世界上沒有一個(gè)媽媽不愛自己的孩子,，只不過很多媽媽卻在愛的方向中迷失,，經(jīng)常會(huì)以愛之名來控制孩子,，這其實(shí)是媽媽們犯得最大錯(cuò)誤,。
在這個(gè)父愛頻繁缺席的年代,，無論是陪伴孩子還是輔導(dǎo)作業(yè),，都是媽媽們?cè)谟H力親為,，可以說悉心照料著孩子的衣食住行,，關(guān)心著孩子的情緒與學(xué)習(xí)。
在這種“親密接觸”中,，越來越多“雞娃”的媽媽會(huì)在有意或無意時(shí)要求孩子“你要按我說的做”,，“我都是為了你好”等來控制孩子的生活和學(xué)習(xí)。
但媽媽們的控制之愛,，不僅沒有讓親子關(guān)系有個(gè)良性的發(fā)展,，反而引發(fā)了孩子更多的叛逆，引起更多親密關(guān)系的沖突,。
張德芬說過：生命中的很多痛苦,，都是情緒寫的劇本。
親子關(guān)系亦是如此,，想要讓親子關(guān)系朝著良性循環(huán)發(fā)展,，媽媽們就要不斷反省自己的教育理念，首先要做到的就是不要拿愛作為理由來控制孩子,。
只有看清恐懼,，才能更好陪娃
聽到控制二字，媽媽們可能會(huì)持反對(duì)意見,。試問哪個(gè)媽媽愿意“綁架”孩子,？哪個(gè)媽媽會(huì)傻到用“控制”來讓自己的孩子越來越不開心，甚至與自己的感情產(chǎn)生背離,。
表面上,，每個(gè)媽媽都是為孩子好，都恨不得對(duì)自己的孩子掏心掏肺,，但苦的是即便媽媽們?yōu)楹⒆痈冻隽怂?，孩子還是不領(lǐng)情。
實(shí)際上并不是孩子不懂得感恩,，而是媽媽們因?yàn)樽约旱目謶智榫w,，在有意或無意間將這種不安全感施加給了孩子，而這時(shí)候的控制是在無意識(shí)之下產(chǎn)生的,。
比如說媽媽們總是怕孩子輸在起跑線上,，于是不停給孩子報(bào)輔導(dǎo)班，認(rèn)為只有這樣孩子才能越來越上進(jìn),，才能不落后于別人家的孩子,。
然而這只不過是媽媽們的一廂情愿罷了，媽媽們因?yàn)樽约簱?dān)心孩子跟不上學(xué)習(xí)進(jìn)度,，害怕自家孩子不如別人家的孩子,，所以選擇不斷給孩子補(bǔ)課來尋求出路。
但是媽媽卻忘了一個(gè)很重要的問題：報(bào)班是媽媽的意愿，還是孩子的意愿,？是媽媽們狂熱的訴求,，還是孩子心甘情愿后的選擇。
如果僅僅只是媽媽們因?yàn)榭謶种?，懷著一廂情愿去補(bǔ)課和報(bào)課,，只會(huì)出現(xiàn)報(bào)課越多，孩子越厭學(xué),，成績?cè)讲畹慕Y(jié)果。
阿德勒說過：父母與孩子是兩個(gè)不同的課題,。也就是說孩子自發(fā)主動(dòng)是孩子的課題,，而媽媽們的期望值是媽媽的課題。
換句話說,，如果媽媽與孩子的課題無法做到融合,，當(dāng)媽媽們將自己的課題強(qiáng)加給孩子的時(shí)候，除了媽媽失控的情緒與咆哮的情緒失控：要我怎么做,，你才肯努力,？這是親子關(guān)系發(fā)生沖突與矛盾的大概率結(jié)局。
面對(duì)不聽話的娃,，媽媽們?yōu)槭裁磿?huì)失控
我之前陪娃的時(shí)候也會(huì)經(jīng)常失控,，會(huì)在寫文章時(shí)寫不下去，進(jìn)而崩潰到嚎啕大哭,，瞬間感到生無可戀,，只覺得：生而為媽，我咋這么難,？
同很多為了孩子而選擇辭職回歸家庭的媽媽一樣,，去年5月份我選擇了辭職，然后全職陪娃,，只不過是想陪他一起長大,，能讓他好好學(xué)習(xí)。
然而面對(duì)磨磨蹭蹭的孩子,，還是會(huì)氣不打一處來,，無論是盯著學(xué)還是懲罰手段，孩子該拖延拖延,，該磨嘰磨嘰,。反正是你嘮叨你的，他做他的“小動(dòng)作”,，時(shí)不時(shí)還嬉皮笑臉,，讓人看了愈發(fā)生氣，分分鐘想打扁他。
然而打孩子之后,，孩子不僅對(duì)抗,，而且還專撿難聽的話來刺激我，比如說：誰讓你生我了,？你活該氣死,！我讓你生了？管我是你的義務(wù),，你不管我犯法,！
聽到這話的時(shí)候，我和大部分媽媽一樣,，除了斥責(zé)就是咆哮,，或者大哭，甚至有一次實(shí)在忍不住打電話給孩的班主任,，一邊哭一邊請(qǐng)教如何才能教好孩子,。
當(dāng)時(shí)孩子班主任說了一句話，我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記：孩子是父母的復(fù)印件,。你怎么樣,，孩子就會(huì)怎么樣。
這句話很令我觸動(dòng),，從此以后我開始反思自己,，不斷控制自己的情緒。想要發(fā)火時(shí),，就出去跑步,，或者下樓散散步，等自己的情緒平復(fù)后再跟孩子溝通,。
覺醒之后的媽媽們,，才更有出路
很多媽媽，并不是不愛孩子,，但卻無法做到不斥責(zé)孩子,。
這期間為了跟孩子有良好的相處，我讀了大約幾十本心理學(xué)書籍,，從原生家庭,，到情緒控制，到親子關(guān)系的重建等,，不斷反省自己,。
包括為什么總是斥責(zé)孩子？不斷思考自己為什么會(huì)失控,？為什么總是處于歇斯底里的狀態(tài),，最終想明白三點(diǎn)：
第一，不要拿愛羈絆孩子。最傻的父母無非就是以愛的名義去控制孩子,，但是并不是因?yàn)椤拔覑勰?，就可以隨便操控你”。
愛從來不是施暴的理由和借口,，高質(zhì)量的陪伴才是,。所謂高質(zhì)量的陪伴，不僅是要管孩子的吃喝拉撒,，還有洞察他的需求以及陪伴一起面對(duì)和解決問題,；
第二，自己做不到的,，不要去強(qiáng)迫孩子,。還有就是父母如果做不到的千萬不要強(qiáng)迫孩子。比如說父母作為學(xué)生時(shí)代根本無法考出很好的成績,，而一再要求孩子成績，這就是將自己的無能在強(qiáng)迫中投射給孩子,。
其實(shí)父母只要告訴孩子,，把過程做過，至于結(jié)果其實(shí)沒那么重要,。在這樣寬松的教育環(huán)境中,，孩子會(huì)更加身心愉悅地學(xué)習(xí)。
第三,，尊重孩子,，給他自由。前幾天我細(xì)化了學(xué)習(xí)任務(wù),，比如每天要寫什么作業(yè),，每天要增加什么樣的練習(xí)。費(fèi)了很大力氣,，但我的“好心”并沒有得到孩子正向的回應(yīng),。
效果不僅不好，反而越來越差,，直到孩子對(duì)我說：反正我也做不到,，索性就不學(xué)了。這才引起了我的重視,，原來不經(jīng)意中我將自己的焦慮已經(jīng)施加給了孩子,。
想了想，我的確有著自己的私心,，想要雞娃一下,。因?yàn)槲艺J(rèn)為他既然有實(shí)力考前三，那么再努力一下，沖第一是絕對(duì)沒有問題的,。
然而卻忘了關(guān)注孩子的內(nèi)心世界,，在孩子看來，他已經(jīng)很努力了,，而努力過后,，不過是想置換是看電視時(shí)間和自由支配玩的時(shí)間。
直到孩子沖我發(fā)火：你對(duì)我要求太高了,，你在乎我只有我的成績,。
這句話也令我陷入了深思，想到越來越焦慮的自己,，甚至停了所有工作來幫助他提升成績,，我錯(cuò)了嗎？
還真的錯(cuò)了,，錯(cuò)就錯(cuò)在以愛之名來控制他的生活與學(xué)習(xí),。對(duì)于媽媽來說，培養(yǎng)孩子終級(jí)的目標(biāo)不是要讓他閃閃發(fā)光,，而是要學(xué)會(huì)與自己分離,。
這意味著脫離了媽媽的管控，他依然具備活得很好的技能,，這是媽媽醒悟后的覺知,，也是對(duì)平凡孩子的接納。
或許只有先改變自己的心態(tài),，才能做一個(gè)與孩子親密的媽媽,，只有充分給予孩子自由和尊重，才能在若年后,，看著孩子漸行漸遠(yuǎn)的背影,，告訴自己：不必追。
