之前刷到一條令人震驚至極的微博，春節(jié)期間，一位網(wǎng)友被父母逼婚,，到了什么程度呢,？

主動把自己的女兒送到相親對象手里性侵,。

事情的經(jīng)過大致是這樣的：

女生的母親帶她到一個剛認(rèn)識到相親對象家,，說是看一下家庭條件馬上回家。但是趁這個女生不注意到時候,，偷偷開車走了,。女生打車打不到，被告知晚上就在相親對象家睡,。

女生晚上單獨一個房間,，但是半夜的時候，相親對象敲門說拿被子,，女生想著這男生的父母也在,，應(yīng)該不會出什么事。開了門之后,，就被男生往床上拖,，女生拼命反抗跑到大街上，哭著打電話給母親求她來接自己,。

結(jié)果母親卻讓自己的女兒聽話懂事點,，告訴她讓她回去。女生自己好不容易回家之后,，母親對她劈頭蓋臉一頓罵,，說她丟了一家子的臉。

不知道這條微博的真假如何,。但是有一些事實是的的確確存在的,，很多被稱為“剩男”“剩女”的大齡未婚青年在經(jīng)歷著父母的各種“花式逼婚”。

對于大多數(shù)中國父母來說，他們希望孩子的人生進(jìn)程就像水龍頭里的水,，我希望它發(fā)生的時候,，就打開水龍頭，我覺得這事不應(yīng)該發(fā)生的時候就關(guān)上水龍頭,。

當(dāng)孩子在青春期萌發(fā)“愛的幼苗”時,，要想盡辦法掐滅。不允許孩子在他們覺得還沒到時候的年紀(jì)戀愛,，然后到了他們覺得該成婚的年齡,，希望孩子馬上找個對象結(jié)婚生孩子。

有的父母,，會看不上孩子自己找的對象,，百般挑剔，希望孩子和自己看上的人組建家庭,，并且美其名曰：這是為你好,，我的人生經(jīng)驗比你豐富。

年輕人結(jié)婚后,，不生孩子會被視作異類,，會被催生孩子，生了一個之后,，還有可能被催生二胎,。

是的，看起來父母們都覺得孩子只有聽自己的話,，按自己的建議生活,，才是令人滿意的。否則孩子們的生活會一團(tuán)糟,。孩子并不是一個獨立的個體,，而是自己的附屬品。父母和孩子之間幾乎沒有“邊界”可言,。

邊界是什么概念呢？

簡單來說,，就是你是你,，我是我，哪些東西是屬于你的,，哪些東西是屬于我的,，需要有一條線去把它們分開來。就像小時候,，我們和同桌劃“三八線”一樣,，表明：這是我的地盤,，你不能越界。

中國絕大多數(shù)的父母和孩子之間,，都沒有“邊界”這個概念,。不然也不會有這么多的“花式逼婚”，孩子的婚姻是孩子自己的事情,，父母強加自己的意愿,，就是在侵犯孩子的邊界,，剝奪本屬于孩子的人生體驗,。

只不過，在社會文化背景下,，孩子們也很少意識到這種邊界的重要性,。也許曾有過反抗，但是發(fā)現(xiàn)這種反抗沒什么用的時候,，就會漸漸地放棄,，任由父母侵犯自己的邊界，很多長不大的“巨嬰”就由此產(chǎn)生,，各種“媽寶”現(xiàn)象,、婆媳矛盾、家庭矛盾也因此產(chǎn)生,。

同時在這種模式下,，孩子也學(xué)會侵犯他人的邊界，于是人際關(guān)系的各種矛盾也顯現(xiàn)出來,。

之前就有一位朋友跟我說,，他們春節(jié)回丈夫的老家，就被各種老家親戚問什么時候要二胎,？

朋友說,，我們覺得一個就夠了，并不想生二胎,。

結(jié)果就被各種圍攻：現(xiàn)在都是兩個孩子呀,？怎么你們就生一個？生兩個好,，孩子有伴,，能有什么壓力……

朋友說，真是讓人非常難受,，但是礙于情面又不好發(fā)作,。

的確，人與人之間的邊界不清是一個很普遍的現(xiàn)象,。

這樣的邊界不清就會造成很多的糾纏和混亂,。

打個比方，在很多家庭里,，婆媳矛盾都是一個很普遍的現(xiàn)象,。特別是母親獨自將兒子撫養(yǎng)長大的家庭，母親在潛意識中會覺得我把你撫養(yǎng)長大,，我得是第一位的,。那么無論兒子把什么樣的女人娶回家，都只能往后排,。

母親相當(dāng)于侵入了兒子這個小家庭的邊界,，同媳婦搶奪“兒子”這個男人。

這樣的次序是錯位的,，所以家庭里會有各種各樣的問題,。如果被侵犯的人不懂得維護(hù)自己的邊界，就會有“得寸進(jìn)尺”的現(xiàn)象發(fā)生,，那么就像一根彈簧一樣,，不斷地壓啊壓，壓到承受不了就爆發(fā)出來,，兩敗俱傷,。

很多女人會說，我老公總是聽他媽的,，我忍啊忍,，實在忍不了了，只能離婚,。這也是為什么很多80后,、90后會越來越容易離婚。

在心理咨詢中,，有很多當(dāng)事人各種各樣的心理問題都是這種邊界不清產(chǎn)生的,。抑郁、焦慮,、人際關(guān)系問題,、甚至精神疾病，當(dāng)次序混亂,，人們無法應(yīng)對的時候,，就會以“問題”的方式呈現(xiàn)出來。

有一位網(wǎng)友問：在生活中怎么樣才能既不傷害別人又不委屈自己,？

那么一個很重要的可以去做的事情，就是去設(shè)立自己的“邊界”,。

當(dāng)我們還是一個孩子的時候,，我們分不清自己和父母的“邊界”,，我們看到父母的痛苦、憂愁,、歡喜,，會以為那是自己的感受，慢慢地我們?nèi)ヒ庾R到父母也有些事情是不對的時候,，我們的自我就開始形成了,。孩子無法去區(qū)分邊界，但是成年人是可以的,。

首先,，我們可以有意識地去覺察這個邊界，去覺察這件事是屬于誰的,？

比如很多媽媽會抱怨,，孩子早起上學(xué)總是拖拖拉拉的，我好不容易把他從床上拖起來,，催他穿衣服、催他吃早飯,、催他上車,，急急忙忙送他去學(xué)校，有時候還要給他送各種作業(yè)本,、校牌,，因為他忘了。

那么想一想這些事情是屬于誰的呢,？誰應(yīng)該為事情的結(jié)果去負(fù)責(zé)呢,？

很顯然是孩子的。如果媽媽把這事攬過來,，媽媽就侵入了孩子的邊界,，剝奪本應(yīng)該屬于孩子的體驗，這通常是沒什么好處的,。

另外,，意識到邊界的存在之后，就可以慢慢地去設(shè)立自己的邊界,。

當(dāng)然,，在這個社會文化背景下，這的確不是件容易的事,，我們可以從一些小事開始,，而不是一開始就“下猛藥”，通常被你“推出”邊界的那個人會承受不了,。拒絕父母的穿衣建議總是比拒絕父母給你挑選的結(jié)婚對象,，難度要小得多,。

比如說，你穿著一件性感的露臍裝,，你的母親說,，你怎么穿成這樣，會受涼的,，也不正經(jīng),。

你可以說：是的，媽媽,，你可以這么覺得,，但是我是成年人了，我喜歡這樣穿,，你可以發(fā)表你的建議,，但是我會按照自己的意愿穿衣服。

你的母親可能會驚訝,，就此放棄或者也可能惱怒,、繼續(xù)喋喋不休甚至責(zé)罵你。那這時候,，你可以說,，媽媽，我來不是聽你責(zé)罵我的,，如果是這樣,，我就先走了。用成年人的方式,，而不是賭氣,、吵架的方式。有時候,，我們需要教育一下父母,。

那么，在這種小的事情上,，我們不斷地去設(shè)立我們的邊界,，這個邊界就會越來越清晰。他們也會越來越清楚,，哦,，這不是我的事。那么當(dāng)你碰到一些重大決定的時候,，就不會受到父母的“裹挾”,，這種“裹挾”包括“你不結(jié)婚就斷絕關(guān)系”“你要離婚我就死給你看”等等之類的。父母通常會用這樣的方式引發(fā)你的“內(nèi)疚感”,，讓你乖乖聽話,。

那么不可否認(rèn)的是,，這種內(nèi)疚感是無法避免的，就算是在一些小事上,。但是這樣的內(nèi)疚感是有必要的,，需要去承受的。

在不同的關(guān)系中,，有不一樣的忠誠,，比如一位母親對結(jié)婚的兒子說，你必須站在我這邊,，不然你就是不孝順,。

那么對于這個兒子來說，他和母親是一種親子關(guān)系,，和自己的妻子是一種兩性關(guān)系,，這兩種關(guān)系都有著各自的忠誠，如果他忠誠了親子關(guān)系,，就會在妻子這邊有內(nèi)疚,，如果他忠誠了兩性關(guān)系，就會在母親這邊有內(nèi)疚,。那么這些關(guān)系之間是有先后次序的,，我們需要遵循這樣的次序，去承受內(nèi)疚感,，把這種內(nèi)疚感化為行動力。

邊界的設(shè)立不是一朝一夕的事情,，而且在邊界設(shè)立的過程中，必然會產(chǎn)生各種“不舒服”,，但只有設(shè)立自己的邊界,，才能保證自己不被“吞噬”，擁有健康的關(guān)系和一段自己說了算的人生,。

文：蕭瀟

責(zé)任編輯：殷水