文 | 仲妮   

來源 | 周梵（微信公眾號ID：zerofield0）

在我還是個孩子的時候,，我曾經(jīng)見過許多人講述TA們的家庭紛爭——丈夫出軌、家庭暴力,、公婆苛刻,、鄰居蠻橫······

大體而言，就是自己多么苦,、別人如何對不起自己,，一邊訴說，一邊泣不成聲或是憤怒無比,，夾雜著被命運蹂躪的無奈嘆息,。

聽者往往也很投入，跟著訴說者一起經(jīng)歷悲傷憤懣,，有時候還會義憤填膺地為訴說者出主意去爭奪,、反抗，捍衛(wèi)自己,。

每次聽到她們訴說,，我除了同情以外,，也有些不屑她們的自憐自艾，我深信我接受著更好的教育,，學(xué)習(xí)成績一向優(yōu)秀,，未來的自己一定是個堅強獨立的人，我的人生將和她們完全不一樣,。

但當(dāng)離開象牙塔,，被真實生活捶打之后，在經(jīng)過自我成長之后,，我才認(rèn)識到：我根本沒有成為跟她們完全不一樣的人,，我體驗人生的模式竟還是父輩的復(fù)制品,。

1

被辜負(fù)和失望湮沒的那三年

在我的女兒剛出生的那一兩年,，我跟先生的關(guān)系有過很大的裂痕。

在我產(chǎn)后身體虛弱,、心理脆弱的那段時期,，蔣先生工作很忙，陪產(chǎn)假也就休了一兩天,。

我夜里每隔2—3個小時就要喂奶,，孩子一哭我就醒了，而他翻個身照樣鼾聲如雷,。他甚至?xí)X得孩子哭聲影響了他白天上班的精神狀態(tài),，就寧可打個地鋪睡在客廳。

我這才如夢初醒,，說好的對我好,，說好的共甘苦呢？孩子明明就是兩個人的,，怎么都成了我一個人的事兒了,？

加上我和婆婆育兒方式?jīng)_突，相處表面客氣,、內(nèi)里別扭,，我將感受到的不被認(rèn)可和壓抑，都一并算在了“不給力”的先生頭上,。

而且,，那段時間似乎到處都是批判丈夫在育兒過程中缺位、女性犧牲,、不被理解的公號文章,，更加強了我的委屈感。而滿肚子的委屈到了蔣先生那里,，得到的回應(yīng)是：“你知道我的工作壓力有多大嗎,？”

這就成了我后來很長一段時間會時常咀嚼的事兒,，夾帶著我對婚姻無比的失望，誰也靠不住的絕望,。這種情感體驗吞沒了我,，也讓我選擇性地忽視身邊人對我的真心和關(guān)愛。 

每當(dāng)因為一些小事,，我稍微感覺到自己不被重視了,，比如：

?過節(jié)沒有買禮物；

?跟他說話的時候心不在焉,；

?一個人自顧把我想吃的東西吃光了,。

這段不被愛的經(jīng)歷就會反復(fù)地出現(xiàn)在我的腦海中,，強化他對我的辜負(fù)和傷害,。積累到一定程度，這些情緒就會找個理由爆發(fā)出來,。

而他會因為我的委屈而感到自責(zé)和無力,。我哭得淚水漣漣,，他顯得不知所措，“男默女淚”,。

在強烈的情感波動中，我感受著：我都難過成這樣了,，他連一張紙巾都不遞給我,，他根本就不愛我。

我在其中體驗著自己的傷痛,，身在其中身不由己,，那種痛苦切切實實，就連身體也想要蜷縮成一團(tuán),，想要徹底地將自己封閉起來,。

我發(fā)現(xiàn)當(dāng)回味傷痛的時候，“我”的存在感顯得如此之強烈,，“我”的體驗終于翻涌上來,，“我”的悲傷終于被看見。這個世界上有一個“我”,，孤獨的我,，難過的我，不被理解的我,，獨一無二的我,。

寧愿吵架，爭執(zhí),，傷害和被傷害,；寧愿在烈火中被灼燒,，感受疼痛，也不要悄無聲息宛若不存在,。

疼痛,，證明了我切切實實地活著。

2

從不被關(guān)懷的妻子到童年不被愛的孩子

隨著失望的積累,，我主動地尋找出路,，這便開啟了身心靈成長之路。了解到無意識的自動化人格模式,，明白了自己回應(yīng)人,、事、物的方式,，是小時候從原生環(huán)境中帶來的,。

于是我開始回顧自己的成長之路。這很有價值,，我找到了許多揮之不去的情緒由來的根源,。這些對過去的重新覺察,，對于以新的眼光和方式來應(yīng)對現(xiàn)在的生活是很有用的,。

我明白了，先生不應(yīng)該成為我負(fù)向人生體驗的背鍋俠,，我對他有了更多地理解,，也逐步地接受了他不能夠總是滿足我的情感需要。我們的關(guān)系,，也逐步地修復(fù),，比以前更加的真實和輕松。

然而,，內(nèi)心底層結(jié)構(gòu)依然沒有改變——我對先生的責(zé)備很快就轉(zhuǎn)移到了原生家庭,。

我開始認(rèn)同自己是經(jīng)歷過原生家庭創(chuàng)傷的人，心里裝滿了過去的傷痛,。

幸運的人童年治愈一生,，不幸的人用一生治愈童年。

而我,，很顯然沒有那么幸運,。

當(dāng)我再在生活中體驗到被忽視、不被尊重的時候,，我不會多責(zé)怪先生,，而是常常會回想起小時候那些令人感到無助和絕望的場景。

只有三四歲的時候,，晚上我因為太困,，不想洗干凈手上的肥皂泡,，就被媽媽扔到房子后面菜園子里。除了聲嘶力竭的哭喊和巨大的恐懼,，我只記得周圍黑暗一片,，也不記得過了多久才被允許回去。

因為不想上幼兒園,，我在路上磨磨蹭蹭,，被媽媽拉回家關(guān)在房間里用堅硬的鞋板底打屁股，打得我直求饒：“媽媽,，求求你別打了,。”她甚至在多年后,，還會反復(fù)講述這個事情,，心里面不但沒有一絲愧疚，還覺得自己教養(yǎng)嚴(yán)格,。

我已經(jīng)念初中了,，學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀，給父母長了不少臉,。然而,，我媽依然會當(dāng)著一桌子人的面毫不留情地揭我的短，絲毫不考慮我的自尊心,。我覺得在她眼里,，我不過就是個讓她覺得有面子的工具而已。

我從小反抗媽媽,，反抗了十幾年,，大多以自己的失敗、被打壓告終,。心里頭除了覺得媽媽過于強勢,，也責(zé)怪爸爸不作為，對他們的情感很復(fù)雜,。

上大學(xué)后，好事兒壞事兒不跟他們說,，有難題我覺得找他們也沒用,，還要被責(zé)怪。

如今,，我明明物質(zhì)生活還不錯,，卻封閉、缺少熱情、不敢闖,。就算嫁了人也常常覺得身后無人,，不都是因為他們小時候那樣對待我嗎？

在自我成長的早期,，對于原生家庭那些復(fù)雜纏繞的愛和憤怒,，我既無法排解，也無法和解,。

那段時間,，在跟父母不多的接觸中，我總會攜帶著對他們的不滿和憤怒與他們相處,，所以我們總是會以很不愉快的狀態(tài)結(jié)束溝通,。

一遍又一遍地，我總在有意無意的體驗內(nèi)在小孩的無助,，無人依靠的冰冷,。

好在蔣先生不再是我傷痛的背鍋俠以后，能夠在我的詳細(xì)要求下,，給予我一些陪伴和支持,。漸漸的我心中慢慢有了一種絕境中被承托住的篤定感。

3

穿越不被愛的傷痛,，終將走向愛

有覺察和小范圍的自我突破,，并不能幫我擺脫這種愛和傷痛纏繞消耗的狀態(tài)。我意識到我要加快自己的成長速度,，僅停留在線上的學(xué)習(xí)是不夠的,，所以我開始參加周梵老師和慧蘭老師的線下課。

參加周梵的“能量班”和慧蘭的“療愈內(nèi)在小孩”（點擊即可閱讀相關(guān)文章）之后,，我有了一些很深入的情感體驗。我體驗到在對父母的憤怒之下,，是脆弱和悲傷,，而在悲傷之下隱藏著對他們非常非常強烈的愛。

我想要從心理上真正地割舍他們,，去走我自己的路,，但我還是很不舍。那天課程練習(xí)后,，我在小組伙伴的懷里哭得渾身顫抖,。

我明白了，即使我有那么多的憤怒和委屈,，我還是深深地愛著他們,。

人們常常歌頌父母多么無私偉大，為孩子付出,，而鮮有人了解,，一個孩子對父母的信任和忠誠度之深刻,。

如果父母經(jīng)常有意無意地展露出自己生活的困苦、無奈,，沒有孩子不想去拯救他們,。

如果父母痛苦，孩子就讓自己也跟著一起痛苦,，小小的雙手試圖攙扶起無力的父母,。

可孩子不知道，父母的悲苦本就不是他們應(yīng)該承受的,，沒有一個人能夠負(fù)擔(dān)得起另一個人的命運,。孩子不知道，父母的謾罵指責(zé),，是因為他們內(nèi)心積壓的憤怒無處可去,，而不是因為孩子有過錯。

在長達(dá)十幾二十年的潛移默化中,，父母的聲音內(nèi)化成了孩子自己的聲音,，父母的悲苦成為了他們自己的悲苦。

他們以為自己是一個有著自由意志自由選擇的人,，卻不知道自己的性格,、伴侶選擇、情感模式只是在重復(fù)著世世代代的業(yè)力循環(huán),。

盡管我很年幼就被動地承受了無意識的業(yè)力之山,，但父母也同樣如此承受了來自他們父母的業(yè)力。

其實父母也沒做錯什么,，他們年幼的時候遭受過更粗暴的對待,。我什么都沒有做錯，父母小時候也沒做錯什么,，卻必須承擔(dān)這些,，我覺得“很不公平”、“很不應(yīng)該”,。

這個時候,，誰來擔(dān)責(zé)呢？

命運,、老天爺,、世界？天地不仁以萬物為芻狗,。

到底要如何打破這困頓了人多少個世代的傷痛呢,？

到底用什么來安撫內(nèi)心的不甘和憤怒呢？

答案就是：愛。

當(dāng)我體驗到傷痛之下強烈的愛以后,，當(dāng)內(nèi)心的愛滿溢,，過去經(jīng)歷過什么，變得一點兒也不重要,。因為無論你看起來有多強硬,；無論你聲稱自己有多喪、看得有多透,，你都非常非常愛你的父母,，愛這個世界。

你的心有多少憤怒,，有多少怨恨,，就有多少愛。之所以怨恨,，之所以心碎,，之所以放棄，也都是因為愛而不得,。

現(xiàn)在,，我的眼淚很少因為難過或自憐而流，常常是因為感動或某種自己說不上來的觸動而流,，我只知道那是一種很美好的感覺,。

有時候，難以自抑,，我也會傷懷人生百年猶如須臾,，之所以傷懷，也是因為好喜歡,、好留戀這個世界,。

我覺得自己就像是一個曾經(jīng)受過傷害，卻依然熱愛世界的悲壯的英雄——新的自我認(rèn)同角色,，這又比上一階段朝著真相邁進(jìn)了一步,。

如今我還在逐步地自我揭露和成長中，也仍會從過去的經(jīng)歷中汲取自我存在的感覺,。這是某個面向的我自己，我觀察她,，并不是否認(rèn)她,。曾經(jīng)的舊我，也許還會繼續(xù)存在,，也許會慢慢化解,，也許真的是我還沒有體驗夠。

如果說，一開始我是因為想要去除痛苦選擇了向內(nèi)走的自我成長之路,，那現(xiàn)在的成長,，更多地是因為想要對生活中的關(guān)系負(fù)責(zé)任，真正地發(fā)展自己的潛力,，不辜負(fù)這一世的生命,，而給予自己的承諾。

最后想把艾克哈特·托利《當(dāng)下的力量》中我感同身受的一段話送給閱讀我故事的你：

你從你的痛苦中創(chuàng)造了一個不幸的自我,，并且認(rèn)為這個由大腦創(chuàng)造的幻覺就是你,。

你寧可生活在痛苦中，與痛苦之身認(rèn)同,，也不愿冒風(fēng)險去丟失你熟悉的不幸自我而躍入一個未知之中,。請觀察你從痛苦中獲取的興奮快感，觀察你想談?wù)撍蚴亲聊ニ臎_動,。

作者/周梵,，資深溝通關(guān)系教練，幸福心理學(xué)家,，兩個孩子的母親,，自媒體平臺優(yōu)質(zhì)原創(chuàng)作者，課程影響了數(shù)千萬家庭,。著有暢銷書籍《當(dāng)你開始愛自己,，全世界都會來愛你》當(dāng)當(dāng)網(wǎng)在售新書《先學(xué)會愛自己，再遇見對的你》微信公眾號：周梵（ID：zerofield0）,。

排版：小鯨魚   Claire