實際效果,,又會給孩子以不被信任的感覺,,只會對孩子的心理造成不良影響。

平時也要有意識地杜絕嘮叨,,不要過多地干涉孩子的行為,,要給他們一個比較寬松的心靈空間及生活環(huán)境,。

5.要樹立邊界意識,愛自己才更有能力愛孩子,。

邊界,,是我與孩子的邊界。通俗化理解就是孩子自己能做的事該干的事就讓孩子自己去做,。父母不要越俎代庖,。而我們往往忽視這一點,父母出于心疼,,或者溺愛,、嬌寵,不管孩子能不能做,,父母都會代勞,,結果呢,當孩子不得不自己面對事情的時候,,難免會出現(xiàn)一些差錯,,這個時候,父母還抱怨孩子這個不會那個不能的,,讓孩子體會不到價值感,,也剝奪了孩子培養(yǎng)對自己負責的機會,這對孩子是不公平的,,危害特別大,。

要尊重孩子的時間、空間,,尤其是要尊重孩子的心靈空間,。你不尊重他,他也不知道尊重別人,,你現(xiàn)在不尊重他,,他將來就不知道尊重別人。在社會化過程中,,會很容易受到傷害,。

因此,我建議朋友們,,要安心做好自己的事,,這是愛自己的前提和保證。真正對自己好了,,自己才有能量真正的愛孩子,,而不是控制孩子。父母這樣做也是給孩子做出的非常有價值的示范。

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