有一個男孩有著很壞的脾氣，于是他的父親就給了他一袋釘子,；并且告訴他,，每當(dāng)他發(fā)脾氣的時候就釘一根釘子在后院的圍籬上。

第一天,，這個男孩釘下了37根釘子,。慢慢地每天釘下的數(shù)量減少了。他發(fā)現(xiàn)控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些,。

終于有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發(fā)脾氣,，他告訴他的父親這件事，父親告訴他,，現(xiàn)在開始每當(dāng)他能控制自己的脾氣的時候,，就拔出一根釘子。

一天天地過去了,，最后男孩告訴他的父親,，他終于把所有釘子都拔出來了。

父親握著他的手來到后院說：你做得很好,，我的好孩子,。但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠(yuǎn)不能恢復(fù)成從前,。你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕,。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起,，那個傷口將永遠(yuǎn)存在,。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。

讀完這個故事你會認(rèn)為這個男孩發(fā)脾氣是一種暴力嗎,？我們一直認(rèn)為只有打人,、殺人，戰(zhàn)爭等才算是暴力，而這類事與我們無關(guān),。事實上,，暴力不僅僅是身體上的，還有精神上的,，甚至往往精神上的暴力比身體上的暴力更有害,。

“舌上有龍泉，殺人不見血,?！倍嗄昵暗囊痪湓捒赡苡绊懩阕员爸两瘢踔量赡茏屢粋€人抑郁至死,?？纯茨切┮钟舻拿餍堑睦樱覀儫o法忽略一個事實,，語言暴力帶給人的傷害是隱蔽的,，更是難以估量的。因此轉(zhuǎn)變我們的溝通方式對我們的生活至關(guān)重要,。

馬歇爾·盧森堡,，美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就,，2006年獲得地球村基金會辦法的和平之橋獎,。盧森堡早年師從卡爾·羅杰斯（人本主義流派的代表人物），發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法,，寫出《非暴力溝通》一書,，被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的實踐之一。

什么是非暴力溝通呢,？非暴力意味著讓愛融入生活,，讓一切諸如尊重，理解,，欣賞等人性的閃光點主導(dǎo)我們的生活,，溝通是人與人之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，在大多數(shù)情況下,，溝通也就是表達(dá)和傾聽的過程,。非暴力溝通是出于對生命的愛，在表達(dá)與傾聽中使人們情意相通,，樂于互助,。

《非暴力溝通》一書中提到非暴力溝通模式包括四個要素：觀察，感受,，需要,，請求,。這四個要素又貫穿于表達(dá)與傾聽這兩個過程中,。

生活中大多數(shù)問題都是由于溝通不暢導(dǎo)致,，小到情侶吵架，母子代溝,，大到地區(qū)爭端,，戰(zhàn)爭沖突，同時大多數(shù)問題實際是可以通過溝通來解決的,。一起來看看這四個要素是如何貫穿這兩個過程中的,！

表達(dá)（給予）

觀察。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式,。

然而讓人的反應(yīng)速度是在太快了,，快到自己都反應(yīng)不過來，不知不覺就對觀察的事情進(jìn)行了評論,，然后我們把自己的主觀的評論當(dāng)做客觀的觀察,。

如何區(qū)分觀察和評論，看看這兩個例子：

感受,。

正確地表達(dá)內(nèi)心的感受,，既能促進(jìn)親情，也能改善工作,。

你有多久沒有對你的家人,，親人表達(dá)過愛意，甚至有的人從小到大都沒有對家人明確地表達(dá)愛意,。有的家長看的孩子亂穿馬路會生氣地打他,，并說這是為了他好，換來的只是孩子的反感,，其實向孩子表達(dá)自己內(nèi)心的恐懼,、擔(dān)心以及對孩子的愛，反而更有利于親情關(guān)系的融洽,。工作中,，盧森堡博士曾用示弱讓醫(yī)生對決策的態(tài)度從1:17的反對轉(zhuǎn)變?yōu)?7:1的支持，有時候示弱也會產(chǎn)生積極影響,，促進(jìn)溝通,。

那么你知道什么是感受嗎？我們常常會混淆感受和判斷,。比如：我覺得我錯了,；我覺得我被誤解了。這兩種都是判斷,，并沒有表達(dá)出感受,，這兩種判斷帶來的感受可能是焦急，擔(dān)心，后悔等,，這才是感受,。

需要。

我們的需要總是隱藏在對別人的指責(zé)或攻擊中,。比如我們會說：你為什么總是這么冷冰冰的,？這種質(zhì)疑其實隱藏著的需要可能是希望對方能關(guān)心自己，與自己建立起聯(lián)系,，甚至可能是一種愛的表達(dá),。然而含蓄的社會文化并不鼓勵我們表達(dá)需要，所以大多數(shù)人不會從這個角度出發(fā)去理解和表達(dá),。

盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到,，我們的成長會經(jīng)歷三個階段：情感的奴隸，面目可憎,，生活的主人,。我更愿意稱之為：功利主義，自我主義,，他人主義,。

功利主義階段：在這一階段，我們會根據(jù)別人的需要來做事,，去迎合別人,，滿足別人的需要。在這一階段,，別人不開心,，我們會不安，會覺得自己有必要做點什么,，這個時候我們特別容易把親近的人當(dāng)作是負(fù)擔(dān),。《無聲告白》中的小女孩莉迪亞為了迎合母親,，太過壓抑自我,，最終自殺。她的母親就是她最重的負(fù)擔(dān),，最終活活把她壓死了,。

在我們生活中也有類似的例子——恐婚癥。有一部分原因是因為結(jié)婚需要承擔(dān)責(zé)任,，當(dāng)你認(rèn)為自己有責(zé)任讓身邊的人開心時,，你就會承認(rèn)：我受不了喪失獨立性，如果戀人過得不好,，我會覺得是自己無能,。如果這時你意識不到自己的感受,，可能會指責(zé)戀人過于依賴，實際上你擔(dān)心的是責(zé)任會奪去你的自由,。

自我主義階段：在這一階段,，我們以自我為中心。因為我們發(fā)現(xiàn)迎合別人過得太特么憋屈了,，你的問題關(guān)我什么事,！于是我們越發(fā)覺得過去的自己面目可憎,，開始強調(diào)自己的感受,。生活中這樣的例子不少見，有的員工被老板罵得一氣之下拍桌子走人,；有的學(xué)生被父母師長訓(xùn)斥的一氣之下動手打人...

他人主義階段：在這一階段,，我們對自己的行為負(fù)有完全的責(zé)任。我們所做的一切都是出于愛,，是由內(nèi)散發(fā)的行為,。因為我們知道，人與人是有聯(lián)結(jié)的,，損人并不利己,，所以也不能犧牲他人來滿足自己的需要。非暴力溝通就是處于這一階段,，幫助我們表達(dá)自己的同時也關(guān)愛他人,。

需要和感受往往是雙生子。在你表達(dá)感受的同時,，說出自己的需要就是對感受負(fù)責(zé)的表現(xiàn),。例如：你大聲吵鬧的時候我很生氣，因為我需要一個安靜的環(huán)境來學(xué)習(xí),。如果沒有后半句,，你的感受產(chǎn)生的具體原因?qū)Ψ讲⒉恢溃赡軙J(rèn)為你就是討厭大聲說話的人,。

明確的表達(dá)需要,，有時會獲得積極的反應(yīng)。

請求,。

很多人感到沮喪或者難過,，很大程度上是因為他們自己都不清楚自己對別人有什么樣的期待，最經(jīng)典的例子就是——女人心,，海底針,。

我們的老師給我們講過這樣一個故事：一個女孩做了一份胡蘿卜，看見男朋友下班回家了,，突然想起男朋友不愛吃蘿卜,，又想起自己知道他不愛吃什么,，他卻不知道自己不愛吃什么，又想到蘿卜是他前女友喜歡吃的,，然后心灰意冷地提出分手,。可憐那男生還不知道什么事就被踢了,。其實在這則故事中,，女孩想到的所有事都指向一個請求——關(guān)心。她希望男朋友關(guān)心自己,，但是她從來不說出來,，這樣別人怎么能明白呢？

在我們的溝通中,，要明確提出請求,，明確溝通的目的。一個女性朋友跟我抱怨男朋友不理解他,，我尋思怎么可能,？倆人正膩歪著呢！細(xì)問之下才知道,，原來女生每次跟男生抱怨的時候,，男生總是提出一堆建議，解決辦法,。殊不知女孩要的是傾聽,，陪伴，可是你不說出來,，他怎么能知道你的請求是什么呢,？難怪都說女人心海底針。

如果沒法確定對方是否明確你的請求,，還需要請求對方的反饋,。比如問一句：我的意思表達(dá)清楚了嗎？因為很多情況下,，對方很可能把請求和命令混淆,。請求和命令的區(qū)別在于：是否會因為對方?jīng)]滿足你的請求而責(zé)備對方以及是否利用對方的內(nèi)疚來滿足請求。盧森堡博士認(rèn)為,，對方?jīng)]有滿足你的請求,，如果你愿意去體會他們拒絕的原因，那么你提出的就是請求而不是命令,，因為體會對方的需要和感受是一種尊重,。

以上就是這四個要素在表達(dá)中的貫穿。但是,，表達(dá)不僅僅只是普通的談話,，我們也會有其他的表達(dá),，例如憤怒，感激,，痛苦等,。

當(dāng)你聽到讓你不中聽的話時，我們往往會有四種選擇：責(zé)備自己,，指責(zé)他人,，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要,。

引起憤怒包括外在刺激和內(nèi)在原因,，當(dāng)你選擇指責(zé)他人的時候，你就已經(jīng)找到了外在刺激,，也就是憤怒的原因,，但是你忽視了最根本的原因——內(nèi)在需要,。而當(dāng)你專注于自己的需要或者他人的需要時,，也就是第三種或第四種選擇，你的憤怒也就消失了 ,，甚至可能會有點高興,，因為有的憤怒中藏著的是愛和關(guān)心。古人云：三思而后行,。

所以不妨有意識地實踐：察覺到自己憤怒時,，什么都不要說，深呼吸幾秒鐘,，靜靜體會自己,，用“我生氣是因為我需要...“取代“我生氣是因為他們...”。

在表達(dá)感激時,，非暴力溝通也提出三個部分：對方做了什么,，滿足了我們的什么需要，我們的心情如何,。

我們通常表達(dá)感激時常常說：謝謝,。或者多加幾個詞：太謝謝你了,。真不知道怎么感謝你才好,。有的時候被感謝的人一頭霧水甚至誤解，不知道自己做了什么讓你這么感恩戴德,，我們常說：幫助別人,，快樂自己。但是實踐中你真的每次幫助別人都很快樂嗎,？至少我有的時候很困惑,，需要仔細(xì)問一下我做了什么讓你這么開心,。因此非暴力溝通中給出了表達(dá)感激的方式值得我們借鑒和思考。

傾聽（接受）

觀察,。

正如表達(dá)中所提到的,，我們總是混淆觀察和評論。例如：看到大街上的美女,，我問：你看到了什么,？不同的人回答可就不太一樣了，有的會說這是個美女,，有的會說這是個白富美,，有的會說這人很驕傲。

在傾聽時,，往往聽到的是評論+感受,。這時候我們不妨以對方的觀察+感受+需要的方式反饋回去。我的一個朋友跟我抱怨：老板總是讓她加班,，煩死了,！我問她：“你最近一周加班幾次？”（她的觀察）

“這周三次,，上周四次,，天天加班啊,！”

“你覺得很生氣是嗎,？是因為沒有自由嗎？”（感受+需要）

“對,！她總是給我很多任務(wù),，我不得不加班！”

聽到這里,，我注意到了一個詞“不得不”,。其實沒有“不得不”這一回事，所有的事都是可以選擇的,，因為我們才是自己生活的主人,。

“你為什么不拒絕加班呢？”

“怎么可能,！他是老板啊,，萬一被炒了呢！”

“所以你加班是為了保住這份工作對嗎,？”

后來這段談話進(jìn)行了幾分鐘,，她的怒氣就已經(jīng)消失了。在傾聽中,，我及時地給予了反饋,，并體會到她的感受和需要,，讓她意識到自己才是掌握主動權(quán)的人。

感受,。

在傾聽中,，越是能體會到他們的感受，就越容易產(chǎn)生共鳴,。聯(lián)合國前秘書長漢馬斯克德曾經(jīng)說：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音,，就越能夠聽到別人的聲音?！?/span>有很多人找人傾訴往往不是為了讓你給出建議和解決方案,，是希望你能感受到她的痛苦，讓她覺得不那么孤單,。

需要,。

祥林嫂失去了兒子之后，每天都會跟別人講她兒子丟了的故事,，講到最后所有人都厭惡她,。其實她需要的不過是關(guān)心和體貼，需要有人能體會到她的痛苦,，她不知道的是直接表達(dá)自己的痛苦和需要比這種講故事更容易得到想要的,。在傾聽中遇到這種情況時，不妨提醒說話人留意自己的感受和需要,。

請求。

“你需要我為你做什么,？”在溝通中,，當(dāng)對方?jīng)]有明確提出請求或者你體會不到他的需要，不如直接問出來,。但是在這之前,，我們要充分地傾聽，因為在談話剛開始時,，很多人表達(dá)的只是感受的冰山一角,，如果過早說到請求，也許會被看作是不耐煩聽了或者說是敷衍,。

同樣,，無論是在談話中還是表達(dá)其他例如憤怒，責(zé)備,，感激的情緒中,，都要關(guān)注對方此時此刻的：觀察，感受,，需要,，請求,。

像表達(dá)中提到的，聽到憤怒我們有四種選擇：責(zé)備自己,，指責(zé)他人,，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要,。

舉一個自己的例子：有一次因為忙著弄減肥食譜,，太過專注困到不行，到了11點倒頭就睡了,，也沒管宿舍里人回來齊了沒有（有兩個人沒回來）,。結(jié)果舍友麗麗第二天早上質(zhì)問我：你昨晚看見我們倆沒回來不著急啊,？就不知道打個電話問問,！虧我陪你跑了那么多次社保局！

看著她認(rèn)真生氣的臉色,，我竟然覺得有點開心,，因為第一時間我就體會到了她的感受（失望）和需要（關(guān)心），她希望我為他們倆著急,，這世界上你會為什么人著急呢,，無非是親人，朋友,，愛人罷了,。當(dāng)你想到這一點的時候，你會因為對方的質(zhì)問而憤怒嗎,？

類似,，在別人表達(dá)感激時，人們通常有兩種不同的反應(yīng)：自我膨脹和假謙虛,。在我們的文化中一般是后者,，我屬于那種表面冷漠內(nèi)心膨脹的（哈哈，寫到這里自己忍不住笑）,，也有的人害怕被贊揚,，因為怕別人最自己期望太高，自己會讓對方失望,。其實接受感激,，幫助別人滿足了哪些需要是一個值得銘記的事實，如果你能擺正自己的位置,，就能同時避免自我膨脹和假謙虛,。

以色列前總理哥達(dá)·梅厄曾經(jīng)責(zé)備她的一位內(nèi)閣部長：“不要那么謙虛，因為你沒有那么偉大?！痹谶@里我想加一句：不要那么膨脹,，因為你在很多人眼里無足輕重。

其實非暴力溝通不僅僅是運用在于他人的溝通,，也能夠運用在自己與自己溝通中,，從這個意義上來說，我們每個人都可以是自己的心理咨詢師,。

在我們的生活中,，傾聽和表達(dá)自己的需要并不容易，因為我們的文化傾向于說出自己的需要是自私的表現(xiàn),，那有時候就很可能會導(dǎo)致內(nèi)心的沖突和沮喪,。不可避免地在我們每個人的人生中，都會面臨一些難以抉擇的事情,，還有自責(zé),。

當(dāng)我們面臨難以抉擇的事情，可以模擬兩個或者更多人當(dāng)下溝通的場景,，將自己的為難之處互相交流,，就像把所有的事情列在方格里進(jìn)行對比是一樣的道理。只是在模擬場景中,，你能更加明確地體會到你的幾個需要是什么,，你認(rèn)為哪個更加重要，這相對而言比方格更加感性一些,。

類似地,，當(dāng)我們自責(zé)時，不妨模擬當(dāng)下的自己與過去的自己溝通,，看看過去的自己需要的是什么,，現(xiàn)在的自己又需要什么，當(dāng)你體會到自己不同時間的需要時,，你會發(fā)現(xiàn)其實沒有什么好自責(zé)的。例如：當(dāng)你因為選了一個不喜歡的專業(yè)二自責(zé)當(dāng)時沒有好好查資料時,，你的腦海有兩個人在對話：

現(xiàn)在的自己：你為什么當(dāng)時不好好查資料,，選了這么差的一個大學(xué)！

過去的自己：你現(xiàn)在感到生氣是因為這個大學(xué)不是你期望中的嗎,？

現(xiàn)在：對,，我想選的是一個靠著海邊的城市，你當(dāng)時查資料時是隨便選了一個嗎,？

過去：我當(dāng)時選資料沒有注重地理位置,，因為當(dāng)時考慮的是學(xué)術(shù)氛圍。

通過這樣對話你會意識到過去的需要以及現(xiàn)在的需要，甚至你會想到自己真正要的是什么,，并且知道自責(zé)無濟(jì)于事,，不如采取行動去滿足自己的請求。

人們常說：這是一個弱肉強食的世界,，為了生存,，我們必須不擇手段。

如果今天的世界是無情的,，那是我們的生活方式造成它的無情,。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端,。

非暴力溝通應(yīng)用的實例：我之前在大學(xué)里是自習(xí)室管理員,，負(fù)責(zé)秩序等。平時清理占座的書也是我們的工作之一,。

有一次,，我去收書，一個女生占了兩個座位,。我過去收書,，她說：同學(xué)一會就來。我說這里不能占座,，然后我還是把她的書收走了,，她很生氣，從她的眼神中能看出來,。然后她又把書拿回去,，我也覺得很煩，我再次強調(diào)這里不能占座,。

她說：這是我的東西,。

潛臺詞就是愿意放哪就放哪，別人不能動,。值班臺已經(jīng)沒有座位了,，我順便坐在了她占的那個位置上，我落座以后,，她的書還在中間,，我就把她的書推回去，結(jié)果她賭氣似的迅速推回來,。我心里默念著“幼稚”,，低頭學(xué)習(xí)。事實上是學(xué)不進(jìn)去的,，接下來的5分鐘,，我迅速調(diào)整好了自己的心情,，我開始體會自己的情緒，然后體會對方的需要,，對方的情緒以及對方希望我怎么做,。然后我寫了紙條：

我：你同學(xué)還來嗎？你現(xiàn)在還在生氣嗎,？沒有別的意思,，不希望因為這點小事影響學(xué)習(xí)心情。

她：不來了,。她在她上課的教室里繼續(xù)自習(xí),，你坐這兒吧。

我：嗯,，看起來你還在生氣,，如果是因為我態(tài)度不好的話，對不起呀,，因為每次收書都不太愉快,。如果是因為我不允許你占座的話，那也該說聲對不起,，你一定是對朋友有承諾,，給她留一個位子。只是我們職責(zé)所在,，希望每個人都能來自習(xí)室有位子可坐,。 如果她還要來的話讓她坐在這里吧，我想你們一起學(xué)習(xí)心情會好點,，動力也會大些,。

寫完這張紙條我就回了值班臺，這個時候值班臺已經(jīng)空出來了,。我坐在那里學(xué)習(xí),，過了沒多久，那個女生走過來把紙條遞給我,，她的眼神中帶著笑意,。

伸開紙條。她回復(fù)：謝謝,，我不知道你是管理員,。我是第一次來這里上自習(xí)，以后不占座了,，我同學(xué)在五樓上課，她想下了課過來的,，所以我占位了,，不好意思。

那一刻我真的覺得一股莫名的感動涌上來了，《非暴力溝通》帶給我的震撼和啟示讓我對人性充滿了信心,，對生活也更加積極啦,！