養(yǎng) 育 內(nèi) 心 強 大 的 孩 子
看到這些問題，我們都會瞬間產(chǎn)生“是”或“不是”的判斷,。但其實它們都沒有一個正確的標(biāo)準(zhǔn)答案,。就拿打人來說,，我在之前的文章（點擊查看,，記得回來）中專門寫過，嬰幼兒早期對父母的抓,、打,、咬等行為，并不是有意的攻擊,，而是一種自發(fā)行為,，承載著孩子的生命力，和孩子的創(chuàng)造性密切相關(guān),。成年人最好用語言描述出嬰兒的行為,，保持和孩子的互動，而不是“報復(fù)性”地打回去,。因為通過這樣的方式,，孩子能感受到“我”和“非我”的區(qū)別，也能從爸爸媽媽和自己的互動中,，感受到自己的這種生命力是受歡迎的,。但通常到了三歲之后，孩子打人就有了明確的攻擊意味,，被搶玩具,，把人家臉抓破，媽媽不讓吃糖,，抓起媽媽胳膊就咬……這時就一定要孩子為自己的行為道歉,，同時學(xué)習(xí)用社會普遍接受的方式來處理沖突。
孩子在不同年齡段,，思維特征和語言能力有很大差別,。盧梭在《愛彌兒》中舉過一個例子：在孩子非常小的時候，幾乎沒有語言能力,，他感覺到疼了只能哭,，這時如果你和孩子講“別哭了，哭有什么用,，你到底怎么了”，顯然沒有任何作用,。因為孩子理解不了你的話,，也無法用語言表達(dá)自己的感受。這時大人能做的是檢查是不是有什么情況造成了孩子的不適,，或者把孩子抱起來安撫他,。等到孩子大一些了，會說疼了,，再遇到這樣的情況就會先說自己疼,，只有疼得難以忍受了才會哭,。這時你不需要教他，孩子自然就哭得少了,。不了解這點的父母總愛用成人的標(biāo)準(zhǔn)要求或測試孩子。跟2,、3歲的孩子講感恩,，講責(zé)任，跟5,、6歲的孩子講時間管理……父母講這些抽象的大詞,，會讓孩子一頭霧水：明明只是沒給媽媽吃橘子，怎么就說我不懂感恩了,，感恩是什么東西,？好吃嗎？一個二年級的小姑娘,，媽媽被隔離了,，每天給媽媽打好幾個電話，哭著說想媽媽,，卻被外婆講：“你都多大了,？還哭哭啼啼?！币粋€二十歲的人天天哭著想媽媽有問題,，但二年級的孩子哭著想媽媽，沒毛病,。嬰兒期,，特別是1歲前，越是有機會充分粘著媽媽的孩子,，越是能形成高質(zhì)量的安全型依戀,，也越能在需要離開媽媽的時候，走得干脆而大膽,。三歲前是人格發(fā)育的關(guān)鍵期,，分為三個發(fā)展階段：絕對依賴，相對依賴,，朝向獨立,。1、絕對依賴（absolute dependence,，6個月內(nèi)） 6個月前的嬰兒,，對母親的依賴程度最高,，因而所對應(yīng)的照顧類型是最高濃度的情感關(guān)注和回應(yīng)。溫尼科特把這個時期的養(yǎng)育級別稱為“原始母愛貫注”,。 這段時間要求母親對孩子的需求極其敏感,，一旦發(fā)現(xiàn)，立馬滿足,。 特別在前兩個月,，孩子發(fā)出一個信號，媽媽要快速給予關(guān)注并做出反應(yīng),，如果超過7秒,，孩子就會有挫敗感。 越是對年齡小的孩子來說,，高質(zhì)量的撫養(yǎng)就越是重要,，讓他們吃好，喝好,，睡好,，動好，就是最好的教育,。 2,、相對依賴（relative dependence，6個月～2歲） 嬰兒逐漸適應(yīng)外部環(huán)境,，開始探索自由空間,，他們想爬離媽媽，甩開媽媽的手,，減少對母親的依賴,。這時，媽媽就得學(xué)習(xí)慢慢放手,，重新恢復(fù)和關(guān)注自我,。 比如5個月大的嬰兒摔下床，不管有沒有受傷,，媽媽都應(yīng)第一時間去擁抱和安慰嬰兒,；而2歲的嬰兒摔倒時，如果媽媽觀察到?jīng)]有受傷,，那么只需要把孩子扶起,，拍拍TA，然后鼓勵TA繼續(xù)自己走,；如果是4歲的兒童摔倒,，只要確定沒受傷,，媽媽甚至可以假裝看不見,，讓TA自己爬起來,。 3、朝向獨立（towards independence,，2歲以后） 三歲之前,，父母就是得把孩子的需要放在第一位，溫尼科特將之稱為“無情的使用”,，也就是父母要無條件地滿足孩子,，哪怕這個年齡段的孩子看起來是調(diào)皮的，不懂事兒的,，自私的,。但被充分滿足的能量會讓他們愿意，也有能力成為一個感恩,，有情有義的人,。 到了三歲時，一個孩子初步有了自己的個性,。開始慢慢有能力從母子共生的小世界,，逐漸進(jìn)入到越來越寬廣的世界。這個時候就可以開始讓他們慢慢學(xué)習(xí)社會化的規(guī)則,，所謂做一些規(guī)矩,。 曾經(jīng)有學(xué)員在課堂上問過一個問題：“怎么區(qū)分孩子是不是發(fā)自內(nèi)心的對爸爸媽媽好,？”除了考量孩子是不是在一個有愛的環(huán)境下生長，自然而然地表達(dá)對父母的感情,，另一個重要的因素就是年齡,。太小的年齡就克制自己的愿望，把父母的需求放在首位,，這其實是在不安全感中發(fā)展出的“虛假自體”,，他們表現(xiàn)得很懂禮貌、很大度,、很體諒他人,，但卻給人一種刻意討好和迎合的感覺。問這個問題的父母,，很可能也是體驗到了這種“假惺惺”的感覺,，才會提出這樣的問題。人天性自私,，如果一個孩子很小的時候就會委屈自己對弟弟妹妹好,，很可能是偽裝的，因為手足間的競爭,，嫉妒,，是真實的人性,。過早壓抑、隱藏真實的情感和欲望,，孩子就會習(xí)慣迎合他人,。但當(dāng)他們逐漸長大，那些被壓抑的感受總有壓不住的一天,，也許是突然不肯學(xué)習(xí)了,，也許是做事開始拖拉，也許是身體,、心理的疾病,。有活力，遠(yuǎn)比聽話,、懂事重要,。一個人的往后余生都有機會學(xué)習(xí)懂事，卻只有短短十來年的機會開心地做一個孩子,。
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