文：0時差科學(xué)團

首發(fā) | 心理0時差（壹心理旗下公眾號,，微信 ID：PsyTime）

520 當(dāng)天羅志祥寫了 6000 多字的長文,，回顧了與周揚青 9 年多的情感點滴，還表達了自己的歉意,，網(wǎng)友們滿臉問號：這是求復(fù)合（復(fù)出）嗎,？吃瓜群眾也開始猜測，周揚青會不會原諒羅志祥,？

說回現(xiàn)實中的我們,，其實每對情侶在戀愛中都可能被傷害，比如被欺騙,、被對方的話中傷,，甚至出現(xiàn)被出軌、被身體攻擊等等情況,。

每一次受傷的時候,，都免不了一頓糾結(jié)，究竟要不要原諒,？

或許每一個試圖原諒的人,，內(nèi)心的潛在預(yù)期都是希望原諒能讓對方改變，能讓感情變得更好,。但真的是這樣嗎,？

究竟原諒對一段關(guān)系的影響如何呢？什么是無效的原諒,？第 14 期的《 0 時差心理快報 》,，我們會通過幾個心理學(xué)研究，來看看心理學(xué)家們給出的建議,。

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話題一：原諒能讓對方悔改么,？

確實有不少心理學(xué)研究證實，原諒對一段關(guān)系有積極的調(diào)節(jié)作用,。但原諒從來不是件容易的事,，一旦我們決定原諒，肯定都希望對方能改變,，希望能挽回這段關(guān)系,，而原諒真的能讓對方產(chǎn)生悔意么？

田納西大學(xué)的 James K. McNulty 等研究人員,，抽取了 72 對已婚夫婦,，進行了為期 5 年的研究，參與者在實驗開始時分別填寫了寬恕的意向,、受傷害程度的評估報告,。[1]

通過以下兩種方式評估傷害程度：

4 種行為：侮辱詛咒威脅對方、生氣或拒絕交流,、跺腳離開家,、打或踢物品。

8 種身體攻擊：向伴侶扔?xùn)|西,、推,、抓、拍打,、踢,、咬、毆打伴侶,，使用刀威脅伴侶,。 

在接下來的 5 年時間，參與的情侶每 6 - 8 個月再次獨立填寫受傷害程度的評估報告，同時研究人員會在每年訪問每對伴侶,，記錄伴侶犯下 6 次心理傷害的頻率,。

結(jié)果表明，寬恕的意向越強,，在之后的關(guān)系中受傷害的程度也越高,。

研究者解釋，原諒伴侶做出的嚴(yán)重傷害行為,，將會減輕他們的心理負擔(dān),，容易再犯，對自己的心理與身體造成重復(fù)性傷害,。

這么說來,，原諒并沒有如人們所期待的那么神圣，也絕不是萬靈藥,，被原諒的人并不一定愧疚悔改,，相反可能更肆無忌憚。

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話題二：小事上原諒,，自己會好受些么,？

有人可能會說，前面研究中提到的傷害事件都非常嚴(yán)重,，已經(jīng)涉及到毆打和侮辱了,。

原則性的事，原諒是沒用的,。那如果是遇到一些生活瑣事呢,？比如對方遲到、約會時間不專心,、忘記紀(jì)念日 …… 這些小事上,，原諒是不是有助于改善關(guān)系，讓自己也好受點呢,？

我們來看 2020 年最新發(fā)表的一項研究,，它探討的是 “原諒伴侶刷手機不理自己，會造成什么結(jié)果,？”

我國東北師范大學(xué)和西北師范大學(xué)的研究團隊,，抽取了 955名大學(xué)生 （ 男 313 例，女642例 ）,，參與者填寫了對同伴玩手機不理自己的看法,、抑郁量表、寬恕量表,、自尊量表等問卷,。[2]

結(jié)果表明,，同伴在約會時看手機，能正向預(yù)測一個人的抑郁,，而寬恕程度越高的人,，抑郁反而更嚴(yán)重。

這個結(jié)論是否有些出乎意料,？一般情況下,，我們會覺得原諒了對方，不計較這些小事,，才能讓自己更輕松，更不容易抑郁,。

但結(jié)果卻是相反的,，越原諒的人，反而更容易抑郁,。

研究者發(fā)現(xiàn),，這中間的影響因素是 “自尊”。也就是說,，原諒對方玩手機,，縱容了對方，下一次 ta 還會繼續(xù)玩手機,，這讓自己持續(xù)感覺被忽視,，導(dǎo)致自己在一段關(guān)系中感覺越來越卑微。

這種自卑感,，會進一步加重抑郁,。

互惠理論認為，我們原諒了對方,，對方有義務(wù)回報我們的寬容,，不再犯同樣的錯誤。那為什么原諒對方玩手機,，對方卻會繼續(xù)玩呢,？

這是因為，對方認為玩手機不理伴侶不會影響關(guān)系,。對方和自己約會時低頭玩手機,，很可能感覺不到我們不開心，或者即使感覺到了,，如果我們沒有反對,，ta 也覺得我們并不會在意這樣的小事，更不會影響到關(guān)系,。

可見,，再小的事上也不能輕易忽視,，如果只是一味寬恕而不發(fā)表任何意見，可能會積累很多不滿,，說不定在某一天爆發(fā)沖突或矛盾呢,？

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話題三：什么是有效的原諒？

我們已經(jīng)知道,，一味原諒對方的小錯誤,，很可能縱容了對方，讓對方一直做出傷害關(guān)系的行為,。

那么直接指出對方問題,，要求對方改變會怎樣呢？究竟怎么做,，才是處理伴侶犯錯最有效的方式呢,？

美國心理學(xué)研究者 V. Michelle Russell 等人，抽取了 135對新婚夫婦,，完成為期 5 年的研究,。實驗評估了要求對方改變的程度，伴侶的體貼程度,、妥協(xié)程度及原諒伴侶的程度,。[3]

情侶來到實驗室，雙方獨立指出婚姻中出現(xiàn)的問題,，并獨立錄制解決問題方案的視頻,。實驗人員看完視頻，轉(zhuǎn)述給參與者的另一半并直接要求其改變,。

在接下來的 5 年時間里,，每對情侶每隔 6 - 8 個月，獨立填寫自己對伴侶的原諒程度,，伴侶的體貼程度,、妥協(xié)程度的評估報告。

結(jié)果表明,，在要求伴侶做出改變的情況下,，高原諒相比于低原諒，伴侶的妥協(xié)度更高,，體貼程度也更高,。

伴侶犯錯后，不原諒對方,，直接要求改變,，伴侶不僅不會改變，相反態(tài)度還會變差,；而原諒對方后不做任何要求,，對方又很難改變,。

因此，處理非原則性矛盾時,，最好的方式是情緒上原諒對方,，行為上要求對方做出改變，這樣才能對關(guān)系有所改善,。

下一次,，你的另一半犯錯時，無需大聲指責(zé),，也不要一味地縱容,。告訴對方你感到很受傷，但是你愿意原諒 ta,，同時要求 ta 做出改變,。

這樣的原諒才能帶來良性的改變！

-寫在最后-

很多人贊揚寬容的偉大,，而我想說 “寬容不是目的，愛才是,！”

 學(xué)會愛自己,，不為不值得的關(guān)系浪費時間；學(xué)會愛對方,，給值得的人改變的機會,。

 當(dāng)我們學(xué)會愛自己，也愛對方的時候,，我想我們才真正學(xué)會了什么是原諒,，也自然知道了什么時候該原諒。

-END-

References/參考的文獻資料

[1]McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770-783.

[2]Xie, X., Tang, X., Rapp, H., Tong, D., & Wang, P. (2020). Does forgiveness alleviate depression after being phubbed for emerging adults? The mediating role of self-esteem. Computers in Human Behavior, 106362.

[3]Russell, V. M., Baker, L. R., McNulty, J. K., & Overall, N. C. (2018). “You’re forgiven, but don’t do it again!” Direct partner regulation buffers the costs of forgiveness. Journal of Family Psychology, 32(4), 435.