 4月17日晚，上海盧浦大橋,，一男孩突然跑下車后迅速跳橋,，緊跟著的女子沒能抓住他，坐地痛哭,。據(jù)了解,，男孩今年17歲，是一名正在上職校的學(xué)生,，女子是男孩的媽媽,。據(jù)孩子的媽媽反應(yīng)，孩子在學(xué)校里跟同學(xué)發(fā)生了矛盾,，遭到了她的批評,，在她駕車途徑盧浦大橋引橋處，孩子一氣之下沖出汽車后座,，沖到橋邊跳橋,。雖然隨后母親立即從車中追出，試圖拉住男孩兒,，但最終沒能阻止悲劇的發(fā)生,。男孩兒的母親當(dāng)場跪地大哭。當(dāng)120救護車趕到時,，男孩兒已無生命體征,。整段監(jiān)控視頻，前后不過5秒,。 前陣子剛有杭州逆行小伙被交警攔下的崩潰,，今天又有17歲男孩生命的隕落。不管是情緒管理還是心理健康,，已成為擺在整個社會面前棘手而現(xiàn)實的難題,。 我寫過一些關(guān)于家庭教育的文章，有不少人或私信我,，或在平臺留言給我,，大部分內(nèi)容都指向同一個方向：我也知道對孩子發(fā)脾氣不好，會對孩子造成傷害,，但是我控制不住我自己,，怎么辦,？ 家庭教育是一個龐大的知識體系,，但是最核心的，不過就是幾個關(guān)鍵詞：接納,、共情,、引領(lǐng),。只是知易行難，知道和做到,，相差太遠,。 悲劇，就是把美好的東西撕碎給人看,。對心理和家庭教育的重視,，絕不應(yīng)該由一個個鮮活的生命作為地基。我們不能總是等到悲劇發(fā)生之后,，才追悔莫及,。未雨綢繆，防悲劇于未然,，是大到一個社會,，小到一個家庭應(yīng)該具有的遠見。生命的代價太過沉重,，我們應(yīng)該敲響警鐘,。 一個普遍且影響深遠的現(xiàn)象是：在家庭教育中，父母普遍缺少共情能力,。 共情,，是一個心理學(xué)的專屬名詞，也稱為同理心,，設(shè)身處地等,，是由人本主義創(chuàng)始人羅杰斯所闡述的概念，指的是一種能深入他人主觀世界,，了解其感受的能力,。羅杰斯認為良好的咨詢與治療關(guān)系本身就具有治療的功能，而共情是建立良好咨詢關(guān)系的三個充分必要條件之一,。 正像我經(jīng)常說的那樣：時時處處皆心理,。事實上，共情能力不僅是心理咨詢技術(shù)的重要方面,，在人際關(guān)系,，尤其是親密關(guān)系中，共情能力的高低,，直接決定了關(guān)系的質(zhì)量,。 父母對子女，如果具有深刻共情的能力,，就不會有17歲男孩的悲劇發(fā)生,。從共情的詞義我們也可以清楚的看出，所謂共情,，就是一種能夠放下自我中心,，理解和接納別人的能力,。 每個人都希望和需要被別人接納，被人理解,，這是作為"人"的基本需求,。離群索居的"怪獸"，本質(zhì)上是因為ta對人際關(guān)系絕望,，無法在關(guān)系中獲得這種被接納和理解的感受,。 
每個人都希望自己的是重要的,，甚至是最重要的,，即使看上去再謙遜或不起眼的人，都是如此,。只不過有些人將這個意愿意識化,，有的人則深藏在潛意識中。之所以每個人都希望自己重要,，是因為我們每個人都希望自己是有價值的,。這同樣，也是人的本能和基本訴求,。 正因為此,，所以幾乎每個人都會有不同程度的自我中心。自我中心是一個人格特質(zhì),，表現(xiàn)在方方面面,，如果表現(xiàn)在人際關(guān)系的溝通上，則表現(xiàn)為希望輸出自己的觀點,，不愿意傾聽別人的觀點,，經(jīng)常打斷別人，或者對別人的話持一種隔離或批判的態(tài)度等等,。 自我中心越嚴(yán)重的人,，眼里越?jīng)]有別人，他們看待別人和問題都習(xí)慣于從自己的角度出發(fā),，認為別人應(yīng)該怎么樣,，這實際上是一種自己不易覺察的傲慢，仿佛雙手環(huán)抱在胸前,，對別人保持一種潛意識的抗拒,，而固守自己的"領(lǐng)地"。 一個人如果太自我中心,，就肯定缺少共情別人的能力,。家長對孩子也是如此，如果只是站在自己的思維,，經(jīng)驗,，感受出發(fā)去看待問題，看待孩子,，就不會有蹲下身來傾聽孩子的欲望,，不會有嘗試?yán)斫夂⒆拥目赡堋?/p> 親密關(guān)系中，不管是親子關(guān)系還是夫妻關(guān)系,，如果不能報以耐心和嘗試?yán)斫鈱Ψ降囊庠?，其關(guān)系的質(zhì)量必定受損。孩子感受不到被理解,，還怎么和你交流,。很多家長說，自己無法走進孩子的內(nèi)心,，因此非?？鄲溃涓驹蚴?，你以為你很想走進孩子的心,，其實那不過是自欺欺人罷了。所以,，從這個角度上說,，耐心、理解這些詞,，首先需要建立在人格的"去自我中心"之上,，否則，就只能是一個美好的愿景而已,。 
很多人無非做到共情,，是因為他們的眼里看到的永遠是浮在表面的"事",，永遠是在事情發(fā)生時"是非對錯"首先沖出大腦。 沙龍里講了一個故事,。一個3歲的小孩,，有一天晚上很晚（大概11點）的時候還不睡覺，跟媽媽哼哼唧唧,，說必須要找他的小伙伴來自己家玩,。 對于這樣一個場景，相信大多數(shù)人的反應(yīng)是這樣的：先耐心的和孩子講道理,，這么晚了,，那個小朋友已經(jīng)睡覺了，咱們明天再和他玩,，如果孩子一直哭鬧,，可能最后家長的耐心就會消耗殆盡,，以強制手段解決孩子的問題。甚至有更為簡單粗暴的家長,，會直接拒絕孩子的要求,，告訴孩子已經(jīng)很晚了，你必須馬上睡覺,。 故事里的媽媽做了一個示范級的展示,。她花了很長時間，看上去很用力的使用了很多方法,，幫助孩子"實現(xiàn)"他的要求,，當(dāng)然，都不可能真正的把那個小朋友"變"出來,。最后,，3歲的孩子自己笑了，他說,，那個小朋友不會來了,。 3歲的孩子也許從認知層面還不能和一個大人比肩，但是對于父母是否接納他的態(tài)度,，他卻能體察的清清楚楚,。父母是敷衍還是接納，是控制還是理解,，他每一個細胞都能感覺到,。 如果這個媽媽首先以對錯是非來看待孩子的要求，她肯定會得出孩子的要求是"無理的",、"不可能實現(xiàn)"的結(jié)論,，甚至，她還有可能會因為孩子的"無理"要求打擾到她而憤憤不平,。既然無理,，既然不能實現(xiàn)，那肯定之后就不會有太多的耐心,。 相反,，如果這個媽媽體察到孩子這個要求背后的心理需求，她就會以一種配合和耐心的方式對待孩子,。當(dāng)孩子的情緒被滿足,，他就會變得很乖，很懂事,，不再做一個"作"寶寶,。 事實上，孩子半夜不睡覺說要找另一個小朋友，他真正想表達什么呢,？他語言和行為的背后,，是什么心理訴求？我想至少有幾種可能：第一,，他此刻還不想睡,，很精神,，所以找了一個借口,。第二,，他想小伙伴了,，這是他的心理對"關(guān)系"的依戀,。第三，他在潛意識里想看看媽媽的態(tài)度,，或者是之前媽媽的某些行為,，讓他小小的心臟受傷了,，他要看看媽媽真的"愛"他？ 有人也許會說，一個3歲的小孩,，哪有這么多彎彎繞的心思,。我看他就是隨意瞎編的一句話，家長根本不用太當(dāng)真,。 如果你是這樣想的,，那么可以預(yù)見在你和孩子的相處中，一定會經(jīng)常以這種簡單粗暴的方式對待孩子,，而越這樣對待孩子,，孩子會表現(xiàn)的越"作",，越不聽話,，當(dāng)然也有可能變得看上去很聽話，但實際上是生命力被摧毀,。 教養(yǎng)孩子，其實就體現(xiàn)在這些小事上,，當(dāng)孩子一次次在類似這樣的小事上獲得了心理上的滿足感,，實際上也就是意味著他被愛和溫暖的感受所包裹，被愛灌溉的孩子,，自然會表現(xiàn)出心理上的輕盈。就像這個小孩,，當(dāng)他看到媽媽那么"努力"想實現(xiàn)他的愿望,，看到媽媽對他沒有一點嫌棄,，沒有罵他的時候，他自己笑了,，主動說小朋友不會來了,。懵懂的心懂得了事實的真相——無論他多想和小朋友玩,，小朋友都不會出現(xiàn)了,。同時,，幼小的心靈被愛滋養(yǎng),，滋生出充分的安全感——媽媽對我沒有一點嫌棄，媽媽是我可以依靠的,，愿意幫助我的人,。 幼小的孩子都會自戀,，他還分不清自己和別人的邊界,，也看不懂事實的真相。但是他的媽媽用這種方式讓他看到了真相,，明白了道理,，同時，也構(gòu)建了他的安全感,，鞏固了他的依戀關(guān)系,?？梢灶A(yù)計，這個孩子長大后面對親密關(guān)系時,，一定會人格更健全,，心理更健康，表現(xiàn)出更多的接納和理解,。 因為家庭的教育就在瑣事的言傳身教之中。 如果父母在事情發(fā)生的時候,，都先放下評判，放下那些對錯的標(biāo)準(zhǔn)，就有可能理解到孩子內(nèi)心真實想表達的東西,，洞悉孩子的需求,，才有可能做到羅杰斯說的那樣"深入他人主觀世界,，了解其感受",，也才有可能實現(xiàn)對孩子的共情。 
我們都有這樣的感受：我們很多時候要的不是對方真正能做什么，而是ta的態(tài)度,，我們都希望自己是被接納和理解的,。而接納的態(tài)度,，首先就是一種"愿意傾聽"的態(tài)度,。 在我們有情緒的時候，最需要的就是讓我們宣泄,。當(dāng)然宣泄有很多種方式,，不管是哭泣,，傾訴甚至是罵人，這些都是宣泄的途徑,。在我們的重要他人面前,，尤其是孩子之于父母,，恐怕最在意的就是對方是否接納的態(tài)度。 我愿意首先對你的任何情緒表達接納，我愿意傾聽你說話,，我不會對你的意見妄加指責(zé),，我不會隨意打斷你哪怕是在我看來偏激的觀點….所有這些,，都是實現(xiàn)共情的基礎(chǔ)要素,。 共情就是理解對方，如果不傾聽,，何談理解,？如果認為對方的情緒是無理的，不正確的,，何談理解,？如果看不到對方言行絲毫的合理性，何談理解,？ 在咨詢中,，耐心傾聽本身就是一種療愈。當(dāng)你感覺到你的傾訴不是"廢話",，沒有被評判,、挑剔、指責(zé),、攻擊的風(fēng)險,，即可以暢所欲言的時候，本身就意味著一種安全的允許,，也同時是一種療愈,。這個道理在家庭中同樣適用。 接納允許老生常談,，但是就是做不到,。歸根到底,，是沒有一顆愿意尊重孩子，愿意把孩子當(dāng)成一個獨立個體,，愿意承認孩子有其自身生長的秩序,，可以"打擾"我們，可以和我們不同的態(tài)度,。 事實上,，很多人之所以做不到接納孩子，是因為他們連自己都不能接納,。自己都沒有把自己當(dāng)成一個獨立自主的人,，對自己的各種喜怒哀樂都抱有評判的態(tài)度，例如自己哭就是丟人,，因為"哭也不能解決問題",，自己心情煩躁就是自己對情緒不能控制，是無能的表現(xiàn),，自己撒了一杯水到桌子上,，也懊惱半天…. 這樣的人，讓他去接納孩子,，做不到的,。 但偏偏，不接納就沒有共情,，沒有共情,，就沒有高質(zhì)量的溝通。這是一個死循環(huán),。 如果實在做不到接納,，可以先嘗試管住自己的嘴巴。很多時候,，不說,，比說那些刀子一樣的話，還要好的多,，雖然這不是最好的,。 引發(fā)情緒幾何裂變的溝通，還不如根本不要溝通,。就像新聞中這位母親,，雖然我相信現(xiàn)在全世界沒有比她更懊惱的人了，但是我還是要說一句,，如果她當(dāng)時能保持沉默，就不會有悲劇發(fā)生,。 然而,，時光無法倒流,，世界上也沒有后悔藥賣。
成年人就等于心智成熟的人了嗎,？答案是否定的,。 很多人都誤以為成年人=心智成熟，這實在是一個天大的謬誤,。很多人增長的只有年齡,，卻沒有成長。雖然年齡很大,，但在心智上,，依然是一個幼兒，甚至巨嬰,。 雖然這個真相很扎心,，但是這是真的。 接觸心理越久,，越發(fā)現(xiàn)很多看似正常的人,，實際上內(nèi)心都住著一個殘破的小孩。 每個人心中都藏著兩個"我",。一個是"內(nèi)在父母",，其內(nèi)容是我們對自己的現(xiàn)實父母和自己理想父母的內(nèi)化；另一個是"內(nèi)在小孩",，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內(nèi)化,。 很多人在長大成人的過程中，有意無意的喪失了和內(nèi)在小孩的鏈接,，將自己雕刻為一個成人的樣子,。但實際心里的內(nèi)在小孩，卻始終沒有成長,，ta的傷,，也從來沒有得到愈合。 看過一篇文章,，它寫到,，"所有的父母都會傷害孩子。誰都沒有辦法,。孩子就像一只潔凈的玻璃杯,，拿過它的人會在上面留下手印。有些父母把杯子弄臟,，有些父母把杯子弄裂,，還有少數(shù)父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片"它還寫到，"如果你是一個被遺棄的人，那么,，一塊朝你扔過來的石頭,，都可能是讓你珍惜的東西"。 這段話非常好,。事實上,，我們的內(nèi)在小孩就像這個玻璃杯，或多或少都會留下來自原生家庭的烙印,，還有很多有意無意的傷害,。這些傷害雖然不是父母的故意為之，但是就像印在玻璃杯上的手印,，它始終都在,。沒有人生活在真空罐里，享受著無菌的環(huán)境,。每個人都是第一次做父母,，每個人也都不是完美的人，所以,，在孩子的世界里,，"受傷害感"的體驗幾乎是必須的。 這些傷,，有些被壓抑,，有些被隔離，有些被自以為遺忘,，但任何傷口,，只要未經(jīng)處理和療愈，它都不會自動愈合,。 孩子都希望自己的父母是理想的父母,，能夠懂得自己，包容自己,，給到自己最恰當(dāng)?shù)膼?，但事實上，這個"肥皂泡"注定是一個幻象,，注定會破滅,，于是"傷害感"油然而生。 很多父母都顛倒了一個概念：事實上,，不是父母要怎么樣培養(yǎng)孩子,，而是父母首先活成人格完善的自己，孩子才能水到渠成的跟上,。 大多數(shù)父母,，力氣都用錯了方向,。 人格不完善的父母，一定無法培養(yǎng)出人格健全的孩子,。所謂言傳身教,，潛移默化,，這些看似細枝末節(jié)的瑣碎,，實際上，一定是會影響到孩子的人格,。 而父母或者成人的人格如何完善呢,？其中重要的一點，就是療愈和成長自己內(nèi)心的小孩,。那些曾經(jīng)被怠慢,，被忽略，被嚴(yán)苛的,，破碎的小孩,。我們需要重新整合ta，父母的養(yǎng)育過程不能重來,，但是我們可以選擇重新?lián)嵊约?。以正確的方式撫養(yǎng)自己。 給自己充分的接納,、允許,，深切的理解自己，知道自己傷口在哪里,，怎么形成的,，該如何化解。只有這樣,，才能做成真正的自己,。 很多孩子，實際上是無辜的背負了成人的傷,，比如一個內(nèi)心力量不強的成人,，其個人意志根本沒有得到實現(xiàn)，他們的個人意志在弱勢群體,，比如孩子面前,，會有意無意的得到彰顯，在比自己強勢的人,，比如領(lǐng)導(dǎo)面前,，就無形的萎縮。他們無法活成自己想要的樣子,，自然,，也根本無力高質(zhì)量的應(yīng)對孩子。不知不覺中，他們重復(fù)了上一代人命運的輪回,，區(qū)別在于,，他們由孩子變成了父母，而將自己的人格缺陷在自己的孩子身上重新演繹,。 很多人聽到人格缺陷這個詞,，就會自動的認為和自己無關(guān)，認為自己不屬于此類,，事實上,，這仍然是一種對真實的逃避。每個人,，或多或少都有心理上的殘缺和人格上的問題,，所以，實現(xiàn)人格完善只是一個愿景,，是一個希望,，同時也是一個努力的方向。 心理學(xué)家托馬斯·摩爾曾經(jīng)說過：最好的治療,，是拉近一個人與他的生活真相的距離,。事實上，承認自己內(nèi)在小孩的傷,，承認自己人格上的不完善,，本身就是開始接近生活的真相。 所以,，父母需要學(xué)習(xí),，更需要成長，別把順序和精力,，都用錯了地方,。  原創(chuàng)聲明,，盜版必究,。如果喜歡，請點贊并關(guān)注我：“有夢想的唐糖”,。持續(xù)輸出原創(chuàng)好文,，從心理學(xué)角度幫你拆分生活里“雞毛蒜皮”背后的深意。 |
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