真正受歡迎的人,，都有點“討壞型人格”
心靈有約劉老師讓世界因我更加美好,！插入我的廣告  來源：pexels“討壞型人格”,，簡單來說，就是一種坦然表達自己立場,，不怕與別人立場相駁的能力,。 小紅書上，有人總結了“討壞型人格者的口頭禪”：
 來源：pexels有一次我們一起逛街,，新鞋讓我的腳后跟很不舒服，特別想坐著,。 朋友興高采烈讓我照相,，我為了多坐一會兒，總找理由搪塞,。 她明顯不高興,，卻沒有忍著不發(fā)作，也沒有直接責怪我,。 而是問我：“你不舒服嗎？” 我向她解釋了腳后跟的疼痛,，她為我找來創(chuàng)口貼,，并告訴我： “不舒服就說出來,，別人不可能總是關注你的感受?！?/span> 這番話讓我有些羞愧,，但細想?yún)s一陣見血： 我總是因為在意別人，壓抑自己的感受,，其實潛意識里藏著“就算我不說,，你也要懂我”的期待。  來源：pexels可朋友卻戳破了我不切實際的幻想,，當我表達了內心感受之后,，她說： “你有時候太把'人’當'人’看了。大多人都優(yōu)先考慮自己的感受,，沒有多余心力照顧別人,。 怎么能指望他們懂你呢？你得像剛剛那樣清楚地表達自己才行,?！?/span> 這番話，讓我恍然大悟,。 自體心理學中,，特別強調“我－你”關系，即是把對方當成和自己一樣的,、平等的人來看待,，建立真誠的人與人的關系。 心理學家馬丁布伯提出“我－汝”關系,，倡導人們不要把別人工具化,，要以友善體貼的方式對待他人。 然而馬丁布伯又說,，“我－汝”關系只是一種理想狀態(tài),，大多數(shù)時候，我們還是活在“我－它”關系中,。 即使是好朋友,，也不可能實時關注對方的感受。  來源：pexels我們需要接受現(xiàn)實,，和大多數(shù)人的關系就是淺層關系,，只是一起搭伴，難免有忽略對方感受,、情緒的時刻,。 這種情況下，如果因為在意友善體貼,，而忽略了自己的感受,，憋著不去表達,，就會覺得很受傷，很內耗,。 而我的朋友,，特別擅長在“我－汝”關系和“我－它”關系之間轉換。 當我向她真誠地敞開心扉,，她也會向我坦率地表達自己,； 面對其他情況，她會化身“討壞型人格”,，坦然照顧自己,，把照顧別人放在第二位。  來源：pexels比如,，覺得對方太吵,，就直說“安靜一點”。 不喜歡對方某一點,，也直說“你不該對我這樣”,。 或許你會覺得，“討壞”會讓她和朋友心生隔閡,。 但事實上,，她的“討壞”讓我們相處變得更簡單： 我可以在她面前自由做自己，因為我知道,，如果我讓她不舒服,，她一定會直接說出來。 不需要刻意揣摩,、照顧她的感受,，也不需要為她壓抑自己。 我只需要關注我自己,。 這樣輕松,、愉快、自在的關系,，十分讓我著迷,。  來源：pexels 來源：pexels那么，我們要如何才能擁有討壞的能力呢,？ 首先,，練習“討壞者語錄”，更加順暢地表達自己的立場,。 我為大家整理了一份“討壞者”常用語： 不買,；不幫；不借,；不行,；我不要；不想做,；不可以,；不愿意； 有話直說,；我沒時間,；讓我自己呆著,；我心情不好；我人不舒服,； 我也不太懂,；我現(xiàn)在很忙；我手頭有事處理,，你的事情回頭再說,； ...... 多練習這些話，真到需要的時候,，才能隨時說得出口,。  來源：pexels然后,，練習在關系中探索自己的感覺,。 經常問自己： 我感覺好嗎？我現(xiàn)在什么情緒,？他的話有讓我憤怒嗎,？我的心情產生波動了嗎？ 心理學家Kernis等人在論文里提到： 準確的自我覺察可能會讓人痛苦,，然而,，卻是我們快速成長起來的畢竟過程。 因為,，通過探索自己的感覺,，我們能夠放下批判和偏見，看到自己過去有意回避的部分,。 最終,，突破這部分。  來源：pexels另外,，我們還要選擇能夠建立“我－汝”關系的朋友,，搭建成自己的核心圈子。 就像前文說的,，每個人都以友善體貼的態(tài)度,，去對待他人，只是一種理想的社交狀態(tài),。 然而,，我們在選擇朋友的時候，依然要側重選擇那些能夠表達友善體貼的人,。 把他們納入自己最核心的社交圈子,，成為自己社會支持系統(tǒng)的一部分。 用大白話說,，這些人就是“真朋友”,。 人總得要有一、兩個真朋友，才有底氣用“討壞”的態(tài)度對待外界,，不必害怕因為表達立場而失去朋友,。  來源：pexels有他們在，你可以放心地做自己,。 在該友善時,，能夠表達友善，在該討壞時,，捍衛(wèi)自己的立場,。 每個人都是一個能量體，向外界發(fā)散各式各樣的能量,。 “討壞”,，也是一種能量。 能量沒有好壞,，只分為有力,、無力。 若你能有力地表達自己,，便能以“有力量”的姿態(tài)行走在這世上,。 這樣的人，無論做什么,，都有自己獨特的魅力,，都有屬于自己的自由和愜意。 |
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