記得在朵朵小時(shí)候,，一天我下班回家，

剛打開房門時(shí)聽見朵朵對(duì)爸爸說(shuō)：

“爸爸,，你不要告訴媽媽我把糖都吃光了,。”

爸爸說(shuō)：“我考慮一下啊,?！?/span>

聽到這兒，我故意加重腳步走進(jìn)屋,。

朵朵見我進(jìn)來(lái),，趕緊說(shuō)：

“媽媽，我沒有吃糖,，我今天很聽話,。”

面對(duì)朵朵的小謊言,，我微笑著說(shuō)：“是嗎,？那媽媽檢查下！”

朵朵愣了一下，一雙大眼睛閃爍不定：“怎么檢查,？”

我親了一下她的小臉,，說(shuō)道：“嗯，是草莓味的糖果,！”

朵朵驚訝地看著我：“你怎么知道,？”

我笑著說(shuō)：“媽媽可是有小眼睛呢？”

事后我并沒有糾纏朵朵吃糖這件事,，

然而朵朵不但再也沒有偷吃過(guò)糖,，

甚至連她最喜歡的冰淇淋也不再偷吃了。

那么,，為什么不揭穿孩子的謊言,，

反而比揭穿的效果要好呢？

其實(shí),，不揭穿孩子是對(duì)孩子自尊心的保護(hù),。

點(diǎn)到為止，即讓孩子知道了謊言已被發(fā)現(xiàn),，

又能讓孩子發(fā)揮自己的自主意識(shí),，

主動(dòng)糾正錯(cuò)誤。

我在進(jìn)門時(shí)故意加重腳步,，

其實(shí)也是在提醒孩子,，

給孩子一段思考和消化的時(shí)間，

讓孩子有一定的心理準(zhǔn)備,。

為什么一定要選擇讓孩子難堪的方式呢,？

有時(shí)候適當(dāng)留白，效果可能會(huì)更好,。

100%的孩子都撒過(guò)謊

加拿大多倫多大學(xué)的兒童心理研究中心

曾做過(guò)這樣一個(gè)說(shuō)謊實(shí)驗(yàn)：

研究人員找來(lái)不同年齡段的孩子,，

讓他們待在同一個(gè)房間里，

要求他們不要偷看房間里面的玩具,。

但是當(dāng)研究人員離開房間后，

幾乎所有的孩子都偷看了,。

可是當(dāng)研究人員問起時(shí),，大部分孩子都說(shuō)謊了。

研究表明：

孩子2歲時(shí)大約有20%~25%的說(shuō)過(guò)謊,；

3歲時(shí)大約有50%的說(shuō)過(guò)謊,；

4歲時(shí)大約有90%的孩子說(shuō)過(guò)謊；

到7歲時(shí)100%的孩子都撒過(guò)謊,。

生活中,，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子撒謊時(shí)，

第一反應(yīng)往往是：

嚴(yán)厲教訓(xùn)一番，或是痛打一頓,。

然而,，這卻是不對(duì)的。

孩子說(shuō)謊,，不但不是壞事,，

反而說(shuō)明他的認(rèn)識(shí)能力在提升。

孩子說(shuō)謊與否,，與他誠(chéng)實(shí)與否無(wú)關(guān),，

從發(fā)展的角度來(lái)看，

這是孩子大腦發(fā)展的正常表現(xiàn),。

2~3歲的孩子,，父母可以幫他一起“說(shuō)謊”

瑞士心理學(xué)家皮亞杰說(shuō)：

說(shuō)謊是一種自然傾向，

它是如此自發(fā),、如此普遍,，

是兒童自我中心思維的基本組成部分。

從孩子出生開始,，它就有一種本能——

取悅他面前比較權(quán)威的那個(gè)人,。

但此時(shí)，孩子還不能意識(shí)到自己的行為后果,。

大概在2歲左右的時(shí)候,，

隨著孩子自我意識(shí)的提升，

他可以把“衣服弄臟了”和“媽媽不高興”聯(lián)系在一起,。

這時(shí)孩子的大腦就會(huì)做出相應(yīng)的反應(yīng),，

常常會(huì)把現(xiàn)實(shí)和想象弄混。

孩子非常希望衣服不是自己弄臟的,，

于是她可能會(huì)說(shuō),，“這不是我弄的?！?/p>

再比如,，孩子明明剛打翻了一個(gè)碗，

媽媽問他,，“誰(shuí)打翻的碗呀,？”

孩子可能會(huì)說(shuō)，“桌子打翻的”,。

因?yàn)楹⒆酉Ｍ@個(gè)碗不是自己打翻的,，

希望這件事情是“桌子”干的，

于是他把自己的這個(gè)想象當(dāng)成了事實(shí),。

朵朵這個(gè)年齡段的時(shí)候,，有段時(shí)間晚上總愛哭。

我對(duì)她說(shuō)：“睡前哭會(huì)生病的?！?/span>

但是她告訴我：“媽媽,，我不是故意要哭的，

是因?yàn)槲易隽艘粋€(gè)噩夢(mèng),，夢(mèng)里出現(xiàn)了一個(gè)妖怪,。”

我問她：“那妖怪長(zhǎng)得什么樣呀,？”

朵朵于是開始編各種稀奇古怪的夢(mèng),，

有樹怪、有花仙子,、有精靈,，

有時(shí)還把她看過(guò)的動(dòng)畫片情景也加進(jìn)去。

當(dāng)朵朵開始編她夢(mèng)境般的小謊言時(shí),，

我并沒有揭穿她,，而是很配合地陪她一起編下去。

朵朵有時(shí)還估計(jì)裝哭,，來(lái)編故事：

媽媽,，你快問我為什么哭呀？

當(dāng)孩子處于想象與現(xiàn)實(shí)混淆的階段時(shí),，

父母的支持與信任非常重要,，

和孩子一起編一個(gè)“謊言”又有何不可呢？

4~7歲的孩子,，說(shuō)謊的本意并不壞

德國(guó)兒童心理學(xué)家斯特恩研究認(rèn)為：

兒童直到七八歲都不能完全陳述事實(shí),，

他們并非要欺騙誰(shuí)，

他們甚至不知道自己在做什么,，

只是根據(jù)自己的需要而夸大或扭曲現(xiàn)實(shí),。

孩子4歲左右就已經(jīng)能分清什么是謊言了，

通常來(lái)說(shuō),，此時(shí)孩子說(shuō)謊多是為了逃避懲罰,、

想要得到某種東西。

比如,，孩子非常想要去游樂場(chǎng)玩,，但是媽媽不想去，

于是孩子跑過(guò)去問爸爸,，爸爸也沒有同意,。

結(jié)果,，孩子卻對(duì)媽媽說(shuō),，“爸爸已經(jīng)同意我去了。”

面對(duì)孩子這樣的謊言,，你會(huì)怎樣做呢,？

其實(shí)，孩子只不過(guò)是為了達(dá)到自己的目的,，

而使用的“小計(jì)謀”罷了,，孩子說(shuō)謊并沒有惡意。

父母可以引導(dǎo),，但卻不應(yīng)責(zé)備,。 

記得朵朵小時(shí)候，

有一次,，因?yàn)椴幌胱屗蕴嗟氖砥?/span>

我于是和她約定,，只能吃5片。

但是,，當(dāng)我回頭再看時(shí),，

她已經(jīng)吃了大半包薯片了，顯然她吃了不止5片,。

我于是問朵朵：“你吃了幾片,？”

朵朵說(shuō)：“我吃了5片呀?！?/span>

這看上去是多么明顯的謊言啊,。

我想了想又問她，你的一片是指多大,？

朵朵于是挑啊挑,，終于挑出一片非常完整，

沒有掉一塊碎片的薯片,。

我于是又挑出來(lái)缺了一片小口的薯片問她：

“這個(gè)也是一片嗎,？”

朵朵立馬反駁，這不算,，這不是完整的,。

這時(shí)我才算明白，她說(shuō)的一片是完完整整的一片,，

而半片和殘缺的小片都不能算數(shù),，

這樣算來(lái)，她可不就是吃了5片嘛,。

所以,，這只能怪我之前沒有定好前提。

雖然孩子說(shuō)謊的理由各種各樣,，

但如果細(xì)心觀察,，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

大多數(shù)孩子說(shuō)謊都是沒有惡意的,。

我們可以把他們的行為稱之為“惡作劇” “小插曲”，

但真的沒有必要為此去懲罰孩子,。

孩子說(shuō)謊時(shí),，家長(zhǎng)如何做？

當(dāng)孩子說(shuō)謊時(shí),，父母的態(tài)度非常關(guān)鍵,，

它甚至決定了孩子今后是否會(huì)繼續(xù)說(shuō)謊。

父母以平和的心態(tài)去在對(duì)孩子,，

用溫柔的語(yǔ)言了解他,，用堅(jiān)定的態(tài)度去引導(dǎo)他，

這會(huì)讓孩子覺得：

在父母面前無(wú)論犯了什么錯(cuò)誤,，

說(shuō)出來(lái)都不會(huì)得到更加糟糕的懲罰,。

這樣的孩子，大多會(huì)選擇說(shuō)出真相,，

下次再遇到這樣事情的時(shí)候,，

他首先想到會(huì)是怎樣解決，而不是說(shuō)謊,。

相反,，責(zé)備或是暴跳如雷的處理方式，

只會(huì)將孩子推向說(shuō)謊的邊緣,。

有一點(diǎn)需要注意的是,，當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，

無(wú)論他所承認(rèn)的“錯(cuò)誤”有多么嚴(yán)重,，

家長(zhǎng)都不應(yīng)再懲罰他了,，

而應(yīng)對(duì)他的行為表示鼓勵(lì)和贊揚(yáng)。

如果家長(zhǎng)在孩子承認(rèn)撒謊后還對(duì)其進(jìn)行懲罰,，

則很可能讓孩子從此以后都選擇說(shuō)謊,，

甚至給孩子留下很深的心理陰影。 

很多時(shí)候,，

成人喜歡用非黑即白思維方式

去給孩子的行為下定義,，

但其實(shí)這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是不公平的。

孩子的謊言不等于不誠(chéng)實(shí),，他們的一點(diǎn)小私心,，

可能只是太想達(dá)到某個(gè)愿望罷了。

而此時(shí),，父母對(duì)孩子的理解和引導(dǎo)非常的重要,。

我們不妨換個(gè)思維去想這件事情：

當(dāng)孩子說(shuō)謊時(shí)，

其實(shí)是一個(gè)很好的親子溝通契機(jī),，不是嗎,？