情 緒 Emotion

　　Q：我兒子上小學一年級,，跟他說話總是不聽,，我也想當個溫柔的媽媽啊,，但是沒有用，每次非得我提高嗓門說話,、發(fā)火了,，他才會照做。

　　比如,，飯熟了,，讓他過來吃飯，他總是磨磨蹭蹭當沒聽到,，只有我火氣上來了,，吼著說，他才會慢悠悠地晃過來,。

　　再比如,，約定好的看電視或是玩游戲時間已經到了，讓他關他也當沒聽到,，繼續(xù)看,，直到我生氣，他才會關,。

　　育兒書我也讀了很多,，也知道不能總這么吼著跟孩子溝通，但這種情況我也實在沒辦法了,，到底要怎么說,、怎么做他才會配合？

　　簡簡周這其實是一個父母們很普遍的困擾,，但估計絕大部分人都沒有意識到,，這其實也是孩子的困擾。

　　沒有哪個孩子是天生就喜歡做“壞小孩”的,，絕大部分時候,，孩子表現(xiàn)出來的不當行為并不是因為他不想做好，而是他無法做到,。

　　因為孩子的成長是有規(guī)律的,，在不同的發(fā)展階段也會有不同的能力局限，如果我們忽略了這一點,，就容易對孩子產生不符合他成長規(guī)律的期待,。

　　比如，父母總想要求一個3歲的孩子能夠長時間安靜地待著不搗亂,。

　　再比如,，你會期待一個7歲的孩子擁有超越他年齡的自控力，能夠徹底對好看的動畫片和好玩的電子游戲免疫,。

　　想想看,，即便是作為成年人的你,，是不是也會有自制力薄弱的時候？

　　所以,，當你覺得孩子不能很好地管理自己的行為時,，先認真思考一下，你對他的期待是否超越了他在這個年紀所能達到的能力程度,。

　　當你降低了自己的期待,，你就會發(fā)現(xiàn)，自己在面對孩子的挑戰(zhàn)時也不那么容易抓狂了,。但這絕對不是在慫恿你養(yǎng)育“熊孩子”,，你仍然可以給孩子設限，幫他學會約束自己的行為,。

　　腦科學的研究表明,，大腦的發(fā)育和成熟需要相當長的時間，但同時大腦也是具有可塑性,、可以被改變的,。至于這個改變是正向的還是負向的，就取決于孩子的經歷和體驗,。

　　換句話說,，你需要有足夠的耐心給孩子成長的時間和空間，但同時你也不是干等著,，你的教養(yǎng)方式決定了孩子的大腦會如何建構,。

　　具體應該怎么做呢？

　　首先,，不要一直靠“嘴”說,，該做什么，直接做就好了,。

　　飯熟了,，讓孩子來吃飯，叫一遍就行,，如果他還是不動，那就直接走過去,，牽著他的手,，把他帶到餐桌邊坐下。

　　時間到了不關電視的情況也是一樣,，你可以先告訴他,，約定的時間已經到了，他該關電視了,。如果他假裝聽不見,，你與其在旁邊絮絮叨叨,，不如拿起遙控器，直接把電視關了,。

　　在這個過程中,，你要清楚地知道，不是孩子非要跟你作對,，而是以他目前的自控力水平,，還不足以讓他很好地配合你的要求。

　　明白了這一點,，你自然也會知道自己接下來要怎么做——

　　不是沖他大發(fā)雷霆,，也不是幽怨地在他耳邊碎碎念，而是直接用行動來告訴他,，這個時候他應該怎么做,。

　　你的行動本身，就是最有力的設限,。

　　其次,，你還需要考慮，你的設限有可能會帶來一些狀況,。比如,，你果斷地關掉電視，會引得孩子大發(fā)脾氣或是嚎啕大哭,，等等,。

　　這個時候，你一定不要為了平息孩子的情緒就輕易妥協(xié),，如果你相信自己是在合理地設限,，那就請堅持。

　　但孩子畢竟是孩子,，不能繼續(xù)看電視了,，他當然會失望、會難過,、會控制不 住自己的情緒,，這是再正常不過的了。

　　不要想當然地覺得孩子就是在撒潑耍賴,，更不要指責孩子,，耐心地給他一點時間，讓他有機會宣泄和處理自己的情緒,。

　　相信我,，等他哭過之后，通常都能更坦然地承擔結果。要是孩子還有類似的重復體驗,，他就能夠學會,，自己應該如何行動。

　　這樣一來,，孩子也會慢慢建構起一個懂規(guī)則,、有自控力的明智大腦。

　　相反,，如果每次都是要在媽媽生氣發(fā)火之后,，孩子才會行動，那么,，他的大腦也會固化這個行為模式,，就會出現(xiàn)你說的這種情況——每次都一定要等到你發(fā)火，他才會去做,。

　　更糟糕的是,，這個時候，他的行動靠的是你的外力,，當有一天他不再畏懼你的權威了,，恐怕就連“吼”也是要失效的了。

　　- 今日坐診 -

　　簡簡周

　　壹父母聯(lián)合創(chuàng)始人

　　游戲育兒講師,、兒童游戲治療師,、親子關系顧問

　　專欄作者

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