上周母親節(jié),，許多網(wǎng)友曬出了自己和母親的可愛日常,，讓朋友小牧羨慕極了。

“我和我媽,，根本不能好好說話,，聊兩句就吵，就算是一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事都能吵到摔東西,?！?/span>

“只要提到自己的不開心，媽媽就會說：一點(diǎn)苦都吃不了,？你有什么資格不開心,？少給你吃了還是少給你穿了？媽媽為你犧牲了多少你知道嗎,？”

“我說'你這樣說話讓我不舒服’,，她會說'我怎么了？我就是在正常說話??？’”

“我也不想和她吵，可就是忍不住,?！?/span>

這樣的對話，會讓很多人驚呼“太真實(shí)了,，一模一樣,，果然全天下都是一個(gè)媽！”

不想吵架,，卻總是被氣到爆炸,，也是很多孩子與母親相處時(shí)的內(nèi)心寫照。

本期「人生答疑館」,，讓我們一起尋找無法和母親溝通的原因,，學(xué)會相互理解。

和母親一相處就吵架,，問題到底出在哪里,？

提問者心聲：

從小和母親就經(jīng)常因?yàn)樾∈麓蟪常偸钦f一些互相傷害的話,。比如一起在廚房做飯,，我會覺得她弄得亂七八糟，對她發(fā)火,，然后就會吵架,。吵完架我情緒就很低落，很難緩過來,。

我現(xiàn)在越來越強(qiáng)烈感覺到,，她不在家里我就情緒很平和,，她回來，我倆一吵架,，我情緒就會很緊張,。我想知道是誰的問題？

@5星優(yōu)質(zhì)答主：湘遇成歡

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仔細(xì)看了你的描述,，非常理解你的感受,，感覺到你并不想和媽媽爭吵，也不是真的想傷害媽媽,，但似乎到特定的場景,，你就會控制不住自己，之后又會在心里對媽媽有一些愧疚,，對嗎,？

你說媽媽不在家，你就會感覺情緒平和,，而她一回來,，你們一吵架，你的情緒就會很緊張,。緊張是說明你并不想這樣,，但你又不得不這樣，那你是在抗拒什么呢,？

是不是對于很多事情,，你想自己掌控，而媽媽也想掌控,，但你們的想法卻不一致,，于是，就發(fā)生了沖突,，面對沖突,，你們都不約而同地選擇了爭吵的方式來解決,，卻最終并沒有解決,，是嗎？

給題主以下建議：

1. 看到爭吵背后的需求,。

我感覺到你希望自己能夠獨(dú)立,、獨(dú)自完成自己想完成的事情，但你的獨(dú)立性需求,，在媽媽在家的時(shí)候,，沒有辦法實(shí)現(xiàn)和滿足，是不是她總是會去干涉你做事情呢,？

因此,，當(dāng)她不在家的時(shí)候,，你會覺得情緒平和，而她一回來,，你想爭奪自己的自主性和獨(dú)立性,，就會和她爭吵，發(fā)生矛盾,，是不是這樣呢,？

2. 采用非暴力溝通和媽媽交流。

溝通,，不是只有爭吵這一個(gè)方式,，也不是為了證明誰是對的，誰是錯的,，而是為了你們可以更加了解彼此,，理解彼此。

非暴力溝通的步驟是：陳述客觀事實(shí),，表達(dá)自己的感受,，表達(dá)自己的需求，請求對方行動,。

比如,，下次再發(fā)生沖突，你先深呼吸,，讓自己平靜下來,，然后，非常平和地向媽媽陳述這個(gè)事實(shí),，注意不要指責(zé)和批判（否則又會開始吵架了）,；

然后，表達(dá)自己的感受（不舒服,、委屈,、難受、氣氛等等）,；

接著,，表達(dá)自己的需求（希望自己可以獨(dú)立，得到媽媽的尊重和理解等）,；

最后,，請求對方行動（發(fā)生沖突，可不可以站在我的角度去想想,，尊重我的感受,，理解我的想法等）。

你也可以邀請媽媽照著上面的步驟，說一說她的感受和需求,，相信經(jīng)過不斷地非暴力溝通,，你們的關(guān)系會更加和諧，你們會更加了解和理解彼此,。

沒有辦法控制住自己不對母親發(fā)脾氣,，該如何改變？

提問者心聲：

在一些問題上會征求母親的意見,，可是有時(shí)會與母親想法不一致,。比如談戀愛這件事，母親會時(shí)不時(shí)表示我必須早點(diǎn)談戀愛結(jié)婚,，否則就是奇怪的,。

今天晚上跟她聊到女孩子是否應(yīng)該獨(dú)立、有權(quán)決定自己什么時(shí)候生孩子,，我媽意見與我完全不一樣,，她的表達(dá)好像女孩就是個(gè)生育工具，我原本不想發(fā)火的,，但忍受不了她繼續(xù)說那些話,，沒有控制住自己的情緒、對她大吼大叫,，覺得這樣的自己很可怕……

@2星優(yōu)質(zhì)答主：吉哈哈

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很理解你的感受,，當(dāng)在一些問題上征求別人的意見或者探討一些問題時(shí)，自然希望得到別人的認(rèn)同和理解,。

更何況是自己的媽媽,，更應(yīng)該站在我們這邊和我們一條戰(zhàn)線，怎么連她也無法理解自己,，真是挺讓人氣憤的,。

但是你仍然覺得自己大吼大叫時(shí)的情緒有些可怕，你一方面想知道自己的行為是否太過分,，有些內(nèi)疚和自責(zé),，一方面也為自己的行為感到恐懼。

那么我們來看一看困擾你的問題：

▽邊界感

有些問題你會征求母親的意見,，可以看出你曾是一個(gè)乖巧聽話的女孩,，一直以來，媽媽在很多方面影響了你,。

但是隨著年齡的增長,，你發(fā)現(xiàn)有些事情你有了和媽媽不一樣的看法,，當(dāng)你感受到她試圖把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給你時(shí),，你會產(chǎn)生非常憤怒的情緒。

而這次表達(dá)憤怒是你為維護(hù)自己邊界感做出的努力，你希望讓媽媽知道,，你已經(jīng)長大了,，你有權(quán)有自己的想法，有權(quán)按照自己的想法去做,，長大的你更希望得到媽媽的尊重和認(rèn)同,。

很高興你勇敢的表達(dá)了自己的憤怒，正是這份憤怒,，讓你和媽媽都有機(jī)會得到成長,，媽媽會因?yàn)槟愕膽B(tài)度，重新思考你和她的關(guān)系,，選擇尊重你,。

不必為此感到擔(dān)心，剛剛開始你只是無法掌握好表達(dá)憤怒的尺度,。

▽自戀

或許你現(xiàn)在和媽媽溝通的態(tài)度,，正是小時(shí)候媽媽對待你的態(tài)度。

媽媽會因?yàn)槟阌凶约旱南敕?，或者你無法認(rèn)同她時(shí),，通過表達(dá)憤怒來讓你變得懂事和聽話，來滿足自己的自戀,。

而你現(xiàn)在也在做和媽媽同樣的事,。

或許我們也可以嘗試看到，媽媽無法百分百滿足我們,，媽媽也有自己的局限性,，就像我們無法百分百滿足媽媽一樣。

我們可以嘗試學(xué)會和媽媽分離,，一方面是距離上的分離,，更重要的是心理上的分離。

允許媽媽有自己的想法,，但是也需要意識到,，那僅僅是媽媽個(gè)人的看法，你無需為媽媽的情緒和想法負(fù)責(zé),。

相比憤怒,，溫和而堅(jiān)定地表達(dá)自己的想法，并堅(jiān)持它們,，或許會讓你向成熟更走近一步,。

祝好！

和母親吵架動了手,，該如何處理對母親的情緒,？

提問者心聲：

20歲女,，非常容易對母親暴躁，總是忍不住地對她發(fā)火,，對其他人都不會這樣,。

每次發(fā)火都會覺得這樣對她是理所當(dāng)然，因?yàn)閺男W(xué)開始,，她總是像管犯人一樣對我,，經(jīng)常對我肢體暴力，手被她打出過血,。

有個(gè)同學(xué)成績?nèi)昙壡笆?，她加了人家微信天天給她點(diǎn)贊，今天還在反問我：你不給她點(diǎn)贊嗎,？我立馬就怒了,，憑什么她點(diǎn)還要我陪著，我非常討厭這種語氣和她喜歡別人家孩子的態(tài)度,。然后她摔了東西,，又對我來了一拳。這次我還了她一巴掌,，沒有一點(diǎn)猶豫,。她有點(diǎn)被嚇到但是更重地還手過來，矛盾加深,。

@3星優(yōu)質(zhì)答主：晨曦心程

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你好,，我是晨曦心程，首先給你一個(gè)溫暖的關(guān)愛的理解的抱抱,。

你能夠覺察出自己在對待母親和對待他人的感覺和方法是有區(qū)別的,，對母親的感受有憤怒，有愧疚,，有理所當(dāng)然,。為你的覺察點(diǎn)贊?？匆娂词歉淖兊拈_始,，在加上方法和可以練習(xí)，我們會慢慢改變,。

看到你的描述,，首先出現(xiàn)在我面前的不是兩個(gè)大人，而是兩個(gè)互不相讓的半大的孩子,，同時(shí)讓我想起了,，最初對待女兒的方法就是揍她，罵她,。再之后的一段時(shí)間我們開始互相吵架,，彼此不相讓,，我也甚是頭疼，不知要如何處理才能改善母女關(guān)系,。

直到有一天我發(fā)現(xiàn)女兒教訓(xùn)弟弟的方式同我如出一轍,，我在她的身上看到了我自己的影子,。

從旁觀者的角度看我自己,，我覺得自己非常討厭，那些做法都是我要求孩子不要做的,，而自己卻一直在孩子面前示范著,，把她變成了自己最討厭的樣子。

原來面對女兒,，我不經(jīng)意間把自己內(nèi)在小孩的狀態(tài),，投射到了女兒身上。我們彼此爭吵,，就像兩個(gè)孩子在宣誓自己的主權(quán),，想要征服對方，讓對方向自己臣服,。

再看題主你,，你在年幼時(shí)本應(yīng)受到母親的愛護(hù)，而不是承受母親的打罵,，你一定覺得很冤枉,，很委屈，憑什么自己要被這樣對待,，既然母親可以這樣對待自己,，那自己對待母親也可以發(fā)火，也可以打她,。

你在母親面前何嘗不是另一個(gè)母親呢,？

我們沒法改變母親，但是我們可以改變自己,。

自己變成母親的樣子,，從母親的角度來講，就是對母親的照見,，告訴母親,，“看，你就是這個(gè)樣子的,，我揍你的樣子,，就是你揍我的樣子啊?！?/span>

如果你的母親能夠看見,，同時(shí)愿意尋求改變的方法,，那她也會成長?？上龥]有,。

那么就需要你的改變了。

1. 接納自己,，接納自己的情緒,。

這一步你做得很好。面對母親這么多年的壓制,，對母親有憤怒很正常,，母親養(yǎng)育了我們，我們打了母親一巴掌違背了道德,，產(chǎn)生愧疚,，也很正常，接受這些情緒,，然后分析你情緒背后的需求,。

2. 厘清自己內(nèi)心的想法。

我們從點(diǎn)贊這件事分析,。

事件：母親要求我為一個(gè)年級前十的同學(xué)點(diǎn)贊,。

你可能的想法：

→母親憑什么命令我，侵犯了我自由的權(quán)利,。

→母親命令我給那人點(diǎn)贊,，是不尊重我，認(rèn)為我沒有那個(gè)孩子成績好,，侵犯了我想獲得母親尊重的權(quán)利,。

→母親要求我跟他做一樣的事情，我憑什么跟他一樣,，我才沒那么傻,。

也許還有其他想法，你可以自己觀察一下自己,，并把這些想法寫下來,。

→對應(yīng)的感受是憤怒

→對應(yīng)行為是反駁母親

→對應(yīng)結(jié)果矛盾升級

3. 識別僵化思維，使用思維轉(zhuǎn)向,。

面對母親的反問“你不給她點(diǎn)贊嗎”,，你會自動化條件反射地想到母親對自己的不尊重、不認(rèn)可,，對她的語氣也很反感,。而這些僵化的思維習(xí)得于與母親的相處模式中。

現(xiàn)在我們長大了,。我們問問自己,，這些想法是真的嗎,？有沒有其它可能性？

比如：

→母親讓我點(diǎn)贊其實(shí)想讓我看看對方是怎么優(yōu)秀的,，想讓我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)

→母親期望我也能跟那個(gè)孩子一樣優(yōu)秀

→我對母親的憤怒,，讓母親覺得他自己的尊嚴(yán)被侵犯了

→我對母親的憤怒，讓母親覺得我不理解他的好心

當(dāng)我們看到了其它的可能性,，可以降低我們的情緒值,。

4. 找到替代行為

你在面對目前的要求時(shí)，在情緒腦的控制下,，以憤怒情緒驅(qū)動下的行為反擊母親,。顯然沒有得到你想要的結(jié)果,。

在憤怒值降低后,，理智腦可以讓你選擇適應(yīng)的行為。

比如,，你可以平靜說出對母親的期待,。

“媽，你想我跟你一起點(diǎn)贊,，是因?yàn)槟愫苄蕾p那個(gè)孩子,，是希望我也成為那個(gè)樣子嗎？希望我向他想學(xué)習(xí)嗎,？”

我想你的母親應(yīng)該不會出現(xiàn)摔東西的過激行為,。

上述我是我改善自己憤怒情緒的方法。

當(dāng)我去理解孩子行為背后的期待,，以及自己心中的期待時(shí),，我們之間增加了更多彼此的交流，也很少再吵了,。

建議你可以學(xué)閱讀《非暴力溝通》這本書,，學(xué)習(xí)里面的方法。

希望能對你有些許幫助,。 

寫在最后

這些年太多心理學(xué)書籍,，文章，課程,，都過于強(qiáng)調(diào)和諧的母子關(guān)系了,，就連年初爆紅的電影《你好，李煥英》也塑造了一個(gè)近乎完美的母親,，描繪了一種美好到罕見的親子關(guān)系,。

于是我們就以為好的母子關(guān)系，就應(yīng)該是永遠(yuǎn)溫馨快樂,、相互包容,、互相體貼的,。

但實(shí)際上沒有完美的孩子，也沒有完美的母親,，更沒有完美的母子關(guān)系,，要求、抵抗,、爭執(zhí),、攻擊、猜忌,、相互的誤解與厭棄……都是探索健康母子關(guān)系時(shí)會出現(xiàn)的必經(jīng)階段,。

如果太追求正確，可能就會逃避錯誤和碰撞,，而逃避碰撞,，反而會讓彼此變得虛偽和疏離。

真正可悲的母子關(guān)系,，不是天天吵架,，而是表面和和氣氣，實(shí)際卻冷漠得像最熟悉的陌生人,。

當(dāng)然,，這并不是說在爭執(zhí)中隨意泄憤、口不擇言就是在“真誠地表達(dá)想法”,，也不是說學(xué)會冷靜和好好溝通就意味著我們不能有情緒,，不能生氣和憤怒。

也許我們依然會覺得對方不可理喻,，但卻永遠(yuǎn)不該放棄溝通,。

如果一個(gè)方法，行不通,，就換一個(gè),，不停地改變和調(diào)整，總能找到與媽媽溝通,，最適合的交流方式,。

本期的「人生答疑館」就是這樣啦，我們下期再見吧~