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因?yàn)楹ε卤┞蹲约弘x職的情況,，上一篇稿二月份寫完就一直放在草稿箱里,，直到上個月才又拿出來修修改改再發(fā)。 剛開始工作時(shí),，因?yàn)榉浅Ｏ矚g工作內(nèi)容,，我甚至不討厭周一，也不討厭早起,，可以一整天不看手機(jī),，只在午休的時(shí)候回復(fù)男朋友說：“吃飽啦”。 但重新開始上班一周后,，我又想辭職了,。 新的環(huán)境、新的人,、新的工作內(nèi)容,，大家都不說話,，或者大家都在說話卻沒人和你說話,，連這樣的氛圍都讓我覺得難受。 我突然搞不懂了,，我說我很看重團(tuán)隊(duì)氛圍,，但他們好像氛圍也還好,，我為什么還是排斥。 我知道大概是適應(yīng)的問題,，但還是忍不住在想是不是我離職太久休息太久,、已經(jīng)工作不下去了,。 我討厭在工作中閑下來，忙里偷閑很好,，但很閑不行,。 當(dāng)然了很忙也不行。 大人說想太多都是閑的,，好像也有一定道理,。 找工作一段時(shí)間后，我就開始自我懷疑,。 懷疑我沒那么優(yōu)秀,，也許別人說的高薪以我的能力夠不到；懷疑我應(yīng)不應(yīng)該堅(jiān)持找想做的,，還是說工作都一樣差不多就行了,；又懷疑自己是不是真的喜歡這個崗位，是不是給自己洗腦成功了才覺得這個好,；又在想要不要轉(zhuǎn)行,，好像那個行業(yè)也不錯，會不會更適合我,。 再接著隨著時(shí)間慢慢流逝,，看著時(shí)間也會焦慮，看著存款也會焦慮,，看著招聘軟件的已讀不回更焦慮,，原本想的離職休養(yǎng)生息，只有第一個月做到了,。 真正開始找工作后,，馬上就會陷入無盡的內(nèi)耗和是否要將就接受這份offer的苦惱。 找工作的時(shí)候焦慮,，上班后也還是一樣,。 朋友們總在說，工作就是沒有意義的,，為了謀生而已,。 我好像心里也清楚，可又覺得該有意義吧,，該有的吧,。 或者說，工作本身沒有意義,，只是做成的時(shí)候才有意義,。 人生的前十八年都在為了考大學(xué)而努力。 當(dāng)時(shí)也沒什么特別想去的學(xué)校，只覺得應(yīng)該更高分,，更高就更好,。 上了大學(xué)以后突然失去目標(biāo)，成績勉強(qiáng)過得去就行,，心里也不太在意,。 我以為工作我喜歡就可以，學(xué)的專業(yè)不喜歡的話,，現(xiàn)在選擇喜歡的職業(yè)也可以吧,，來得及的吧，可事實(shí)好像不是這樣的,。 于是我痛苦,。 最后得出的結(jié)論是，我太理想化了,。 于是我對尋找喜歡的工作的堅(jiān)持也變成淺嘗輒止,。 我真的很擅長“等以后再做喜歡的事”,。 但過后又開始后悔,、不甘心。 如此反復(fù),。 需要別人逼我去做什么,，又不想別人逼我做太難的事，只能做那種有點(diǎn)難度但努力一下可以解決的事情,。 這就是我的舒適區(qū),，一步也離不開的舒適區(qū)。 我說我接受挑戰(zhàn),，接受苦難,，但又不想陷進(jìn)受挫沮喪的沼澤里。 而在迷霧中尋找突破的出口,，勢必要接受這些,。 可我只是說得漂亮，挑戰(zhàn)和痛苦接踵而來時(shí)——甚至不用堆疊在一起,，只是預(yù)測會出現(xiàn)——就已經(jīng)不戰(zhàn)自敗了,。 給自己營造一種苦情的感覺，其實(shí)這樣不對,。 既然心理暗示真的有用,，那不要再強(qiáng)調(diào)自己痛苦，是不是就會好一點(diǎn),？ 像解放同好會說的那樣去做,。
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