朋友可可媽最近對自己的育兒理念,，產(chǎn)生了巨大的懷疑。

本以為兒子學(xué)業(yè)壓力重,，她這個當媽的能多幫一點是一點,，不輕易讓兒子干家務(wù)活，就連兒子的書包,，每天都是她負責(zé)整理,。

甚至平時兒子開口要什么，哪怕會一口氣花掉她差不多一個月工資,，她都不敢拒絕,。

結(jié)果，兒子不見得有多開心和輕松,。

相反,，說話越來越不客氣，把媽媽做的一切視為理所當然,，還嫌棄買的名牌鞋,、名牌衣服不夠潮，不考慮家里為他付出多少,。

正是看到兒子這些“不好”的變化,，朋友慢慢意識到自己錯了：不該太在意兒子，差點把兒子養(yǎng)壞了,。

聽完朋友的分享,，我聯(lián)想到很多日常觀察到的現(xiàn)象。

教育孩子,，絕對是個老大難工程,。

好多人沒學(xué)過如何當父母，以為多付出,、多犧牲,，總能得到好的回報,。

殊不知，在這3件事上習(xí)慣裝大方,，恰恰暴露了自己教育上的無知,，最終苦了最無辜的孩子。

有位上海媽媽曾這么說：

“我能做的,，就是給孩子不亞于'富二代’的條件,，讓他有些閱歷。自己吃點苦,，還不是為了孩子的將來,。”

抱有這樣心態(tài)的父母,，不在少數(shù),。我家表姐就這樣。

家庭條件一般的她,，和姐夫拿著每個月不到六千的工資,，給女兒的吃喝用度標準卻總向身邊的有錢人看齊。

透支信用卡報鋼琴課,、模特班,、花泳課，美其名是讓女兒見世面,，實則不愿女兒比不過別人,。

好幾次我勸表姐，孩子還小,，沒必要負債給她參加這些課程,，萬一孩子胃口養(yǎng)大了，以后就難教了,。

可表姐不以為然,，還振振有詞說道：

“小時候我就是沒錢學(xué)畫畫,，想吃糖都被媽媽說敗家,。

如今自己當父母了，哪怕辛苦一點,，肯定要想辦法滿足孩子,，不讓她日后有任何遺憾?！?/p>

乍一聽,，差點被表姐對女兒無私的愛所感動。

直到前不久,，看到表姐女兒對她說話呼來喝去,，大聲質(zhì)問“為什么不買大房子給我養(yǎng)只貓,、你們怎么這么窮”時，我不禁搖搖頭,。

身為父母,，我能理解那份想給孩子最好一切的心。

身邊很多像朋友可可媽,、表姐這樣的父母,，因為過去的經(jīng)歷和遭遇，吃不飽穿不暖,，沒玩具,，沒享受太多物質(zhì)的滿足，內(nèi)心存在匱乏感,。

因此等有機會當父母了,，不想“重蹈覆轍”，覺得應(yīng)該富養(yǎng)孩子,，從而彌補內(nèi)心曾經(jīng)的缺憾,。

以為拿富人的標準滿足孩子，就是對孩子最貼心的愛,，最無私的付出,。

但不考慮實際，拼了命想把孩子塑造成家里另外一個階層的做法,，終究會養(yǎng)出不知感恩,，只會不斷要更多的白眼狼。

南京師范大學(xué)教授酈波說過：

“孩子需要有正常的磨礪,，而不是只給他各種卓越的條件,。”

普通家庭,，請及早放棄對孩子的補償心里,，切忌在孩子身上過分投資。

什么條件,，怎么養(yǎng)孩子就好,。

坦誠告知孩子家里的實際情況，以身作則提醒孩子合理消費,。

有機會的話,，帶孩子親身體驗家庭事務(wù)，讓他嘗試用自己的雙手,，為自己創(chuàng)造夢想的生活,。

要知道，養(yǎng)出腳踏實地、知恩圖報的孩子,，才是父母最應(yīng)該追求的“人生大事”,。

有位媽媽咨詢教育專家，問“為什么我精心呵護長大的孩子,，如今自己20多歲了,，卻性格孤僻、軟弱無能,，對什么都提不起勁,，什么都做不好？”

專家沒正面給出答案,，而是接連反問了三句話：

“孩子第一次疊被子,，疊得東倒四歪，你是不是幫他疊好并再也不讓他疊了,？”

“孩子大學(xué)畢業(yè),，你是不是又替他安排好了前程？”

“現(xiàn)在孩子是不是工作沒業(yè)績,，和同事處不好,，和你們關(guān)系也不好？”

每個問題,，媽媽都不住地點點頭,，最后還被問到痛處，爆哭了出來,。

為此專家一針見血指出：“你們把所有的事情都做好了,，所以孩子就不會做所有的事情了?！?/p>

了解過身邊那些上了高中大學(xué),，周末依舊習(xí)慣把一周的臟衣服臭襪子帶回家的孩子，大多都有個“直升機父母”,。

從小到大,，父母事事包辦，無時無刻盯著孩子的一舉一動,，一有什么風(fēng)吹草動,，就迫不及待伸手拉孩子一把，恨不得替孩子完成所有,。

哪怕孩子明明能自理,，也說過“讓我來”,，可他們就是不放心,，覺得孩子太弱小，一定搞不定,。

歸根到底,，就是父母內(nèi)心不夠強大，不愿意相信自己的孩子“長大了”，永遠用弱者心態(tài)看待孩子,。

以至于無形中剪斷孩子的羽翼,，卻還怪罪孩子怎么不會獨立，連自己要干什么都不知道,。

父母關(guān)注孩子,，把時間花在孩子身上，是一種本能,。

但付出過了邊界,，成天圍著孩子轉(zhuǎn)，一點空間和自由都不給他,，只會給孩子造成沉重的心理負擔,，抑制孩子的正常發(fā)展。

事實上,，有遠見的父母早就學(xué)會給孩子足夠的愛,、期待和信任。

哪怕眼下孩子還有很大的進步空間,，但父母看到的,，是他的潛能，夠一夠就能成的能力,。

正因為尊重父母和孩子,，是兩個完全獨立的個體。

不過度干涉孩子的人生,，接納孩子成長的需求,，適度退出，允許孩子有試錯,、跌倒,、學(xué)會爬起來的機會。

這樣的父母始終相信：

只有獨自練習(xí)過展翅的小鳥,，才有機會擁有搏擊長空的力量,，為自己做主，無所畏懼選擇自己的人生方向,。

有時候想想我們這一代,，自懂事后，接受的教育都是“你要聽話”,、“你要忍讓”,。

潛意識下，也會這樣教導(dǎo)孩子：

可這樣教出來的孩子，幸福嗎,？他的順從是心甘情愿的嗎,？

有次家里來客人，對方有一位4歲小男孩,，一進門,，小男孩就看中兒子的樂高模型，吵著要帶回家,。

剛開始我想小孩子很快就忘記,，便替兒子答應(yīng)了下來。

沒想到臨走前,，小男孩突然回過神,，非要帶走樂高模型，兒子聽完害怕極了,，直喊這是我的,，誰都不給。

小男孩也不是省油的燈,，見得不到,，動手就拆掉。

看著灑了一地的樂高碎片,，我怕客人尷尬,，趕緊打圓場，當著面批評兒子沒主人樣,，不得無禮,。

轉(zhuǎn)過頭，俯下身,，好聲好氣跟小男孩說“阿姨下次送你更大的,，更漂亮的,，一定比這個好”。

好不容易才哄完客人,，結(jié)果兒子一整晚氣得不跟我說話，覺得我胳膊往外拐,，幫外不幫親,。

后來我自我反省，意識到自己就是怕得罪人,，傷了跟別人的和氣,，不愿別人覺得我沒家教，才逼著孩子咽下委屈,，學(xué)會討好別人,。

可萬一總要求孩子犧牲自己的感受，一味替別人著想,，那他遲早跟習(xí)慣討好別人的父母一樣,，過得擰巴、憋屈,、不痛快,。

有人說，用人情世故來教孩子學(xué)會謙遜和體貼,，告訴孩子“大方分享和忍讓”是一種美德,；

實則是對孩子的道德綁架，遲早毀掉孩子的個性,。

因為他會誤以為,，以別人為優(yōu)先，比自己的感受更重要,；

被別人欺負,，自己的生氣和憤怒，都是不該有的情緒,。

結(jié)果他只會越來越?jīng)]自己的底線和標準,，一點點喪失最真實的自己。

我們做父母,，理應(yīng)是孩子和世界相處最大的底牌,，給他支持和力量。

不要因為怕得罪別人,，就叫孩子收起自己的鋒芒,，而是勇敢表達，為自己辯駁,。

更不要因為怕面子過不去,，就教孩子忍一時風(fēng)平浪靜,，而是和他站在一起，陪他共同對抗外界的攻擊和惡意,。

無論遇到什么事,，一定要讓孩子感受到：

父母永遠是我的尚方寶劍，有父母的撐腰,，我就敢說敢言,，可以真實做自己，愛自己,。

腦科學(xué)專家,、教育專家洪蘭說過一段話，很值得父母們思考：

“教育孩子,，僅有愛不夠,，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來。

如今最需要教育的,，不是孩子,，而是父母?！?/strong>

的確,，孩子的生存環(huán)境，變了,，接收到的信息和感知愛的能力,，也和過往不一樣。

想要孩子活得更快樂,、幸福,、自由，單靠物質(zhì)的給予,、無時無刻的陪伴和規(guī)訓(xùn),，遠遠不夠。

更重要是,，塑造他正確的三觀,，培養(yǎng)他獨立自信的個性，以及遠離不必要的精神內(nèi)耗,。

唯有這樣,，他才有機會擁有坦然無畏的人生，用輕松自如的姿態(tài),，暢快淋漓度過這一生,。