本文來自微信公眾號(hào)：簡(jiǎn)單心理（ID：janelee1231）,，作者：李歪歪，原文標(biāo)題：《明明在一起,，卻感覺不到愛｜你可能陷入了“假性親密”》,，頭圖來自：《消失的愛人》劇照

前段時(shí)間，“假性親密關(guān)系”登上微博熱搜,。

這是一種戀人處成室友,，沒有激情，也沒有真正的情感聯(lián)結(jié),，只有“空洞承諾”的關(guān)系狀態(tài),；也是一種“在關(guān)系中逃避關(guān)系”的防御機(jī)制。看上去處在親密關(guān)系中的兩個(gè)人,，卻并不真正了解對(duì)方,，也感受不到真正的親密感。

我們做了一個(gè)相關(guān)征集,，讀者的故事引起了不少人的共鳴：

“在這份別人看起來很美滿的關(guān)系中,，我常常感受到巨大的孤獨(dú)，還沒法跟別人說,，因?yàn)闆]人信,。”

馬上就要七夕了,，今天我們?cè)敿?xì)聊聊“假性親密”,，給親密關(guān)系打個(gè)假（也給過節(jié)的添個(gè)堵）。

明明在一起,，卻感覺不到“愛”

如果我們所有人都在演戲,，那世上就再無靈魂伴侶一說，因?yàn)槲覀儾]有真正的靈魂,。

——吉莉安·弗琳 《消失的愛人》

假性親密關(guān)系（irrelationship）這個(gè)概念被提出,，是在2014年大衛(wèi)·芬奇的電影《消失的愛人》上映之后。它講述了一個(gè)讓人細(xì)思恐極的“愛情恐怖故事”：

在結(jié)婚六周年紀(jì)念日,，尼克發(fā)現(xiàn)客廳留下了暴行的痕跡,，而妻子艾米失蹤了。警察跟隨著現(xiàn)場(chǎng)的蛛絲馬跡一步步深入,，兇手卻指向了艾米的枕邊人——尼克,。作為公眾人士，艾米的失蹤被媒體大肆報(bào)道,，尼克也因?yàn)闅⑵薜南右擅媾R牢獄之災(zāi),。

而其實(shí)，這是艾米精心布置的一場(chǎng)復(fù)仇計(jì)劃——報(bào)復(fù)的,，是尼克不符合她期待的種種行為,；目的，是為了讓丈夫乖乖聽話,，完成她需要的“丈夫”角色扮演,。

因?yàn)樗脴O端化的方式反映了一種典型的關(guān)系問題：在一起，卻感覺不到“愛”,，這個(gè)電影被一些心理學(xué)家關(guān)注,。《假性親密關(guān)系》的作者小馬克· B·博格寫道：

這是一則親密關(guān)系的寓言,，它揭示了關(guān)系中最黑暗的元素,。

他和同事們指出，假性親密關(guān)系是這樣一種關(guān)系：

1）“看起來很親密”：

也就是說，從別人眼里,，這跟真正親密的情侶并沒有什么不同：關(guān)系雙方跟真正親密的情侶一樣,，關(guān)心、尊重對(duì)方,，給對(duì)方提供一種情感上的安全感,。

2）“親密”的目的，是“保持距離”：

這是它跟真正的親密最大的區(qū)別,，同樣是關(guān)心,、照顧彼此，真正的親密和假性親密的目的卻很不一樣——前者是為了了解彼此,、走向進(jìn)一步的親密,，后者卻是為了避免關(guān)系中的不確定性，保持一種安全距離,。

而因?yàn)椤翱雌饋砗苡H密”，關(guān)系雙方也很難意識(shí)到自己處在“假性親密”之中,。

3）在假性親密中,，“扮演角色”比“認(rèn)識(shí)真正的對(duì)方”更加重要：

假性親密關(guān)系往往存在一個(gè)關(guān)系模板，比如“你出主意,、我服從”,，“我付出、你感恩”,，雙方在角色的期待下完成既定的任務(wù),，，一旦有人不符合這個(gè)模板,，就會(huì)感到危險(xiǎn)：比如電影中用極端手段讓丈夫聽話的艾米,。

美國(guó)心理學(xué)家羅伯特·斯特恩伯格有一個(gè)著名的“愛情三角理論”：

他認(rèn)為，完美的愛有“三要素”：

• 激情：跟浪漫,、興奮,、身體吸引相關(guān)，簡(jiǎn)單來說就是你們是不是“來電”,。

• 親密感：跟穩(wěn)定的依戀相關(guān),，比如跟伴侶定期的聯(lián)系和關(guān)心，在對(duì)方需要的時(shí)候提供情感支持,。

• 承諾：決定跟某人建立正式的,、排他性的關(guān)系，或者準(zhǔn)備長(zhǎng)期發(fā)展一段關(guān)系,。

根據(jù)這三個(gè)要素分布上的不同,，斯特恩伯格把人們的感情狀態(tài)分成了7類：

1）喜歡式愛情（只有親密）：在一起很舒服，但沒有激情也沒有承諾。有點(diǎn)像我們常說的“友達(dá)以上,，愛人未滿”,。

2）迷戀式愛情（只有激情）：來電，但不一定合適（不了解）,，也沒有承諾,。比如泰坦尼克號(hào)上的杰克和蘿絲。

3）浪漫式愛情（激情+親密）：不在乎天長(zhǎng)地久,，只在乎曾經(jīng)擁有,。比如《愛在黎明破曉前》中的杰西和塞琳娜  。

4）伴侶式愛情（親密+承諾）：少了激情,，細(xì)水長(zhǎng)流的老夫老妻,。比如《金婚》里的文麗和佟志。

5）瘋狂式愛情（激情+承諾）：因?yàn)橐粫r(shí)激情做出承諾,，但并不了解彼此,。

6）空洞式愛情（只有承諾）：沒有激情，也沒有情感依戀,，雙方只是為了履行承諾在一起,。

7）完美愛情：三者都有。

博格指出,，假性親密者往往會(huì)經(jīng)歷這7種愛情中的“迷戀,、瘋狂、空洞式愛情”階段,。

一開始,，ta們被彼此強(qiáng)烈吸引，繼而做出承諾,，卻沒注意到自己喜歡上的是那個(gè)理想化的對(duì)方,；當(dāng)感情回歸現(xiàn)實(shí)，彼此真實(shí)的一面顯露時(shí),，雙方就會(huì)感到幻滅,。

典型的模式就是：一方感到失望、委屈,、“被騙了”,，想要讓對(duì)方回到“理想伴侶”的角色；而另一方感到被控制,，無法滿足對(duì)方的要求,。

因?yàn)殡p方都害怕讓對(duì)方看到真實(shí)的自己，也害怕承認(rèn)關(guān)系中真實(shí)存在的問題,，他們就不能就這些問題進(jìn)行真正的溝通,，也沒法真正的解決,。只好共同建立一個(gè)防御機(jī)制，演好這場(chǎng)“親密”的戲,，以為這樣就可以永遠(yuǎn)不用面對(duì)那些ta們真正害怕的事情,。

“假性親密”就這么產(chǎn)生了。

雙方似乎都避免了愛情中的冒險(xiǎn),，卻也因此無法得到關(guān)系中最珍貴的那些東西：真正的溝通和理解,，深刻的情感聯(lián)結(jié)。

為什么我們總是不自覺地“在關(guān)系中逃避親密”,？

我們無意中創(chuàng)造了一個(gè)“虛假的自我”,，將我們欠發(fā)達(dá)的"真實(shí)自我"埋在內(nèi)心深處，以確保它的安全,。

——著名心理學(xué)家唐納德·溫尼科特

真實(shí)生活中的感情可能不像電影里那么驚悚,，但很多人都會(huì)經(jīng)歷這么一種“假性親密”的狀態(tài)。

對(duì)一些人來說,，可能因?yàn)樘ε率ズ捅痪芙^,，抵御這份恐懼感就成了比面對(duì)真實(shí)更重要的事——所以，ta們會(huì)花更多的精力在抵抗感情帶來的不確定上,，而不是去建立真正的親密感,。

博格把這種“在親密關(guān)系中逃避親密”的行為，總結(jié)為GRAFTS表現(xiàn)：

1）Good：習(xí)慣于在關(guān)系中做一個(gè)“好人”,。ta會(huì)用ta認(rèn)為“好”的方式對(duì)待對(duì)方，有不滿也不會(huì)輕易表達(dá),，這樣就可以收到對(duì)方預(yù)期的回應(yīng),。

2）Right：認(rèn)為關(guān)系中存在一種“正確”，只有這樣做才是盡到了角色的義務(wù),。比如對(duì)方覺得“男/女盆友就應(yīng)該……”,，于是竭盡全力滿足期待。

3）Absence：在滿足“好”和“正確”期待的同時(shí),，自己跟對(duì)方的情感需要是缺席的,。它們往往被忽視，不被表達(dá),。

4）Funny：總是用開玩笑,、回避真誠(chéng)對(duì)話的方式“推開對(duì)方”、形成保護(hù)自己的防御機(jī)制,。這樣既可以照顧對(duì)方的情緒,，也避免表達(dá)自己的真實(shí)想法。

5）Tense：因?yàn)榭偸且S持這樣的“好”和“正確”,，關(guān)系中的人常常處在一種無意識(shí)的緊張中,，對(duì)另一方的情緒非常敏感,，卻不愿意讓對(duì)方看到自己的焦慮。

6）Smart：這里的“聰明”更多指理智,。假性親密者,，不大習(xí)慣表達(dá)情感，取而代之的是高度理性的應(yīng)對(duì)模式,。這可能會(huì)讓一個(gè)人在工作中效率很高,，但在親密關(guān)系中，這么做也可能讓ta遠(yuǎn)離關(guān)系,。

《老友記》里,，錢德勒就總喜歡用笑話抵御親密，但他其實(shí)是因?yàn)楦改甘〉幕橐龆謶钟H密,。

博格指出,，一個(gè)人之所以發(fā)展出這樣的防御機(jī)制，跟幼年與父母等親密家人的互動(dòng)模式密切相關(guān),。習(xí)慣“假性親密”的人,，在幼年時(shí)，往往是一個(gè)需要在情感上“照顧”父母的人,。

鮑爾比在研究依戀模式時(shí)曾經(jīng)提出過一個(gè)概念：強(qiáng)迫性照顧（Compulsive Caregiving）：指在關(guān)系中按照他人需要“滿足”對(duì)方的需要,，卻無法表達(dá)自己的需要。這種傾向就是來自童年跟父母的關(guān)系：

如果一個(gè)孩子在表達(dá)自己的情感需要時(shí),，得到了即時(shí)的回應(yīng),，ta就會(huì)感到安全；但如果父母自己照顧不好自己的情緒,，也不能好好表達(dá)自己的情緒,，當(dāng)孩子表達(dá)自己的情感需要時(shí)，得到的回應(yīng)往往是被忽視,、指責(zé),，甚至覺得這樣的表達(dá)是不應(yīng)該的。

但對(duì)一個(gè)孩子來說,，最害怕的事情就是被父母拋棄,，所以ta會(huì)想辦法去維護(hù)自己跟父母的關(guān)系，這就造成了一種角色互換——本該被照顧的孩子成為了父母的“照顧者”：

• 父母情緒低落,，孩子想辦法讓父母高興,；

• 父母很焦慮，孩子就要掩飾自己的恐懼,；

• 父母的自尊不穩(wěn)定,，孩子就要做點(diǎn)什么，讓父母覺得自己有價(jià)值,；

• 父母回應(yīng)不了孩子的情感需要,，孩子就會(huì)抑制自己的情感表達(dá),。

在這個(gè)模式中長(zhǎng)大的孩子，也可能會(huì)把“角色扮演”的防御機(jī)制轉(zhuǎn)移到親密關(guān)系中,，表達(dá)真實(shí)的情感需要也就成了一件很困難的事,。

如何走出“假性親密”，建立真實(shí)的關(guān)系,？

從過往的關(guān)系模式中走出是不容易的,，但并非不可能。下面是幾個(gè)能夠在日常幫助你破除防御的練習(xí)：

1. 在建立親密之前,，先探索自我

坦誠(chéng)的溝通,、跟另一半表達(dá)自己的情感需要是重要的，但這些都要基于你對(duì)自我的理解和接納,。換句話說,，相比于快速地改善關(guān)系，把關(guān)系中的問題當(dāng)成一個(gè)暴露自我發(fā)展議題,、并從中成長(zhǎng)的契機(jī),，可能是更優(yōu)先、也更重要的事情,。

嘗試去記錄當(dāng)前關(guān)系中你最困擾的一個(gè)問題,，以及你的應(yīng)對(duì)模式：

意識(shí)到這個(gè)問題時(shí)，你的情緒是,？你做了什么,？

當(dāng)你看到自己的防御機(jī)制時(shí)，不要急著進(jìn)行自我批判,，要知道,，防御也有它的作用，它在很長(zhǎng)時(shí)間確實(shí)起到了保護(hù)你的作用,。你可以試著問問自己：

為什么我會(huì)選擇用這樣的模式？它勾起了我對(duì)過往哪些類似場(chǎng)景的回憶,？當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么,？

當(dāng)你理解了這種防御機(jī)制，就可以以一個(gè)相對(duì)旁觀者的角度重新思考：

這套應(yīng)對(duì)方式現(xiàn)在對(duì)我還有幫助嗎,？有哪些理由可以說明,，我現(xiàn)在可以換一種應(yīng)對(duì)方式了？

當(dāng)這些理由越來越清晰,，防御就會(huì)慢慢松動(dòng),。

2. 練習(xí)不防御的溝通

博格等人提出了一個(gè)4-2-4溝通方法，可以在沖突中有效卸除防御,，實(shí)現(xiàn)共情：

1）列出一個(gè)當(dāng)前困擾你們的問題,，想象你跟對(duì)方在一張桌子上就這個(gè)問題進(jìn)行談判,，桌子上有一道一分為二的線。

2）承認(rèn)一個(gè)假設(shè)：你們雙方都對(duì)這個(gè)問題負(fù)有責(zé)任,，雙方都應(yīng)該承擔(dān)不小于40%,，不大于60%的責(zé)任。你們要從這個(gè)20%的中間地帶開始談判,。

3）設(shè)置3分鐘，由一方先發(fā)言,，說說自己對(duì)這個(gè)問題負(fù)有的責(zé)任是什么,。

4）在這個(gè)過程中，傾聽的一方不可以說話,，打斷,，更不可以指責(zé)對(duì)方,，給對(duì)方貼標(biāo)簽。

5）另一方開始3分鐘的發(fā)言,。如果沒有說完，依次類推,。

6）不能用對(duì)方自我暴露的內(nèi)容攻擊和操控對(duì)方。

7）每個(gè)人在進(jìn)行自我暴露時(shí),，都必須能夠感到安全,。

8）繼續(xù)共享,，直到雙方對(duì)溝通的進(jìn)展感到滿意。

9）分享結(jié)束后,，記錄這次溝通帶給自己的感覺，比如“暴露脆弱的感覺是怎樣的,？”“我發(fā)現(xiàn)了ta哪些我不知道的事？”

在一次次的練習(xí)中,，逐漸擴(kuò)大自我暴露的區(qū)域，把表達(dá)情緒和情感需要變成一件自然的事情,。

劇作家廖一梅曾經(jīng)講過一句話：

我們每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)特的齒輪,，我們都感到自己的不完美，感到自己的缺憾和需要,。但天地間找不到能完全咬合的兩個(gè)齒輪，他們會(huì)在碰撞中打掉自己的一些齒,，然后在運(yùn)轉(zhuǎn)中慢慢磨合,，當(dāng)他們碰撞時(shí)，痛苦就來臨了,。

而那些不動(dòng)心的戀人,，他們對(duì)人保持安全的距離，只享受愉悅,，其實(shí)他們就還只是獨(dú)自旋轉(zhuǎn)的齒輪,。

去碰撞吧。畢竟,，真實(shí)的聯(lián)結(jié)或者清醒的分開，都好過待在自己的殼子里,，瑟縮著的“安全”,。

參考資料：

Maria Pedro Sobral，Development of the Fear of Intimacy Components Questionnaire (FICQ),，October 2015European Journal of Psychological Assessment 1(-1):1-8,DOI:10.1027/1015-5759/a000238

M L West et al .,Parentification of the child: a case study of Bowlby's compulsive care-giving attachment pattern,Am J Psychother. 1991 Jul;45(3):425-31. PMID: 1951790 DOI: 10.1176/appi.psychotherapy.1991.45.3.425

Kyle Bourassa,，Compulsive caregiving: Emotional parentification in childhood and its association with romantic relationships in late adolescence and early adulthood,April 2010

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