有句話說：「原本以為跟他在一起后,，他會為你遮風避雨,。在一起后才發(fā)現，他就是讓你淚流不止的風和雨,?！?/strong>

這段話是否讓你想起自己的婚姻？原本以為能和一個人相守一生,，卻發(fā)現問題不斷,。

小問題能過得去，但有些大問題,，卻可能是婚姻瀕臨破滅的警鐘,?；橐鲋谐Ｒ姷碾y題，一般有五種：

1. 重復同樣的傷害模式：老是因為同樣的問題發(fā)生沖突,，卻沒有解決問題的辦法,。

2. 無法響應激情：這里指的激情不只是性和身體，包括我們因為對方而引起的自身熱情,。當一個人的人性欲望受阻,，渴望鼓勵卻被潑冷水，想要溝通卻只得到回避,，長期以往就會造成關系的破裂,。

3. 無法相信對方的人格：諸如外遇之類的行為介入婚姻，之所以很多時候離婚收場,，就在于受傷的一方無法相信另一方的人格,。即使對方給予再多的保證，也無法讓當初受傷的一方相信「這個人」,。

4. 難以依靠雙方撫平的創(chuàng)傷：電影《海邊的曼徹斯特》中,，男主和妻子因為男主的疏忽，導致孩子死亡,，他們見到彼此就會想起這份痛苦，所以他們選擇分開,。有些傷痛無法靠自身撫平,，尋找一個支持的力量十分有必要。

5. 發(fā)生重大事件：無論是平常再怎么恩愛的夫妻,，感情甚篤的伴侶都有難以處理的重大事件,。像是突然有親人逝世，或者碰上想不到的財務危機等,，都可能瞬間壓垮關系紐帶,。

§01

咨詢的起點：

關系與動力

碰到以上五種情況，光靠夫妻自己或三姑六婆介入往往難以好轉,，這時有一種求助方案,，就是尋求咨詢。

同時面對夫妻雙方,，通過談話療法幫助雙方認識自己,，認識關系以改善關系中的人際沖突。此種咨詢形式,，被稱為「婚姻咨詢」或「伴侶咨詢」,。

我個人更喜歡伴侶咨詢，在于婚姻基本上是一種人為制度,，就像各國有各國關于婚姻的法律,，法律提供不同的保障和相應的措施,，就像甫上路不久的「離婚冷靜期」，都是人為規(guī)定,。

而在婚姻制度出現之前,，人類就已經有伴侶的形式產生，先有伴侶的形式在前,，才有一系列相關的制度在后,。

換句話說，兩個人領了結婚證,，但他們拿婚姻制度做為個人節(jié)稅,、買房或者其他目的使用，這兩人壓根談不上伴侶,，僅是「名存實無」的規(guī)則用戶,，這種情況便失去伴侶咨詢產生作用的空間。

反之,，有些長期同居,，或者確實彼此關系很深的兩個人，即使他們沒有領證,，沒有法定的結婚約束,，他們依舊可以在婚姻咨詢中得到幫助。因為對他們來說,，雙方的關系很重要,，他們都愿意付出努力維系關系，這當中就包括選擇咨詢,。

所以真正的婚姻咨詢,，需要有一個基本的動力，這個動力就是雙方都愿意通過咨詢來改善關系,。

§02

伴侶咨詢是

一項愛的行動

婚姻的延續(xù)依靠夫妻長年共同積累的「情感帳戶」,，婚姻出問題，指的是「締結婚姻的兩個人,，他們在『關系』中產生了難以化解的沖突,。」這個沖突導致帳戶的「虧損」,。

換言之,，貌合神離的夫妻反而沒有咨詢需求，因為他們之間不存在沖突,。雙方各自只把情感存在各自的情感帳戶,，當另一方情感破產需要救濟，并不影響另一方的生活,。

這就是心理學家羅洛?梅（Rollo May）說的：「愛的反面不是恨,，而是冷漠,。」

愿意走進咨詢室的伴侶,，他們都有一個共同的情感帳戶,，他們都關心這個帳戶的盈虧。正是這份情感作為火星,，咨詢才能啟動,。

但光有情感還不夠，還需要助推的燃料,，而在婚姻咨詢中最常使用的燃料,，不是評斷是非的理性，也不是三姑六婆的建議,，而是「回憶」的作用,。

§03

在回憶的汪洋里找愛

敘事治療心理學家麥可?懷特（Michael White）在咨詢中，經常運用一種技巧,，就是幫助來談者「重塑」他的記憶,。所謂重塑，不是像科幻電影一樣修改一個人的記憶,，把他不開心的記憶刪除,，換成開心的。

重塑,，指的是在咨詢師的引導下,，雙方對彼此共同的回憶重新覺察，然后進行新的詮釋,。

很多時候，當爭吵蔓延在婚姻當中,，雙方都會忘記曾經許諾相守一生的誓言,，特別是曾經擁有的快樂。就像婚姻始終只有痛苦,、悲哀等灰暗的色彩,。

實際上，大家曾經快樂過,，是因為那份快樂而在一起,，可是那份快樂不見了。

所以咨詢的第一步,，咨詢師會請來咨詢的伴侶回溯他們相識的時刻,。回想的過程有時還可以利用一些小道具,，比如雙方的結婚相冊,、記錄孩子成長的影片等,。

然后雙方會很驚訝的發(fā)現，同樣是一段共同的回憶,，雙方記得的內容可能完全不同,，側重點也不一樣。

比如一對已經分居,，瀕臨離婚的夫妻,。妻子抱怨先生在家不做家務，先生反駁說他會陪孩子玩,。

先生聽了冷笑：「你回到家跟小公主一樣,，什么事也不干。我至少還會陪孩子玩,，妳呢,？家務都是妳媽做的，孩子也是妳媽照顧的,！」

妻子反駁：「不是我不做,，你也知道我媽，我一做家務她就會批評我做的不好,，所以我只好交給她做,。但至少我會幫忙，不會像你整天躺在那里玩游戲,?！?/p>

每每吵到這里，兩人又劍拔弩張的說「離婚算了,！」

對此,，咨詢師看見在同個屋檐下多年，彷佛妻子只記得先生不做家務,，先生只記得妻子在家像個什么事都要媽媽代勞的小女孩,。

這都只是部分的真相，是選擇性的回憶,。然而,，當中存在一個模式，雙方其實都有善意,，也因為善意無法實現而懊惱,。可是當善意化為攻擊性的語言,，指責對方的不是,，就會讓善意不被彼此看見。

咨詢師光提醒雙方這一點還不夠，因為雙方都還沉浸在「當下」的氣憤當中,。

這時回憶的作用就顯得很重要,，咨詢師會提醒雙方曾經提過為對方付出的經歷。

曾經先生在追求妻子的過程中,，冒著大雨也要送一杯奶茶,。曾經妻子在和先生戀愛的過程中，明明很累卻還是開著視訊,，陪伴先生熬夜工作,。

在妻子懷孕期間，丈夫盡可能的照顧了妻子的需要,。妻子曾經在丈夫財務捉襟見肘的時候,，買了丈夫想要的東西當生日禮物。

諸如此類的過去,，都在訴說他們都曾經為對方付出,，并因為付出而快樂。

就像一聲提醒,，提醒雙方眼前這個讓自己生氣,、身材走樣的家伙，也曾經讓自己無比快樂,，也曾經是那個讓自己容光煥發(fā)的人,。這時，這對夫妻原本虧損的帳戶,，一下子又飽滿起來,。

當回憶帶來正面的情緒感受，能夠沖淡當下的負面感受,。雙方多少會冷靜下來,，發(fā)現眼前的人又重新變得立體，包括對對方的愛意,，跟著在咨詢師的引導下重新覺察與思考婚姻,。

§04

回憶之后，

咨詢的終點在哪里

前面提到的夫妻,，他們在回憶的引導下,，逐漸從相識的回憶拓展到結婚前的回憶,，他們想起婚前有許多共同經營家庭的理想,，那時他們什么事情都用「我們」來籌劃，不像現在什么事情都要分「你」,、「我」,。

起初他們?yōu)榱耸″X和老人住在一起，給了老人混淆人際界線的機會。現在他們有能力了,，于是決定搬出去和孩子共同生活,，一起努力經營自己的小家。

你認為這個咨詢的結局怎么樣,？

實際上,，回顧過去雖然重要，但不保證就能延續(xù)關系,。通過回憶,，其目的不是美化彼此，而是讓伴侶雙方更能認清現實,。

有些人舍不得分開,，明明伴侶變了，卻欺騙自己沒變,。

有些人以為原本不愛,，結婚后會慢慢愛上對方，最后發(fā)現還是不愛,。

這些情況都是可能的,，咨詢讓回憶的真相與當下的真實感受結合在一起。我們都不可能拋棄過去,，也無法真正騙過我們自己,。

回憶的目的，是讓雙方正視關系中的你我,，以及關系本身的轉變不是一朝一夕,。有些事情真的回不去了，就像有些令人寒心的舉動發(fā)生太多次,，即使現在得到再多的抱歉也無法原諒,，頂多隨著分開而釋然。

伴侶咨詢以情感為火星,，以回憶為燃料,，但咨詢并不以繼續(xù)婚姻與否為成功或失敗的標準。

有時,，分開失去的只是一段婚姻,，挽救的卻是兩段人生。（有時甚至是多段人生,，不幸的婚姻會對孩子心理健康產生莫大影響）

人生幸福本就和有沒有婚姻無關,，而是和我們能否活出我們自己，在面對無法修改的過去時,，能從中學到繼續(xù)生活的意義,，化為人生更完滿的動力。

文：高浩容

責任編輯：殷水