你有沒有遇到過這樣的煩心事兒呢,？

工作了一整天身心俱疲，回到家孩子也不聽話,。

周末難得有時間陪孩子,，孩子情緒卻先失控了。

本想帶著孩子去長見識,，可只要一出門就抓狂,。

面對情緒陰晴不定的孩子，很多父母愁容滿面,，不知道如何是好,。

有的父母習(xí)慣什么都順著孩子，也有的用父母用權(quán)威給孩子施壓,，可實(shí)際上,，這些做法都收效甚微。

當(dāng)孩子情緒失控時,，他們往往被委屈,、憤怒、挫敗等情緒裹挾著,，充滿無力感,。

父母需要做的，不是居高臨下指責(zé)孩子,，而是蹲下來去了解孩子的真正想法,。

共情式溝通法，可以讓父母換位思考,，秒懂孩子的所思所想,；

三明治溝通法,，用正面反饋搭配建議，營造出好的聊天氛圍,；

馬拉松溝通法,，則通過長期持續(xù)對話，讓親子關(guān)系不再緊繃,。

這3種溝通方式,，雖然看似簡單，卻很有效,，讓父母和孩子之間的交流變得事半功倍,。

創(chuàng)業(yè)者李一諾分享過一段有趣的經(jīng)歷。

女兒7歲時,，有次想跟她一起洗澡,。

當(dāng)時李一諾已經(jīng)洗過了，于是拒絕了,?？膳畠哼€是不放棄，問了好多遍,，她一走神回了句“行”,。

等快要洗澡時，女兒看到她沒動,，便生氣了,。

李一諾勸女兒：“媽媽已經(jīng)洗過了，再洗不是浪費(fèi)水嗎,？一起洗你容易洗不到,，還會冷?！?/p>

她甚至提出,，女兒在里面洗，自己在外面陪著,。

可女兒不同意,，不滿地躺在衛(wèi)生間地上刷牙，扭作一團(tuán),，嘴里滿是白沫,，情緒已經(jīng)在崩潰的邊緣。

李一諾想發(fā)火,，但努力抑制住了,。

她深吸一口氣,，找來女兒的毛絨玩具ZZ幫忙,。

ZZ是女兒的“女兒”,，叫自己“姥姥”。李一諾對女兒說：“讓它把姥姥罵一頓,，行不,？”

女兒嘰里咕嚕地說：“嗯嗯，這個可以,！”

從地上爬起來后,，女兒對著ZZ控訴：

姥姥,，你明明答應(yīng)了和媽媽洗澡的,，又不承認(rèn)，這叫出爾反爾,，不可原諒,！這是不可以的！不能接受的,！

女兒發(fā)泄完情緒后,，很快乖乖去洗澡了。

李一諾提到,，每個孩子都需要一個ZZ,，它的作用就是給孩子的負(fù)面情緒，找一個夸張又合理的出口,。

這種共情式溝通,，會讓孩子覺得父母懂自己，也才能在行為上發(fā)生積極改變,。

不過,，共情并不是件容易事。這需要父母先識別孩子的情緒,，看見孩子的需求,，再解決問題，而不是一味發(fā)火,。

要是孩子情緒明明已經(jīng)不對勁了,，可父母卻后知后覺，甚至打罵孩子,，只會把孩子越推越遠(yuǎn),。

其實(shí),，父母可以用一些物理方法，來幫孩子的情緒降溫,。

比如找一個椅子,，把孩子拉過來，先坐下,，用身體動作引導(dǎo)情緒平緩下來,。

父母也可以深呼吸，給自己幾秒鐘停頓,，重復(fù)一些讓人平靜的詞,，比如“放松”或“安靜”，這樣在溝通時語氣會沒那么急躁,。

一旦父母學(xué)會跟孩子共情,，就能在笑聲中實(shí)現(xiàn)輕松養(yǎng)育。

“我都是為你好,，雖然說話不中聽……”

教育孩子時,，很多父母會陷入“忠言逆耳利于行”的困境之中。

可要知道,，“逆耳”的話本身就是反人性的,，結(jié)果大概率淪為耳旁風(fēng)。

在這種情況下,，父母不妨試著用可口的“三明治”,，把大道理包裝起來，這樣才能讓孩子聽得進(jìn)去,。

就像三明治,，中間的肉很好吃，但兩邊得有面包,。

母嬰博主年糕媽媽在這方面很有經(jīng)驗(yàn),。

4歲時，兒子年糕已經(jīng)能獨(dú)立吃飯了,。一天,，他把飯掉在地上。

年糕爸爸隨口問了句：“你怎么把飯掉地上了,？”

年糕沒有吱聲,，反而又舀了一勺倒掉。

看到這種情形,，年糕爸爸一下子生氣了,，兇道：“你怎么回事？這是在浪費(fèi)食物！”

年糕也被嚇哭了,，家里頓時雞飛狗跳,。

這時候，年糕媽媽沒有生氣,，而是抱著年糕,，問他為什么要這么做,。

年糕的回答出人意料：“爸爸問我怎么把飯掉到地上了,，我示范給他看！”

年糕媽媽的做法很聰明,，沒有批評孩子,，而是先了解孩子行為背后的意圖，再告訴他浪費(fèi)食物是不對的,，爸爸的表達(dá)方式也不對,。

最后，她帶著孩子一起收拾,。

這是一種典型的三明治溝通法,，簡單來說，就三個動作：

第一層,，先用積極的方式,，穩(wěn)住孩子的情緒。

第二層,，指出問題,，提出建議。

第三層,，回到鼓勵肯定,，推動問題解決。

這種方式能讓父母在沖突中看見孩子的需求,，讓孩子把想法充分表達(dá)出來,。

《人性的弱點(diǎn)》一書中寫道：

批評是無用的，它激起抵觸,，讓人急于辯白,；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意,。

孩子的想法可能有對有錯,，但只要表達(dá)出來，就有改正的可能,。

當(dāng)父母學(xué)會把批評變成鼓勵,，把限制變成引導(dǎo)，孩子才能感受到自己是被愛的,，也才能由內(nèi)到外發(fā)生正向改變,。

周末跟朋友吃飯時，聽她聊起孩子在學(xué)校被欺負(fù)的事,。

她女兒二年級,，飯量一直不錯，可前段時間突然變得很挑食,，一到飯點(diǎn)就嚷嚷著肚子疼,。

朋友以為女兒病了，但去醫(yī)院檢查后什么問題都沒有,。

醫(yī)生委婉地提醒她：“孩子是不是心理壓力太大了,？”

她沒當(dāng)回事，覺得才二年級,，能有什么壓力,。

可過了兩周，孩子的情況不僅沒有改善,，反而變本加厲,，情緒時好時壞，有時睡覺時說夢話都在抽泣,。

她不知如何是好,，去找老師了解女兒在學(xué)校的情況，也都沒找到答案,。

在一位兒童心理學(xué)專家的建議下,，朋友試著每天晚上跟女兒聊天，期間不能玩手機(jī),，誰也不能打擾,。

剛開始，女兒不適應(yīng),。直到堅(jiān)持了兩個月,，女兒才敞開心扉，主動說起學(xué)校的事,，說有個小朋友搶自己的零食和玩具,，還威脅她，只要敢告狀就打她。

女兒因?yàn)楹ε?，這才出現(xiàn)了一系列反常行為,。

解鈴還須系鈴人，找到問題所在后,，女兒的狀態(tài)逐漸改善,。

其實(shí)，父母和孩子的溝通是一場馬拉松,，需要持續(xù)進(jìn)行,。

很喜歡一句話：

如果有人問我,，教養(yǎng)孩子需要哪一種資格，我會說,，那需要異乎尋常的耐心和適量的愛心,。

孩子出現(xiàn)情緒問題，只是表面現(xiàn)象,，要找對深層次原因,，才能對癥下藥。

這個過程,，沒人可以替代父母,，也沒有辦法偷懶，更不存在一勞永逸的做法,。

如果父母都不去花時間理解孩子內(nèi)心真正的想法,，那再好的物質(zhì)條件，都只是表面的繁華,。

在這種環(huán)境中長大的孩子,，內(nèi)心情感需求很容易被忽略，因此會常常感到孤獨(dú)和不被理解,。

長此以往,，孩子甚至可能發(fā)展出自我保護(hù)的機(jī)制，比如逃避親密關(guān)系,，或封閉情感,，進(jìn)而影響健康。

心理學(xué)家羅伯特·A.巴隆做過一項(xiàng)研究,，他給一批人布置了兩個任務(wù),。

第一個任務(wù)結(jié)束后，他對這些人提出了嚴(yán)厲批評。

結(jié)果顯示,，人們收到批評后,，都主動降低了第二個任務(wù)的目標(biāo)，不再像接第一個任務(wù)時那么有信心,，效率也降低了,。

面對批評，不論是大人還是小孩,，都會像驚弓之鳥一樣不知所措,。

這其實(shí)是源于“杏仁核綁架”，大腦中的杏仁核在面對刺激時,，會向身體發(fā)出“戰(zhàn)或逃”的信號,，比如心跳加速、呼吸加快等,。

因此,，當(dāng)孩子情緒失控時，千萬別再謾罵或指責(zé),。

我們可以試著用共情法去理解孩子,，用三明治法去點(diǎn)醒孩子，用馬拉松法去持續(xù)幫助孩子,。

唯有如此,，孩子才能真正信任你，感受到安全和自信,。

育兒之路漫漫,，沿途充滿挑戰(zhàn)，愿我們都能行穩(wěn)致遠(yuǎn),，陪伴孩子走好每一步,。

作者 | 林希言，公眾號：希言說成長,。

主播 | 賞新晴,，視頻號：賞新晴讀書，公眾號：聽晴聲（ID：sxqreading),。

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