《關(guān)鍵沖突》用了很大的篇幅講解如何面對對方的沖突。而《非暴力溝通》更多的是幫助我們調(diào)節(jié)自己的情緒,，讓我們避免暴力溝通,。

《非暴力溝通》的作者盧森堡博士特別喜歡到處去解決暴力，例如黑幫之間的火拼,、大規(guī)模的抗議,，他都要親臨現(xiàn)場，親自溝通,。有一次他去巴勒斯坦演講,，差點被當(dāng)?shù)厝藲⑺溃潜R森堡博士通過非暴力溝通的方法和平解決,，最后那個巴勒斯坦人邀請盧森堡博士去他家吃飯,。

所以小妹想，非暴力溝通的方式如果用在臨床試驗的溝通環(huán)節(jié)中,，會不會對我們的工作有所幫助,？例如：當(dāng)cra用非暴力溝通的方式與crc溝通時,，會不會更加調(diào)動crc的工作積極性？當(dāng)pm用非暴力溝通的方法解決團(tuán)隊矛盾時會不會更容易被接受？非暴力溝通法能不能讓我們有效與倫理和PI之間溝通？帶著這些問題,，我又看了一次《非暴力溝通》這本書。并截取下了部分，以下：

暴力溝通的來源

當(dāng)一個人覺得情緒受傷的時候,，都是某一方面的需求沒有得到滿足，所以這時最重要的是尋找需求,，而不是發(fā)泄,。暴力溝通只會讓生活越來越糟。例如老公回家晚,，妻子很生氣的說：“你還知道回來?。　被蛘摺澳阍趺床凰劳饷婺?？”這種溝通顯然不可取且無效,。那么，怎么用非暴力溝通法解決呢,？

第一句話說事實不要評判“老公,，這個星期你每天都是11點以后回家，而且都酒氣,?！?/p>

第二句說出感受“我覺得很難受?！?/p>

第三句講為什么“因為我希望我們能一起吃晚飯,，我覺得這樣才是一個家，才是家人,?！?/p>

第四句講出清晰明確的要求“所以，我希望一周能有3天,，你能回來陪我吃晚飯,?！?/p>

這樣的溝通可以避免吵架，然后兩個人再對具體解決方案商量出一個合適的辦法,。

造成暴力溝通的因素

首要因素是道德評判：例如,。你就是沒有修養(yǎng)，你這樣不道德,。

第二個因素是比較：例如,，你為什么不如誰誰誰，你看人家的團(tuán)隊,，你看人家的公司,。

第三個原因是回避責(zé)任：例如,，很多人喜歡說不得不,，我沒辦法，研究者讓我這么做的,。

這里有一個人挑戰(zhàn)了盧森堡博士,，那個人說人生就是有很多不得不做的事情，大家都想過自己想過的日子,，但事實并非如此,。例如我不得不加班。

面對這樣一個看似無法解決的挑戰(zhàn),，盧森堡博士給了一個我非常喜歡的答案,。盧森堡博士告訴我們把“不得不”改成“我選擇”，也就是我不喜歡加班,，但是如果不加班我沒辦法承擔(dān)責(zé)任,，所以我選擇承擔(dān)責(zé)任。這時你的負(fù)面情緒馬上就減少了,。

我們不能選擇做不做這件事,，但是我們永遠(yuǎn)可以選擇的是做這件事的態(tài)度。

當(dāng)人有了不得不的情緒的時候,，會覺得傷害別人也是不得不的事情,，這一點非常可怕,。

第四個因素是強人所難：例如,，你若不聽我的，你就會被開除,；你若不聽我的,，我會讓你日子難過。有時,，雖然我們沒說這樣的話,，但是態(tài)度,、身體語言都會傳達(dá)這類信息給對方，從而為暴力溝通埋藏了隱患,。

第一步觀察,，首先區(qū)分觀察和評論,。

例如，小c,，我覺得你最近工作狀態(tài)不好,。這時小c就會警覺，而且會找一萬個理由證明自己工作狀態(tài)好,。

再如,，小c，我覺得你不會來事兒,，研究者好像不太喜歡你,。

還如，小c,，你最近經(jīng)常出錯,。這句不是事實是評論。小c會覺得我一共才錯兩次,。什么叫經(jīng)常,？每個人對經(jīng)常的判斷是不同的。講事實是：小c,，我看了記錄,，你這里有3處錯誤。這才是事實,。

在我們想要評判別人的時候,，不妨念一遍這首詩

我從未見過懶惰的人

我見過有個人

有時在樹下睡覺

在雨天不出門

但他不是個懶惰的人

請在說我胡言論語之前

想一想他是個懶惰的人

還是他的行為

被我們稱為懶惰

我從未見過愚蠢的孩子

我見過有個孩子

有時做的事我不理解

或不按我吩咐做事情

但他不是個愚蠢的孩子

請在你說我愚蠢之前

想一想他是個愚蠢的孩子

還是他懂的事情

與你不一樣

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別

因此我得出結(jié)論

如果不把事實和意見混為一談

我們將不再困惑

因為你可能無所謂我也想說

這只是我的意見

第二步體會和表達(dá)感受

我們不愿意表達(dá)來源于我們從小到大都被忽視感受,，所以，一定要學(xué)會照顧自己的感受,。

請熟悉和區(qū)分以下感受,，在你暴力的時候，請感受一下,，自己到底是哪種情緒,。

第三步感受的根源來源于需求

感受根源于我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個要素,。我們的需要和期待,，以及對他人言行的看法,，導(dǎo)致了我們的感受。聽到不中聽的話時,，我們有四種選擇：

①責(zé)備自己,。例如，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人,！”我們可能會自責(zé)：“哦,，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了,！”這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚,、慚愧，甚至厭惡自己,。

②指責(zé)他人,。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說,！我一直在乎你的感受,。你才自私,！”在爭吵時,，我們一般會感到惱怒。

③了解我們的感受和需要,。這時,，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納,。

④用心體會他人的感受和需要,。這時，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”,。

指責(zé),、批評、評論往往暗含著期待,。對他人的批評實際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求,。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊,。反之,，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng),。

對于大多數(shù)人來說,，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：

其一，“情感的奴隸”——完全被情感支配,；

其二,，“面目可憎”——拒絕考慮他人的感受和需要,；

其三，“生活的主人”——學(xué)會照顧自己的情緒,，并且能正確理解別人情緒的原因,。

第四步請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求幫助,。清晰表達(dá)出自己要什么？而不是說自己不要什么,。明確談話目的,，提出具體的要求，不要命令,。

應(yīng)該避免使用抽象的語言,，而借助具體的描述來提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的）,，但沒有說清楚什么是她想要的,。于是，我們鼓勵她直接說出愿望,，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我,。”

在發(fā)言時,，如果我們把自己想要的回應(yīng)講的越清楚,，就越有可能得到回應(yīng)。但有時我們表達(dá)的意思可能與別人的理解不一致,，這時我們需要請求他人的反饋,。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們要清楚地表明自己的期待,。否則,，討論可能只是在浪費彼此的時間。

全身心的傾聽,，千萬不要希望對方停下來

打擾傾聽的要素：建議,、比較、說教,、安慰,、會議、否定,、同情,、詢問、辯證、辯解,、糾正,。這些東西無助與你體會對方的情緒。而傾聽只需要做到一點：我能夠理解你,，真的很難過,。不要過多的表達(dá)自己的意愿，只需要做到傾聽,。

用全身心傾聽

當(dāng)他人遭遇不幸時,，我們常常急于提建議，安慰,，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受,。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷,，全心全意地體會對方,。傾聽他人有助于對他人的理解和接納。

傾聽時給予他人反饋

在傾聽他人的觀察,、感受,、需要和請求后，我們可以主動表達(dá)我們的理解,。如果我們已經(jīng)準(zhǔn)確領(lǐng)會了他們的意思,，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之,，他們也就有機(jī)會來糾正我們,。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。

給他人反饋時,，語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時,，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷,。當(dāng)人們通過我們的語氣意識到我們是在體會，不是在下結(jié)論,，他們就不會產(chǎn)生反感,。

傾聽能夠預(yù)防潛在的暴力

一天晚上，一個看起來剛吸過毒的男人走進(jìn)戒毒所,，要求一個房間休息,。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上,，拿刀威脅她,。幸運的是，即便在這樣的情景下，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要,。后來她告訴作者,，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞,?！?/p>

有時，我們可以主動表達(dá)我們的理解,，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思,。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注,，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件,。當(dāng)對方得到充分的傾聽，我們將體會到氣氛變得輕松,，他會停止談話,。

言不由衷地贊揚他人，對方是能聽得出來的,，比如員工一旦意識到經(jīng)理贊揚的目的是為了操縱他們,，可能就會產(chǎn)生逆反心理。