大家好，我是布谷媽~

跟朋友聊天時,，聊到“孩子懂不懂心疼媽媽”這個話題,，朋友一臉無奈地說：

“我若傷心哭，家里那'狗子’看見了,，會笑,。”

聽到這話,，布谷媽很想手動送她一個捂臉的表情,。

成為父母之后，我們總想給孩子百分百的疼愛,，見不得孩子受一點傷,。雖說我們付出,，并不是為了有多少回報。但如果自己的孩子,，不懂得體恤父母,，心里未免會難過失落。

其實孩子長大后會不會真的疼媽媽,，小時候就能看出來,。因為懂得“疼人”，也是一種能力,。

它叫——共情力,。

一：什么是共情力？

在心理學(xué)上,，是這樣解釋共情力的：

一個人能深入對方的內(nèi)心,，去理解他的情感和想法，并把自己的共情傳達給對方的能力,。

其實說得通俗一點就是：透過你說什么,、做什么的外在表現(xiàn)，我知道你內(nèi)心的情緒是怎樣,，并且把我的理解,，用正確的方式傳達給你。

比如孩子比賽輸了,，他蹲在地上哇哇哭,。我們很想幫他，于是安慰說：

“沒關(guān)系的,，就一次比賽嘛,，咱們下次再贏回來?！?/p>

孩子無動于衷,。于是我們換一個說法：

“不哭了，我給你買糖吃,?！?/p>

孩子還是哭。這時候我們不耐煩了：

“不就是一次比賽嗎,，有什么大不了的,？哭成這樣丟不丟人？”

孩子哭得更大聲了,。

我們很不理解,，明明是安慰，怎么不但不管用，反而讓孩子越發(fā)哭得傷心呢,？

因為,，我們沒有共情。

但是,，如果這時候,，我們動用共情力，話語就會變成這樣：

“付出這么多的努力,，比賽卻輸了，你一定很難過吧,？”

通過孩子哭的行為,，理解他傷心的情緒，并且把我們的這種理解,，傳達給他,。就這一句話，能讓孩子內(nèi)心的委屈,、不甘和難受的情緒,，一下釋放出來。

他覺得,，他被理解了,。這，就是共情的力量,。

二：缺乏共情的孩子,，不懂“疼人”

我們在養(yǎng)育孩子時，幾乎時刻可以用到共情,。但遺憾的是,，我們?nèi)菀渍驹谧约旱慕嵌瓤创龁栴}，而沒有真正地理解孩子,。

這就導(dǎo)致,，孩子常缺乏共情力。

當(dāng)孩子遇到問題時,，他就像是掉進了深井,，然后朝井口大喊：“我被困住了，這里好黑,，我快受不了了,。”

如果我們使用共情,，就好像我們也進入到那個深井,，理解他的境遇，告訴他，他并不孤單,。

但如果你說：

“你真可憐,。”這是同情,。

“看開點,，別人比你更差呢?！?strong>這是否認情緒,。

“你作業(yè)做完了嗎？”這是轉(zhuǎn)移話題,。

這些話語,，對孩子來說，就像他在洞底快窒息了,，而你卻還站在洞口說無關(guān)緊要的話,。

沒有共情的親子關(guān)系，父母很難與孩子建立起心靈聯(lián)結(jié),。

孩子可能會覺得失望,。慢慢地，他就不愿再跟父母交流,，也不再表達內(nèi)心真實的想法,。

孩子可能會覺得受傷。因為父母的話語,，讓他更加體驗到了指責(zé),、淡漠的情感，從而心生反感,。

孩子還可能會減少自我探索,。他不再探索自己的情緒，并且,，也很難觀測到別人的情緒,。漸漸地，他關(guān)閉了內(nèi)心那敏銳的同理心,。

長大后,，由于缺乏共情能力，孩子不懂得如何理解,、體恤別人,，更不知道，該如何去“疼”人,。

很多父母指責(zé)孩子是“白眼狼”,，不懂得心疼父母,。

但其實，并不是孩子長大后就成為了一個同理心差的人,。而是從小,，他就不知道“同理心”是什么，該如何與他人產(chǎn)生“共情”,。

三：共情的4個方法

媽媽懷胎十月,，含辛茹苦把孩子養(yǎng)育大。我們肯定希望他長大后,，能理解,、關(guān)懷、心疼媽媽,。而要讓孩子有“疼人”的能力,，我們就得從小與孩子共情，培養(yǎng)他的“共情力”,。

心理學(xué)在講述如何共情時，提到以下4點,，我們可以運用到生活中來：

①接受觀點

《天才在左瘋子在右》里,，講述了這么個有趣的小故事：

有個人幻想自己是朵蘑菇，于是他每天蹲在角落里,，不吃不喝,。家里人一直勸他：“你不是蘑菇，趕緊起來吧,?！?/p>

可不管說多少遍，這人就是不聽,。

后來有位醫(yī)生,，聽說了這事，他也蹲在這人旁邊,，一動不動,。這人問醫(yī)生：“你是誰呀？”

醫(yī)生回答：“我是一朵蘑菇呀,?！?/p>

兩人便一起蹲在墻角，當(dāng)蘑菇,。沒過一會,，醫(yī)生站起身來，并且吃飯,。

這人好奇地問：“你是蘑菇怎么能動,，還能吃飯呢？”

醫(yī)生回答他：“蘑菇不吃飯怎么長大呢？”

這人覺得有道理,，并也開始站起來,，吃飯。

這個故事很好地告訴我們：共情,，就是陪他做一朵“蘑菇”,。

孩子就像故事中那個當(dāng)“蘑菇”的人。有限的思維,，會讓他一根筋,，經(jīng)常執(zhí)拗。不管父母怎么講道理,、擺事實,，他就是堅持己見，轉(zhuǎn)不過彎來,。

這時候,，我們不妨接受他的觀點：好吧，你就是一朵“蘑菇”,。

所以,，當(dāng)孩子發(fā)脾氣、有情緒,、遇到問題時,，我們不要急著辯駁、說服他,，而是試著接受他的觀點,。只有當(dāng)你表示接受時，他才覺得,，你真正理解他,。

②不加評論

接受了孩子的觀點后，我們不要急著對事情進行評論：

“事情哪有那么糟,?！?/p>

“我覺得你的想法是錯的?！?/p>

“你咋那么脆弱,，一點小事生這么大的氣?！?/p>

當(dāng)父母急著表達自己的看法和評論時,，往往也關(guān)閉了與孩子溝通的通道。孩子會跟你爭論,，甚至情緒更加激動,。

所以,，接受了孩子的觀點后，千萬不要急于評論,。

③看出情緒

當(dāng)你蹲下身來,，跟孩子一樣，做一朵“蘑菇”時,，你可以把你認為的情緒,，反饋給孩子：

“經(jīng)歷了這樣一件事，你是不是覺得很受傷/難過/生氣/委屈......”

如果你理解對了,，孩子會因為有你的共鳴而釋放情緒,，從而更快恢復(fù)過來，理智地思考問題,。他的共情能力,，也會提高。

即便你理解不對,，這時候孩子也往往愿意告訴你,，他的真實想法。

④嘗試交流

在接受觀點——不加以評價——看出情緒后,，我們就可以與孩子交流了：教給他正確的方法,。

就像故事中的醫(yī)生那樣，他用行動表明：“蘑菇”不止局限于蹲在某個地方,，它還可以做很多事。

如果孩子情緒平復(fù)下來,，我們可以講講自己曾經(jīng)類似的經(jīng)歷,，以及如何解決的辦法?；蛘?，講講別人如果遇到這樣的事，他會怎么處理,。

如果孩子還不愿意聽任何建議,，那么，一個簡單的擁抱,，就足夠了,。你用身體語言告訴他：“孩子，不管發(fā)生什么,，媽媽都在身邊支持你,！”

有這樣一個共情的過程，孩子會從你這里汲取到愛和包容的力量,。更重要的,，他也在無形中,，學(xué)會了如何去共情他人。

等到某一天,，孩子長大要離開我們,，我們?nèi)f般不舍時，他不是不耐煩地丟一句：“又不是不回來了,?！倍墙o你一個擁抱：

“媽媽，我會很想你的,?！?/p>

就這一句，抵過世間千萬句“情話”,。

其實,，共情能力，不僅僅只運用到育兒,。在人際交往,、婚姻以及其他關(guān)系中，我們?nèi)裟茏鲆粋€共情能力強的人,，那也定是個幸福之人,。

好啦，寫了這么多,，希望每一位媽媽,，都能養(yǎng)育出“疼人”的孩子~