見了一位多年未曾謀面的老朋友,。

說實話，我很吃驚,。

她剛?cè)鲱^,，卻滿臉憔悴。

看得出,，為了照顧倆兒子，她耗費了大量心血,。

兩個男孩,，一個剛好4歲半，一個馬上6周歲了,。

我倆聊天時,，她的眼睛一直往孩子們身上瞅。

孩子們的嬉鬧聲中,，我們特意提高嗓門談話,。

一句話還有一半兒含在嗓子里，

就聽見兩個孩子為了一個玩具爭執(zhí)起來,。

朋友趕緊上前調(diào)解,，并喝令他們安靜。沒用,。

我走過去拉住她,，并對倆孩子說：

你們的事，自己搞定,。

朋友不放心地跟我走開,，留孩子們待在原地。

很快，我們就在不遠處看到,，

兩個孩子停止了爭執(zhí),，

開始研究起一輛玩具車來。

“你看,，他們可以自己玩的,。”我說,。

“我很擔心,，你知道嗎，他們倆真的……

喂,，大毛,，你怎么又去搶弟弟手里的車？,！”

叫大毛的孩子不出意外地回答道：“我沒搶,！”

弟弟喊道：“搶了！他搶了,！”

“沒有,！”

兩個孩子都停下了游戲，

一起陷入跟媽媽三個人的爭戰(zhàn)里,。

 02 

同為二胎媽媽,，我理解朋友的心情。

孩子們偶爾犯錯,、偶爾調(diào)皮搗蛋可以忍一忍,。

但是孩子們天天打打鬧鬧，爭爭搶搶,，

很多媽媽可能就淡定不了了,。

想起我剛生完二胎的那段時間。

妹妹出生時,，哥哥7歲半,。

妹妹那么小一丁點兒，

哥哥卻已足夠像個男子漢了,。

我之前給哥哥做了很多的心理工作,，

心想，總不該有什么沖突吧,？

然而,，問題仍然出現(xiàn)了。

每次妹妹揮舞小手,，不小心碰到他身上,，

他就用力地打回去。

有一天，我從外頭回來,，

撞見哥哥正用手指尖兒掐妹妹,，掐得妹妹直哭。

我下意識地沖上前大喝道：你在干什么,？

哥哥蹭地跳起來,，連聲說：

沒有沒有，我就是摸了摸她,。

這樣的場面,，我無法不生出要介入，

無法不生出防備哥哥,、護住妹妹的念頭,。

可一味地被情緒挾裹著介入，

往往不是最有效的解決辦法,。

孫儷曾經(jīng)描繪的有趣：

這其實就是父母不當介入的最常見結(jié)果,。

你很厲害，很有力量,，

總能慷慨地奉獻出你的智慧,，

那我們可不就靠定你了啊,！

于是孩子們總也學不會獨自解決他們的問題,。

下次沖突，下下次沖突,，他們?nèi)匀贿€會去煩你,。

不止如此。

時間久了,，父母企圖掌控沖突局面的行為，

還會造成另外兩個后果,。

后果一：親子間陷入權(quán)利爭斗

文章開頭就是個典型例子,。

那對兄弟不是不能解決他們的沖突。

當我第一次拉開媽媽,，

把問題還給孩子們自己的時候,，

他們很快就和解了。

然而,，媽媽的不放心,，

變相給了孩子們過多的關(guān)注。

過度關(guān)注就是越界,，是控制,，

會模糊兄弟姐妹們原本單純的游戲與互動。

當孩子被父母管控，真正的游戲就會消失,。

孩子會從操作玩具,，轉(zhuǎn)而開始去操弄父母。

于是好好的兄弟姐妹之間的游戲,，

變成了父母與孩子之間的一場權(quán)利爭斗,。

最后的結(jié)果是，倆個孩子會不斷制造沖突,，

去引起父母的注意,。

他們還會通過一次比一次翻新的惡作劇，

去跟父母玩這個“貓捉老鼠”的你追我趕的游戲,。

于是,，筋疲力盡的父母會發(fā)現(xiàn)，越想控制,，

情況就越趨失控,。

很多父母不知道的是，

游戲的時候,，孩子們需要盡可能地被大人遺忘,。

孩子們所玩的最棒的游戲，就是自由,。

沒有大人的限制,，絕對地放飛想象。

哪怕兄弟姐妹之間的沖突,，

也是游戲的重要組成部分,。

孩子們需要盡可能多的空間親自去體驗，

找到自己的游戲之道和相處技巧,。

比如我家的兄妹倆,。

最初制止哥哥的敵意行為，

去保護幼小的妹妹,，沒什么問題,。

（老二1歲半以前，自我意識弱,，

自保能力不足,，需要父母的守護跟安撫，

必要時將他們帶離沖突現(xiàn)場,。）

然而,，當我隨后一直懷著戒心，

企圖隔開兄妹倆的接觸時,，我明顯感覺到,，

哥哥對妹妹的敵意不僅沒少,，

反而有變多的趨勢。

很快我就回過神來,。

若我持續(xù)地戒備,、不信任哥哥，

以及時刻準備著守護妹妹,，

將會無形中催眠孩子們,，教會他們下面這些東西：

哥哥你太壞了，你愛欺負弱小,。

妹妹你太弱了,，你需要特別的保護和幫助。

若哥哥無力申辯,，那他就會越來越壓抑,。

等他長大了，

遇到?jīng)_突也只懂得忍讓和委屈自己,。

若哥哥有力量反抗,，那他會越來越愛欺負妹妹，

甚至欺負上癮,。

因為他其實對大人一肚子的憤怒,。

但這個憤怒他無法朝大人發(fā)泄出來，

于是全部轉(zhuǎn)移到最小的那個身上,。

與此同時,，總被保護著的妹妹，要么變得很弱,，

凡事都要求助于大人,；

要么會變得過于自我為中心，甚至仗勢欺人,。

這些結(jié)果,，都不是父母想要的。

如果要避免上述不良后果,，該怎么辦,？

第一，信任孩子

我們之所以會頻繁地想替孩子掌控沖突局面,，

不過是有所擔心。

而所有的擔心,，都源自對孩子的不信任,。

孩子們總能讀出我們潛意識里的臺詞。

當我們隨時擔心,、戒備著孩子們?nèi)鞘拢?/span>

孩子們一定會折騰出點響動

配合我們的擔心和戒備,；

當我們不信任孩子的能力,，

孩子們將很難學會獨立解決他們的問題。

不是孩子真不能自己搞定他們的問題,，

而是父母的每一份擔心和不信任,，

都在告訴孩子：

你們是沒辦法自己搞定這些沖突的。

孩子們也就相信了,，認同了,。

從這個角度說，信任最難,，也最重要,。

這需要父母堅持覺察，

去看到我們的很多“擔心”并非孩子的需要,。

一次次試著放下?lián)摹?/span>

相信孩子,，多看到他們身上的優(yōu)點和能力，

多給孩子們積極暗示,，

孩子們才有可能積攢能量,，

去獨自解決他們的沖突以及其他人生課題。

在很多父母心中,，“沖突”是不好的，

需要盡早被消除,。

這個觀念,，

往往導致他們?nèi)滩蛔∫婧⒆颖M快解決沖突。

他們不知道的是,，

沖突是孩子們成長的重要部分,。

孩子們可能前一秒還抱在一起嘻嘻哈哈。

下一秒?yún)s怒目相向,，咬牙切齒,。

然后就是在這樣愛與恨的交互中，

他們慢慢學會了兄弟姐妹的相親相愛之道,。

所以,，父母必須能夠接納孩子們之間的沖突，

尤其要有足夠的耐心,，

去等孩子們自己找到解決問題的辦法,。

每次倆個孩子發(fā)生沖突，請深呼吸,，

按捺住要上前干預的沖動,，告訴自己：

真好！孩子們又迎來一次寶貴的成長機會,！

然后,，等待,，等待，再等待,。

孩子們往往

會給出讓你出乎意料的沖突解決辦法,。

搞定老大,，能有效緩和二孩沖突,。

因為很多時候，

兩個孩子之間的沖突直接源自于

老大對老二的敵意,。

父母需要做的,，是盡可能接納這個敵意。

須知,，有了老二之后,，老大心理失落的感覺，

不啻于戀人們被橫刀奪愛時的感受,。

他需要時間去化解這個情緒,。

而最好的化解良藥，就是父母的陪伴與愛,。

父母給老大支持,、鼓勵，

爾后,，

老大才有能力慢慢看到擁有弟弟妹妹的好,。

你還可以試著把老大培養(yǎng)成為我們的小幫手，

讓他們自愿去引領(lǐng)老二,、照顧老二,。

試著安排力所能及的事給他做。

多鼓勵他照顧弟弟妹妹的行為,。

孩子需要感受到被重視,，被委以重任。

當孩子的感受變好,，他們的行為也會相應變好,。

要提醒的是，

“強求大的讓小的”不叫委以重任,，叫剝奪,。

它完全忽略了孩子的感受跟需要，

只能激化手足間的敵意與摩擦,。

要讓沖突中的每個孩子都明白：

我們應該保護好自己，

同時也不能影響和傷害他人,。這是底線,。

若孩子年齡低于1歲半，那轉(zhuǎn)移小寶寶的注意力,，

即可有效緩解孩子們之間的沖突,。

若孩子超過1歲半，那尊重他們的自主意愿,。

他們不求助,，就不主動施助。

若他們開口求助,，那么試試下面這四步：

1）接納孩子的情緒：

“我看到,，你很生氣/難過/害怕……?！?/span>

2）傾聽每個孩子的講述：

剛剛發(fā)生了什么,，矛盾是什么。

3）表達信任：“我相信你們能夠找到方法,；

你們倆一起商量一個辦法吧,。”

4）離開現(xiàn)場,。剩下的交由孩子們自己處理,。

但愿你修煉到最后，

根本用不上這些調(diào)停沖突的技巧跟方法,。

當沖突不成其為沖突,，

那相對應的辦法也就不成其為辦法。

比如下面這個小故事：

一位父親,，面對兩個爭吵中的孩子,，

在邊上戲謔道：

哎呦，在比賽嗎,？來,，我看看誰能贏。

結(jié)果倆孩子都停了下來,，牙關(guān)還咬著,，

眉梢已浮現(xiàn)笑意。

他們都撲向爸爸,。

很快父子三人就哈哈哈地鬧作一團,。

至于剛才倆孩子到底為了什么鬧別扭，

爸爸沒問,，孩子們也沒再提起,。

早忘了。

本來也不值一提,。

手足之間,，百分之九十九的沖突都如此,。

它們往往并無危險性，愛與恨交織著,，

來得快,，走得也快。

唯一需要的是時間,。

時間會磨合所有的關(guān)系,。

父母能做的，就是守望在側(cè),，并給以祝福,。

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