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文：七七晴歌

媽媽的內(nèi)疚感對(duì)孩子毫無幫助

有孩子的家庭都知道：孩子一旦生病，整個(gè)家都被拉響紅色警報(bào),。

下午的時(shí)候,，外甥女悅悅和奶奶出門玩了一下午，晚上回家就發(fā)燒了,。看著小姑娘燒得通紅的小臉蛋,，表姐也不說話，就坐在一邊掉眼淚,。

據(jù)說,，表姐后來整個(gè)一個(gè)晚上都趴在小姑娘床頭在念念叨叨,，“是媽媽不好，為什么不是媽媽發(fā)燒”,，“是媽媽下班太晚了,，如果媽媽能早點(diǎn)回家就好了”，“全是媽媽的責(zé)任”,。

小姑娘明明自己燒得迷迷糊糊,，還要硬撐著安慰母親，“媽媽,，我沒事,。我想睡覺了，你別哭了,?！?/span>

結(jié)果第二天小姑娘好起來了，表姐卻倒下了,。躺在床上發(fā)高燒的表姐,，心里的內(nèi)疚可能終于少了幾分。

有些母親很容易因?yàn)楹⒆映霈F(xiàn)狀況而深陷自責(zé),，卻不知道生病的孩子本來就在承受身體上的痛苦,，這時(shí)候最需要母親的撫慰；

然而母親如果自己沉浸在高度的自責(zé)和內(nèi)疚中,，便無力給予孩子想要的照顧,，反而需要孩子出言安慰。有時(shí)候,，母親的內(nèi)疚對(duì)于孩子而言,，并非是愛的訊號(hào)，只是一種額外的負(fù)擔(dān),。

 內(nèi)疚感的來源究竟是什么,？

霍夫曼認(rèn)為，內(nèi)疚是一個(gè)人的所作所為對(duì)他人產(chǎn)生了傷害性的影響,，并認(rèn)為自己對(duì)比負(fù)有責(zé)任時(shí)產(chǎn)生的一種帶有痛苦,，自責(zé)體驗(yàn)的情緒。那么內(nèi)疚感的來源究竟是什么,？

一般認(rèn)為,，內(nèi)疚的誘發(fā)范式主要有三種：基于文本的想象，個(gè)人經(jīng)歷回憶和人際互動(dòng)游戲,。

基于文本的想象主要采用句子制造某種特定的情境“即時(shí)性”地誘發(fā)內(nèi)疚體驗(yàn),，同時(shí)記錄大腦活動(dòng)。

例如,，Millar和Tesser設(shè)計(jì)了32種欺騙行為情境,，要求被試者想象在特定情境下,，對(duì)家庭權(quán)威或職場(chǎng)領(lǐng)導(dǎo)作出某種“欺騙”行為的可能性和做出此行為后的內(nèi)疚程度，從而考察內(nèi)疚的誘發(fā)情境,。

簡單而言,，這一類的內(nèi)疚主要來源于我們內(nèi)心的道德標(biāo)準(zhǔn)，當(dāng)我們的行為符合道德準(zhǔn)則時(shí),，我們坦蕩蕩；反之,，我們會(huì)感到心有不安,。

個(gè)人經(jīng)歷回憶是指通過一定的方式使被試者回憶自己感受到內(nèi)疚的經(jīng)歷，并研究內(nèi)疚情緒,。

例如,，Shin采用該范式，首先要求被試者分別寫下一件使自己感到非常內(nèi)疚的事件和兩件不帶有明顯情緒的事,。

然后將事件進(jìn)行處理,，使用第二人稱和現(xiàn)在時(shí)改寫并進(jìn)行錄音。在實(shí)驗(yàn)過程中給被試者聽錄音,，要求被試回憶并想象當(dāng)時(shí)的情境,。

這一類的內(nèi)疚主要源自我們過往的經(jīng)歷，如果在我們小時(shí)候,，曾經(jīng)因?yàn)樨澇远昧烁改笧槊魈鞙?zhǔn)備的食物,，看到父母拮據(jù)的樣子，我們感到內(nèi)疚,；

長大以后,，一旦出現(xiàn)類似的情形，我們都會(huì)回想起小時(shí)候的經(jīng)歷并再次感覺內(nèi)疚,。

人際互動(dòng)游戲則是被試者和對(duì)家同時(shí)參與時(shí)進(jìn)行的一類實(shí)驗(yàn),。

例如，Yu采取該范式要求被試與匿名對(duì)家協(xié)作完成一個(gè)估計(jì)任務(wù),。當(dāng)任意一方估計(jì)錯(cuò)誤時(shí),，被試的對(duì)家都會(huì)受到電擊懲罰。而在每輪電擊實(shí)施前,，被試者可以選擇是否與對(duì)家分擔(dān)疼痛,。

研究者普遍認(rèn)為，被試者自身錯(cuò)誤導(dǎo)致對(duì)家受懲罰的條件會(huì)誘發(fā)被試者的內(nèi)疚感,，而通過分擔(dān)疼痛則是一種補(bǔ)償行為,。換言之，我們不愿意讓他人因?yàn)樽约旱脑蚴艿絺Α?/span>

這一類型的內(nèi)疚源自我們內(nèi)心的歸因方式和認(rèn)知方式,。當(dāng)我們把他人受傷害的原因歸結(jié)到自己身上時(shí),，或者我們認(rèn)為自己本來有能力阻止他人受傷卻未能成功時(shí),，我們就會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚感。

內(nèi)疚感,，是我們道德水平的晴雨表,。但同時(shí)，我們都不愿意讓自己在內(nèi)疚感里飽受折磨,。為了逃脫內(nèi)疚感,，我們會(huì)出現(xiàn)兩種截然相反的模式。

“問心無愧”的付出者和“無欲無求”圣人

層出不窮的網(wǎng)貸新聞背后總有一個(gè)欲壑難填的孩子和一對(duì)為了還錢而殫精竭慮的父母,，也許有人會(huì)覺得難以理解：為何父母會(huì)再三縱容孩子無節(jié)制地消費(fèi),，甚至無怨無悔地幫助孩子償還貸款？

其實(shí),，這些父母的心態(tài)很簡單：忽視孩子的成長,，只求自己問心無愧。

正如那些被披露的網(wǎng)貸故事一樣,，我的表弟小米最初也是為了滿足自己的購買欲而打開了借貸的潘多拉魔盒,。

短短一年時(shí)間，表弟在各大借貸平臺(tái)上已經(jīng)累積欠下了近百萬的貸款,。面對(duì)高額的債務(wù),，表弟選擇銷聲匿跡，這時(shí)候舅媽卻毅然站出來選擇為表弟還債,。

當(dāng)舅媽多年的儲(chǔ)蓄一朝清零,，剛剛裝修好的房子也掛在了中介出售處時(shí)，催債的短信卻還在不斷向她涌來,。

這已經(jīng)不是表弟第一次荒唐過后就“玩消失”了：兩年前表弟想要?jiǎng)?chuàng)業(yè),，舅媽拿出十萬幫表弟開蛋糕店，最后血本無歸關(guān)門大吉,；一年前表弟要開廣告公司,，舅媽又慷慨解囊，卻最終不了了之,。

舅媽始終在說：“如果有錢不給他（表弟）,，我心里不安穩(wěn)啊?！?/strong>

如今,，舅媽為了自己心里的安穩(wěn)，仍在女媧補(bǔ)天似的為表弟的欠款四處奔波,。

德國家庭治療大師海靈格曾這樣描述過付出與接受的關(guān)系：我們付出的時(shí)候,，就會(huì)覺得有權(quán)利；我們接受的時(shí)候，就會(huì)感到有義務(wù),。

只付出不接受的人,，會(huì)產(chǎn)生一種問心無愧的感覺，這是一種極其美妙的體驗(yàn)：

在這段關(guān)系中,，自己占據(jù)了道德的高峰,，自己的一舉一動(dòng)都是如此坦蕩。甚至,，旁人看到這樣只付出卻不要求回報(bào)的行為也會(huì)紛紛贊揚(yáng)自己的偉大,。

親子關(guān)系本來就是一種不平衡的關(guān)系，年幼的孩子沒有能力和壯年的父母有同等的付出,。

但是當(dāng)孩子逐漸成年以后,，父母如果還沉浸在付出者“問心無愧”的角色設(shè)定里，他們便會(huì)忽視孩子的成長需要,，而是費(fèi)盡心思想地專注于維護(hù)自己光明正義的形象。

美劇《絕望的主婦》堪稱一部現(xiàn)象級(jí)的電視劇,，雖然著眼于家庭生活的瑣碎,，卻一度創(chuàng)造了不可思議的收視率。

里面完美主婦Bree尤其令人印象深刻：

無論是家務(wù),，烹飪,，儀容，Bree都完美地?zé)o懈可擊,，可是“回饋”她的卻是一對(duì)子女因?yàn)轭B劣叛逆而惹出的無數(shù)麻煩以及丈夫嫖妓暴露后提出的離婚申請(qǐng),。

Bree是一位虔誠的基督教教徒，她的人生可以用“克制”二字完美概括,，無論是食物,，娛樂乃至性愛，她都選擇自我壓抑的方式,。

然而這樣一位清心寡欲“的母親卻在無意中發(fā)現(xiàn)自己上初中的女兒正在計(jì)劃和男友進(jìn)行第一次性生活,。

隨著劇情發(fā)展，女兒的需求愈發(fā)旺盛：吸食毒品,，未成年懷孕,；瘋狂購物，女兒的人生最終走向了截然相反的道路,。

諷刺的是,，一直以來視需求為敵人的母親，卻養(yǎng)育出放縱無度的孩子,。

其實(shí)這樣的母親往往有兩個(gè)看似矛盾的邏輯：

第一,，需求是有罪的；

第二,，我有需求,；

在她的心里付出是好的,，需要是不好的。付出讓她成為眾人心里的完美主婦,，于是,，每當(dāng)心里出現(xiàn)需要的時(shí)候，便開始自我譴責(zé),，深陷內(nèi)疚,。

這樣的父母是典型的“禁欲主義者”，可是那些被壓制的需求卻不會(huì)憑空消失,，那些需求便理所當(dāng)然被父母投射到孩子身上,。

“禁欲系”的父母，習(xí)慣性地把自己的欲望和需求投射在孩子身上,，等孩子滿足了需求以后,，父母心里關(guān)于需求的內(nèi)疚感也一并轉(zhuǎn)移到了子女身上。

 不要內(nèi)疚,，這世界本就沒有絕對(duì)的清白

海靈格曾說過,，最好的關(guān)系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通過這種交換,，雙方的付出和接受達(dá)成一種平衡,，且彼此都感到自己在這段關(guān)系中富有價(jià)值。

等價(jià)的付出和接受是理想狀態(tài)下的平衡,，可惜失衡才是生活的常態(tài),。

為人父母，我們有了鎧甲的同時(shí)也生生長出了軟肋：我們會(huì)經(jīng)常自責(zé)因?yàn)樽约旱氖д`傷害了孩子,，我們會(huì)內(nèi)疚自己未能對(duì)孩子傾囊相授,，我們會(huì)愧疚自己沒有更早發(fā)現(xiàn)孩子的問題。

可是,，內(nèi)疚和自責(zé)終究是不能成為我們前行的力量,，反而成了拖累我們更好關(guān)心孩子的枷鎖。不必懼怕,，更無須內(nèi)疚,。

父母本身就是在孩子年幼時(shí)給予細(xì)致的照顧，在孩子上大后學(xué)會(huì)得體地謝幕,。

在參與孩子成長時(shí),，只要我們已經(jīng)承擔(dān)起了屬于自己的那部分責(zé)任；余下的人生,，不如用更加坦然的姿勢(shì)祝福他們一路前行,。