小奇一生氣就把自己心愛的玩具砸壞,，媽媽看了火冒三丈,，大聲吼罵。但是沒隔多久,，原本嚷著要孩子自己負責的媽媽忍不住投降,，開車帶著孩子去店裡買了新的玩具，邊買還邊叨唸著：「如果你再把它摔破,，看我以後還會不會買給你……」

父母竭盡心力管教孩子,，卻未必帶來最好的結(jié)果。孩子出現(xiàn)行為問題時,，做父母的往往急於拯救孩子,，不讓孩子承擔自己行為帶來的自然後果（玩具摔壞了沒得玩）。這種「說一套做一套」的不當反應(yīng)，適得其反的鼓勵了孩子的問題行為,。

孩子需要有界限的父母,，幫助他學習面對人生的挑戰(zhàn)和義務(wù)。然而,，孩子學習界限的方式就是,，不斷測試父母的底限。為孩子立界限,，已成了父母責無旁貸,，也是最重要的挑戰(zhàn)。

「愛的管教」五大基本法則

研究發(fā)現(xiàn),，在愛的關(guān)係中進行管教,，效果最好?！笎鄣墓芙獭菇⒃谙嗷プ鹬?、相互合作的基礎(chǔ)上。但是,，愛與管教之間的尺度,，究竟該如何拿捏？首度提出「正向管教」（Positive Discipline）一詞的珍?尼爾森（Jane Nelsen）指出,，「愛的管教」包括五大基本法則：

法則一：和善但堅定的態(tài)度

「和善」等於尊重,，是用言語理解孩子的感受，同時提供機會讓孩子經(jīng)歷成長,?！笀远ā故侵覆缓刂频膱猿郑环矫孀鹬睾⒆佑羞x擇的權(quán)利,，一方面要求孩子從穩(wěn)固的堅持中學到限制,，不讓自己受到孩子的擺布。

尼爾森指出,，嚴厲型的父母往往過於控制,、缺乏善意；寵溺型的父母則缺乏設(shè)立限制的能力,。孩子的自律和責任感,，只有父母和善但堅定的態(tài)度才能培養(yǎng)出來。

「和善但堅定」的常用話語包括：「我知道你能換一種尊重別人的說法」「我很在乎你,，願意等到我們能相互尊重時再討論」「我知道你能想出好辦法」等,。

法則二：讓孩子感覺自己是重要的

孩子是社會的產(chǎn)物，他最強烈的動機就是希望有歸屬和被重視的感覺,。他所做的每一件事都是為了爭取定位,，證明他是家裡的一分子,。缺乏歸屬感的孩子，容易把控制局面,、傷害別人當成自己行為的目的,。在充滿歸屬感和安全感的家庭氛圍中，孩子更能擔負起自己行為應(yīng)有的責任,。

尼爾森同時建議父母,，應(yīng)該多提供實際操作的機會，讓孩子從小對家庭有所貢獻,，既能培養(yǎng)歸屬感,，也能提高生活技能。

法則三：運用長期有效的技巧

過去父母習慣用懲罰來管教孩子,，因為懲罰可以「立即」制止不良行為,。但孩子只是暫時不做不對的事，卻沒有學到什麼是該做的事,。短期有效的懲罰甚至會帶來一連串負面的影響,，例如：反叛、自我概念低落,、自暴自棄等。

有別於懲罰,，愛的管教要教孩子做該做的事,。兩大長效技巧包括：一、引導孩子參與規(guī)則的制定,，激發(fā)正向行為,；二、提供真實的學習情境,，讓孩子從體驗自己行為的合理後果,，學會自我負責。尼爾森提醒父母,，避免在盛怒下使用合理後果,，否則也將流於懲罰。

法則四：發(fā)展解決問題的能力

愛的管教強調(diào),，孩子做錯事正是學習的好機會,。孩子出現(xiàn)行為問題時，父母可以運用開放式的提問,，教孩子從錯誤的行為中汲取經(jīng)驗,、學會自己面對問題、釐清問題的癥結(jié),、嘗試解決問題的各種技巧,、思考出替代行為的方案,，進一步提升解決問題的能力。

孩子專注於解決問題的同時,，也在了解自己,。例如，孩子為了搶玩具而一把推開妹妹,，可以等孩子冷靜下來時問他：「你當時想要做什麼,？」「現(xiàn)在應(yīng)該怎麼做比較好？」「如果下次發(fā)生同樣問題,，可以有什麼不一樣的做法,？」運用開放式問題，跟孩子探討他的選擇造成的後果,，引導孩子把焦點放在尋找解決策略,，進而支持他彌補錯誤。

法則五：培養(yǎng)孩子的自我價值感

孩子的自我價值感是決定他後續(xù)行為的關(guān)鍵因素,。行為偏差的孩子,，是「自覺我不夠好」的孩子。尼爾森指出,，孩子像植物需要水一樣,，必須透過父母的不斷鼓勵，才能體會自己有能力,，能夠?qū)Πl(fā)生在自己身上的事產(chǎn)生影響,，或決定如何回應(yīng)。

為了培養(yǎng)孩子「我做得到」的自信,，父母平時要多關(guān)注孩子的優(yōu)點,，適時給予肯定。只要孩子在某個方面的信心大增,，就能把這份自信延續(xù)到其他方面,。

為孩子立界限的兩大基石

孩子的安全感來自清楚的界限。全球暢銷逾百萬冊,、堪稱「德國育兒寶典」的《每個孩子都能學好規(guī)矩》書中指出,，為孩子立界限必須建立在兩大基石之上：

基石一：賞識你的孩子

● 彰顯好行為：相對於許多不愉快的要求和限制，父母的讚賞形成一種必要的平衡,?！改惆逊块g整理得很乾淨，連書桌和書架都弄得非常整齊,！」「你自己一個人玩積木玩得這麼開心,，我真高興！」愈能具體描述你喜歡孩子的哪些行為,，孩子愈會把你的讚美當真,。

● 讓孩子看到你的信任：信任是孩子成長的最大動力,。許多父母往往過度強調(diào)錯誤，忽略了孩子的進步和那份好意,，反而令孩子感到氣餒,。例如：當小小孩拿起掃把，主動掃著地上的碎屑時,，父母的反應(yīng)往往是「你把碎屑弄得到處都是」,，而不是「你辦到了，我為你感到高興」,。

● 回應(yīng)孩子的每一小步：孩子的表現(xiàn)差強人意時,，從中挑出幾件正面的小事加以回應(yīng)，就益顯重要,。孩子的作業(yè)簿有一行字寫得不錯時,，可以這麼說：「這行字寫得特別整齊！」看似微不足道的舉動,，對孩子卻可能是莫大的鼓舞,。

● 讚美後不加但書：父母常在讚美孩子的同時，補上一句批評,，例如：「這行字你寫得很漂亮,，其他的都亂寫一通！」「你踢球技術(shù)無人可比,，要是學校功課有這個的一半好就好了,！」讚美孩子後，記得適時劃上句點,，否則效果適得其反。

基石二：確立常規(guī),，一一列舉

● 先接受孩子的本質(zhì)：改善孩子的行為,，但不要求完美。每個孩子都有他的長處和極限,，不是每個孩子都能毫不費力的學好規(guī)矩,，有些孩子要花比較多時間才做得到。訂立家規(guī)時,，要考慮孩子的個別差異,，因勢利導。

● 設(shè)定合理的界限：設(shè)定界限,，代表父母對孩子的期望,。規(guī)矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守,。先想想哪些界限對你的家庭和孩子特別重要,，列舉出清楚明確,、易理解的家庭規(guī)矩。但規(guī)矩不宜過多,。孩子被一大堆規(guī)定和命令團團包圍時,，容易備感壓力，反而不願合作,。

● 前後一致：規(guī)範要有一致的標準,，具可預(yù)測性，讓孩子清楚該遵守哪些規(guī)矩,，以及如果他不遵守規(guī)矩會發(fā)生什麼事,。如果規(guī)則搖擺不定，孩子會理直氣壯質(zhì)問：「為什麼以前可以,，現(xiàn)在就不行,？」隨之而來的結(jié)果是，父母將失去公信力和影響力,。

「三階段」行為改造計畫

孩子的行為主要是學習而來,，因此可以重新訓練和改造。父母可先依照《每個孩子都能學好規(guī)矩》書中的「三階段」計畫,，逐步改善孩子的行為問題,。

第一階段：說清楚，講明白

● 指示要正面而明確：父母指正孩子行為時,，應(yīng)使用明確的語詞,。與其說「這裡怎麼一團亂」，不如直接說「先把樂高積木放回箱子裡」,。比起「不要大聲尖叫」等負面語詞,，「噓！小聲說話」的正面語詞,，更能讓孩子明瞭,。此外，不要讓「請」這個字從語彙中消失,。

● 平穩(wěn)的語調(diào)：和孩子說話時,，除了留意說話的內(nèi)容，說話的方式也很重要,。如果你大吼大叫,，孩子只會注意到：「啊哈，爸媽已經(jīng)失控了,！」面對重要的事,，更需要用平靜、堅定的語調(diào)說話,。只有先控制自己的情緒,，孩子才會認真看待你要求的事,。

● 肢體語言讓說話更有分量：注視孩子的目光和肢體接觸，例如：蹲下來,，平視孩子的眼睛,、走到孩子身邊再開口講話，以及輕輕搭著孩子的肩膀等等,，都有加分的效果,。若好話說盡都無濟於事，請進入下一階段,。

第二階段：言出必行,，說到做到

● 設(shè)定行為的「自然後果」：孩子最能從經(jīng)驗中記取教訓，但是後果必須明確,、合理,、可行?！缸镄小古c後果之間最好有直接的關(guān)聯(lián),，讓孩子的選擇決定自己要承擔的後果。例如：不肯把玩具收好時,，他得接受「玩具被收進箱子,，沒收一星期」的後果，而非「取消飯後點心」,。要讓孩子知道：擁有玩具是一種「權(quán)利」,，和這個權(quán)利相伴隨的「責任」是照顧好玩具。如果缺乏責任,，就會喪失權(quán)利,。

● 給孩子選擇的機會：孩子違反規(guī)矩時，可以透過提問：「規(guī)矩是怎麼說的」,、「接下來會發(fā)生什麼事」,、「你確定要讓這個後果發(fā)生嗎」，強調(diào)孩子可以選擇「遵守規(guī)矩」或「承擔後果」,。

● 執(zhí)行後果：如果孩子仍為所欲為，就立即執(zhí)行必然的後果,。這時父母要言簡意賅,，保持沉默，不要做太多干涉,。多餘的評語和高高在上的態(tài)度,，像是「我早就告訴你別這麼做」，只會造成親子角力,，反而失去孩子的信任,。

● 強調(diào)正面後果：有時也可以換個角度,，跟孩子強調(diào)你希望的行為將產(chǎn)生的正面後果。例如：「如果你現(xiàn)在動作快一點,，還可以準時到校唷」,、「如果你玩遊戲時平心靜氣，我們就可以把遊戲玩完」,。

第三階段：親子約定

如果孩子在行為上的轉(zhuǎn)變?nèi)圆顝娙艘?，請試著和孩子一起訂出行為改造計畫，並且邀孩子主動參與計畫,。孩子貢獻的點子和建議愈多,，就愈願意遵守。

● 鎖定行為：請先鎖定要改造的態(tài)度或行為,，將情形記錄下來,。以寫功課戰(zhàn)爭為例：孩子需要多久時間寫功課？和媽媽為了功課發(fā)生爭執(zhí)的情形有多頻繁,？爭執(zhí)有多激烈,？

● 危機會議，凝聚動力：和孩子坐下來,，冷靜討論,。先問孩子的想法，再告訴孩子你覺得問題出在哪裡,。其次,，問孩子有沒有想要改變現(xiàn)狀，簡短說明你的想法,。以功課戰(zhàn)爭為例,，你可以這樣說：「以前我總是陪著你做功課，但沒多久就為了功課吵起來,。我希望以後你能獨力完成功課,，我們也不要為這件事吵架?！?/p>

● 選定不當行為後果：問孩子是否有改進的建議,，一起找方法規(guī)範彼此。以合作取代對抗,，會讓孩子學習規(guī)矩的過程變得容易些,。

● 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守約定，後果會如何,？如果拖拖拉拉寫太久,，後果如何？如果孩子開始罵人或亂吼，後果如何,？如果媽媽開始罵人或亂吼,，後果又如何？清楚寫下你和孩子想要有哪些不一樣的做法,，以及選定後果,。兩人以簽名保證會遵守約定，最後把這張約定書貼在家中的顯眼處,。

● 選擇激勵或獎勵：危機會議不是跟孩子議定獎勵的好時機,。不妨等情況改善，再訂出獎勵的內(nèi)容,，補記在合約上,。

● 勤做記錄，評量成果：每天記錄重點,，如果當天表現(xiàn)良好,，就貼上貼紙做記號，然後定期用獎勵增強孩子的動機,。持續(xù)觀察,，耐心等待。改變孩子需要時間,，要有足夠的時間才能展現(xiàn)成效,。在看到轉(zhuǎn)變之前，不要輕言放棄,。

不管是按部就班設(shè)立界限,，或是運用富創(chuàng)意的解決之道，父母都要先接受孩子的本質(zhì),，再提供適當?shù)沫h(huán)境,，以引發(fā)孩子內(nèi)在自我的最大可能。

關(guān)係重於規(guī)則

研究顯示,，親子間若能保有開放自由的對話,，孩子比較不容易出現(xiàn)行為問題。營造良好的親子關(guān)係,，是孩子順利內(nèi)化規(guī)範的最大前提,。與其拿著放大鏡，一一檢視孩子的行為樣態(tài),，不如多關(guān)心孩子的心,，針對他的努力和進步，給予正面的回饋,。一句真心讚美,、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光,，都比運用技巧來得更有影響力,。

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關(guān)鍵5 招，終結(jié)親子戰(zhàn)爭

（摘自《每個孩子都能學好規(guī)矩》,，天下雜誌出版,，安妮特．卡斯特尚 著，陳素幸 譯）

很多親子間的戰(zhàn)爭,，是因為父母親陷入了「不當行為的惡性循環(huán)」,，以下5招，可有效從這種循環(huán)中脫身,。

1. 不鼓勵不當行為

父母的手足無措或心煩不已,，往往讓孩子佔上風，適得其反的增強孩子的不當行為,。像是「活該」,、「真受不了你！」等充滿貶抑的負面回應(yīng),，也會讓孩子解讀成：「既然我已經(jīng)得不到關(guān)愛,，那麼至少要得到排斥」。

2. 傾聽孩子的心聲

積極的傾聽,，讓反抗變多餘,。傾聽是一種「翻譯」，將孩子的訊息翻譯出來,。例如：接孩子放學,，他玩得開心不肯走，你可以說：「我怎麼偏偏現(xiàn)在來接你,，你玩得正高興,！」之後不必跟孩子爭論，只要堅持現(xiàn)在得一起回家,。

3. 傳達「我訊息」

孩子行為不當時,，真心說出你的感受，改變孩子行為的可能性將大為提升,。如果孩子因為不想上學而大哭,，你可以說：「我很同情你還不喜歡上學。如果上學能讓你覺得更有趣,，我會非常高興,。」一句神奇的「我很同情」也隱含了言外之意：「我相信你可以做得到,?！?/p>

4. 賦予孩子更多責任

相信孩子，他真的可以自己決定「和需求有關(guān)」的事。父母一味剝奪孩子做決定的權(quán)利,，孩子便無從了解自己的需求,，也沒有機會學習負起責任。父母的信任幫助孩子做出自己的決定,，以及接受「自己必須承擔決定的後果」,。

5. 主動的關(guān)注

父母愈是主動付出關(guān)懷，孩子就愈不需爭取關(guān)注,。比起時間的長短,，更重要的是規(guī)律性。不妨在家庭中建立固定的睡前儀式,，讓孩子一天當一次「老闆」,，決定這段親子時間要做什麼，這樣他在其他時間會比較容易接受規(guī)矩和界限,。