學會溝通,，不被情緒控制，讓對方感受到自己的愛,。努力成長為一個能夠照顧自己,，并照顧身邊人的成熟個體，這是我們給自己最好的禮物,。

俗話說：良言一句三冬暖,，惡語傷人六月寒。這句話直接點明溝通作用的兩面性——它可以給人溫暖的力量,，也可以是傷人的利器,。

對伴侶克制不住的暴力溝通

小A和男友從大學時代相識相知到相愛，二人牽手走過了人生美好的十年,。然而,，相愛容易相守難，就在日子苦盡甘來的時刻,，不對勁的感覺慢慢浮現,。男朋友忙于工作晚歸。發(fā)短信也經常不回復,，于是小A心生不滿,。

她經常會帶著情緒責備男朋友：“難道工作比我還重要？”而男朋友覺得自己為了兩人的未來,，努力賺錢,，回家還要受氣，心里也不滿,。

兩人之間隔閡越來越深,，脾氣也變得越來越暴躁。雙方都覺得對方不理解自己,，無效溝通積累的問題讓彼此都感到痛苦,。

為什么相戀多年，歷盡千辛萬苦,，走到后面卻變得面目全非,？

其實時間并不是消耗他們感情的兇手，而是隨著時間的增加，關系中的雙方開始一點點袒露真實的自我和需求,，同時也在對方身上傾注更多的對于這段感情的期待,。一旦對方滿足不了，各種不滿情緒就會出現,，如果帶著不滿情緒去溝通,，那問題只會循環(huán)惡化。所以,，最難的是,，看見背后的情緒。 情緒有兩種,，原生情緒和次生情緒,。所謂原生情緒就是指初始的，基本的內心情緒反應,；而次生情緒則是隨原生情緒產生的情感反應,。比如，小A沒有得到男朋友的陪伴所產生的失落情緒,，是原生情緒,。而她發(fā)泄出來的憤怒情緒,，則是次生情緒,，是由于自身的失落情緒沒被男朋友看見，所衍生的另一種情緒,。

因此,，想要解決跟伴侶無法溝通的難題，首先要學會察覺和接納隱藏在雙方背后的情緒,。

看見情緒,，才能看見對方

當情緒成為表達訴求的一種手段時，人與人之間的邊界就會變得很不清晰,，彼此都無法辨別哪些情緒是屬于自己的,，哪些是屬于別人的。

想要分清楚哪些是自己的情緒,，首先是學會自己管理情緒,。

我們要明白，哪怕有人再愛我們,，但也無法替代我們去掌控或處理我們的情緒,。就像小A把自己的情緒扔給男朋友，希望他能去解決,，但結果往往卻變得更加糟糕,。

所以，自己的情緒需要自己去承擔、承認,，不要把情緒扔給別人,，讓對方來替我們承擔，這是一個不合理的期待,。

第二就是要把自己從次生情緒中抽離出來,。

如果兩個人都陷入了某種不理性的狀態(tài)，彼此相互能看到的只有對方的次生情緒,。比如我和另一半正在吵架,，雙方情緒都很激動，我們一邊想通過憤怒來表達自己的想法,，一邊又害怕承受這種情緒帶來的傷害,，希望對方能把情緒馬上收回去。這樣的溝通,，往往只會把兩個人越推越開,。

所以，我們先要冷靜下來,，自我覺察一下自己憤怒的背后藏著什么情緒,？是失落、絕望,，還是其他的負面情緒,。

別人可以回應我們的訴求，也可以回應我們的情緒,，但他們無法從情緒中尋找我們的訴求,。作為成年人，當我們意識到自己有訴求想表達時,，是可以坦誠地說出來,，而不是通過發(fā)泄情緒，讓對方去猜測情緒背后暗藏的訴求,。

處理完我們自己的情緒后,，我們就可以以一個比較理性的態(tài)度，去跟對方溝通,，并學會接納對方的情緒,。

有首歌叫《我悲傷著你的悲傷》，里面歌詞描繪的就是共情體驗,。所謂共情,，就是能夠真正體會到對方背后的隱性情緒。為什么有些人好像天生有讀心術,，明白我們內心想什么,，其實就是因為他們能夠看到我們藏在背后的情感,，甚至還能給予我們回饋。

比方說,，一對小夫妻爭吵,，丈夫和妻子都需要學會看見和接納對方的情緒。如果彼此都能夠做到這一點,，那么雙方的關系只會更進一步,。在這個時候他是被你接納的，你也是被他接納的,。

在掌握了如何察覺和接納情緒后,，我們就可以開始改變自己的表達方式。

正確表達,，做最懂對方的伴侶

多用陳述句代替反問句

比如男朋友忙,，你想要對方陪伴，可以說：“我希望你能多陪陪我,，我也是你最親密的人,。”這樣就是不帶消極情緒,，直接表達自己的需求,，而不是：“難道工作比我還重要嗎？”反問句是一種語氣極強烈的表達方式,。

我們之所以會采用這種方式,，是因為成長的環(huán)境讓我們覺得表達需求這件事是示弱，所以習慣性去偽裝自己的脆弱,。如果我們自己能夠適當示弱,，讓對方感受到你的需求,，那溝通就會往解決問題的方向發(fā)展,。

改變日常生活的口頭禪

把“隨便”改成“聽你的”，如老公問你：“今天想吃什么,？”如果實在不知道吃什么,，你可以說：“聽你的，跟你在一起,，吃什么都開心”,。而不是讓對方覺得敷衍的“隨便”。

這樣細小的轉變,，能帶給對方不一樣的情緒價值,，讓對方覺得原來自己對于我們來說是特別的，是很重要的,。

日常生活的柴米油鹽總會消磨戀愛的甜蜜,，我們可以從小事出發(fā),，給自己的感情加點色彩。

多用受傷代替生氣

比如,，男朋友很晚沒回家,，你發(fā)短信給他卻沒回復，生氣式的表達是：“你干嘛去了,？”“我的消息你都敢不回,？”

而受傷式的表達是：“沒有你的消息，我會擔心,。如果你忙,，記得提前告訴我一聲?！?/p>

對比一下這兩種不一樣的表達方式,，可以從中發(fā)現被情緒包裹的話語，會讓人產生一種不舒服的感覺,，更別說去察覺情緒背后隱藏的需求,。所以，我們嘗試可以直接說出自己內心的想法,，明確告知對方自己的感受,。畢竟自己的愛沒有被對方感知，這是件很遺憾的事情,。

表達你的憤怒,，不要憤怒的表達

比如，當伴侶做了讓你生氣的事,，你可以這樣表達：“你這樣的方式讓我不舒服”“即使我不說,，我相信你應該知道我是為什么生氣的”“如果你再這樣繼續(xù)下去，我會非常憤怒”,，而不是用責罵和批評的方式,。

當我們在情緒式表達的時候，往往會把自己放在受害者的位置,，認為是對方傷害了自己,。如果雙方長期用這樣的方式進行溝通，那么彼此之間將會是一個沒有邊界的狀態(tài),，大家不分你我,，都試圖用情緒去控制對方，讓對方改變,，屈服于自己,。

人與人之間的鏈接和發(fā)展，最簡單普遍的方式就是通過溝通,。

學習溝通技巧,，不被情緒控制,，讓對方感受到自己的愛。努力成長為一個能夠照顧自己,，并照顧身邊的人的成熟個體,，這是我們給自己最好的禮物。

（作者系客體關系心理學家,，向日葵心理創(chuàng)辦人）