每段親密關(guān)系,，都有曲折和起伏,。無論倆人多么契合，總有意見不一致的時候,。如果沒什么大不了的意見沖突,，伴侶們最終將戴上和善的面具、隨它們?nèi)ァ?/span>

不過,，如果意見相當(dāng)重要,，倆人卻不著手解決沖突，日子久了,，倆人的關(guān)系可能會遭到不可挽回的重創(chuàng),。

伴侶們處理爭吵所依賴的固定流程，稱之為沖突模式。沖突模式不僅能夠揭示一段親密關(guān)系的種種,，更可能預(yù)兆著這段關(guān)系的未來,。反復(fù)出現(xiàn)、難以得到解決的爭論幾乎總是來自對重大議題的回避,。這類“未處理的連接中斷”勢必隨著時間推移而潰爛,，對親密關(guān)系造成永久性的傷害。

還有一種替代方式,，假如伴侶們勇敢地直面沖突,、成功化解沖突，他們不僅能避免關(guān)系損傷,，反而有望變得更親密,。每當(dāng)兩個人共同處理好一次重要的爭吵、實現(xiàn)互相理解,，伴侶們在接下來的每一場爭吵中,，就能更好地理解他們爭執(zhí)的原因和方式。這些經(jīng)驗,，會讓他們得以在之后的爭論中進一步練習(xí)之前習(xí)得的技巧和方法,。

不幸的是，在針對親密伴侶開展咨詢工作的 40 年間,，我更?？吹轿腋?jīng)常看到他們做了相反的事情,。在反復(fù)出現(xiàn),、大同小異的爭論中，他們?nèi)淌苤怀刹蛔兊牟涣己蠊?。伴隨著持續(xù)出現(xiàn)的類似反應(yīng),，他們像是電影《土撥鼠日》*一樣，反復(fù)體會無望的交流不暢,。通常,，伴侶們的掩飾方式都在我的預(yù)測之內(nèi)，與此同時,，他們也埋葬了有待解決的問題,。

*譯者注：電影《土撥鼠日》講的是一位壞脾氣的天氣預(yù)報主播被困在土撥鼠日這天體驗無盡的循環(huán)、直到收獲了心靈成長,。

在咨詢過程中,，我時常目睹這樣消極的沖突模式。許多次,，在觀看一對伴侶反復(fù)上演這樣的戲碼后,，我感到困惑：他們對自己一再重復(fù)的行為似乎不自知,。看起來,，他們既無法停止這樣的消極互動,，又根本不記得它之前出現(xiàn)過。

每組親密關(guān)系似乎都有其獨特,、可預(yù)測的沖突模式,。他們會重復(fù)相同的說辭，相同的聲調(diào),，相同的肢體動作,、面部表情，相同的頻率,、可預(yù)測的事件順序……這個模式,，可能是 5 分鐘的爆發(fā)，甚或延續(xù)至整整一晚,，而且,，爭吵過后，幾乎總是同一個人試圖尋求和解,。

當(dāng)伴侶們開始意識到,、理解到他們自己所使用的無效、有害的溝通模式,，他們就能夠提出質(zhì)疑,、作出改變。然而,，這些改變不會很快就發(fā)生,。無論理論學(xué)得多好多勤，伴侶們還是容易一次次地像過去那樣,，時不時進入破壞性的沖突模式，直到他們徹底掌握了避免那些沖突的技巧為止——這實在再正常不過,。

或許能帶來更高成功率的一個因素,，是他們勇敢直面自己的所為的意愿,、避免丟出任何負面指摘,，并讓雙方都對自己在維護這一模式中所扮演的角色負責(zé),。此外,，最重要的態(tài)度改變要時刻放在心上：不指責(zé)，勇于自我問責(zé),，有意愿改變引起爭執(zhí)的行為。

關(guān)于無用的消極沖突模式的例子有很多,，但那些例子通常都有一些共同特點,。

包括：

下面這九種是我常目睹的關(guān)系沖突模式,，或許可以幫助你更好地自我認(rèn)識。請自行對照,、比較,、構(gòu)建。

兩條注意事項：

1,、不管是男是女,，都完全可能扮演以下任何一種沖突模式里的任一方角色；

2,、沖突模式和與伴侶試圖解決的問題無關(guān),。因為無效的處理過程本身污染了爭執(zhí)，所以爭論變得不再重要,，進而不再適合用以成功地解決問題,。

這類沖突起于迅速升級和高度戲劇化。呼喝者得不到回應(yīng),，于是在幾秒鐘內(nèi)情緒爆發(fā),，通常不存在肉眼可見的挑釁行為。他們通常也不擅長容忍生活其它方面的挫敗感,。

呼喝者的伴侶最常見的類型是沉默的烈士,。這類人像是記賬似的默默地收集證據(jù)，相信呼喝者需要讓屋子里充斥著嚷嚷聲和怒氣,。為此,，沉默的烈士毫無防備地承受著不公平的人身攻擊,，同時把這些待遇一筆筆記在心里,。

當(dāng)呼喝者喊到?jīng)]力氣，也沒能讓對方承擔(dān)起爭吵的責(zé)任時，這場單方面的爭吵就結(jié)束了。

在這組關(guān)系中，一方會先通過尖刻的諷刺挑起沖突,，如果對方?jīng)]有回應(yīng)，TA 則會變本加厲,，越來越尖刻,。隨著時間流逝,，得不到另一方的反饋,，諷刺者會讓打擊挖苦力度越來越大，極盡所能地為了得到對方的回應(yīng)而努力,。

通常，諷刺者的另一半是鎮(zhèn)定自若、看似被動,、以“毫無反應(yīng)”為反應(yīng)的人,。尖刀一般的話語“飛向”他們，但是看起來他們就像沒聽到似的,。無法成功和他們互動的結(jié)果，會激怒發(fā)起挑釁的諷刺者,，令他們戲劇性地奪門而去。

這時候，臨危不亂者則通常會待在他的“無動于衷”之穴，冷靜地繼續(xù)做諷刺者鬧場之前的事情，就好像剛才那場互動壓根沒發(fā)生過一樣,。

一旦意見的不一致出現(xiàn)在這對伴侶之間,，追逐者就不會也不能停止延伸這個分歧的步伐了,。追逐者會從一個房間到另一個房間,，緊跟在奔逃者伴侶身后,，要求再爭論一次或者再久一點,。他們對每個細節(jié)求全責(zé)備，希望得到更多的回答,，逼著對方接受自己的立場。

有時候,，奔逃者帶著“意外”的批評意見,，扮演的是“無辜的”挑釁者。在另一些時候，他們又是受不了任何爭吵的和諧締造者,，他們愿意為“停戰(zhàn)”做任何事,。

這些爭吵會在奔逃者尋求和諧的過程中實在受不了,、終于暴發(fā)的時候終止,。奇怪的是，這樣的情緒暴發(fā),，很可能是唯一一個打斷追逐者的有效方法,，就仿佛，他們好像從一開始就想得到這個結(jié)果,。

無論表示要拋棄,、曝光,、否認(rèn),、傷害還是驅(qū)逐，威脅的本質(zhì)是恐懼裹挾下的聲明,。威脅可能僅僅意味著通過讓伴侶投降來獲得優(yōu)勢,，比如,，他們可能做的事包括而不限于當(dāng)前的恐嚇甚或未來的情感勒索,。

當(dāng)威脅者們把爭論的一部分訴諸威脅,，他們顯然興致勃勃于剝奪另一半對兩人關(guān)系的任何方式的影響。如此往復(fù),，威脅者的伴侶或者屈服于他們,，或者離開他們。

許多人會把之前感情中遭遇的情感或身體暴力的創(chuàng)傷經(jīng)歷帶入當(dāng)前的關(guān)系中,，無法區(qū)分愛和害怕傷害。他們可能會無意識地選擇那些帶來熟悉感的對象,，即便隨后建立的關(guān)系讓他們感到痛苦。

反擊是最好的防守，無理者深諳此道,。這類伴侶會面質(zhì)任何征詢,、挑戰(zhàn)或者批評,，并把它們丟回表達出這些意思的另一半。他們會說：“你自己不清楚嗎,？你先把要求我的地方自己做好再說吧,！”或者說：“那你呢？你在怪罪我的這個事情,，你也一樣有錯吧,？”再或者：“你在針對我，這真的是你的問題,。”

假如無理者成功地把另一方帶到自證清白的歪路上,，對方就會自我防衛(wèi),、有效地解除武裝,，原先的想法和感受再也無法持續(xù)存在,。

這些爭吵通常在自我懷疑者擔(dān)下所有責(zé)任、承諾會作出改變時結(jié)束,。無理者慣常自鳴得意地走開，就好像他們一開始就不應(yīng)該遭到質(zhì)疑一樣,。

典型的爭吵起始于一個微小的意見分歧，只是這個類型伴侶會不斷抬高聲音,，好勝過剛才喊得更響、更久的一方,。由于兩個人都沒在聽對方在說什么,，都試圖壓倒彼此，他們純粹用嚎叫聲的威力和處心積慮的攻擊來贏得論戰(zhàn),。他們表現(xiàn)得就像敵人,，只想用純粹的力量摧毀對方。

對戰(zhàn)兩方的身體語言在手指對方,、胸口前突著威脅,、退向后嚎叫著隔空喊話，以及在對方后撤時立即前撲,，他們就像在合跳一支憤怒之舞,。這樣的互相嚎叫，只有雙方都精疲力竭時才會終止,，各自退后,，不再交流，互相隔絕,。

這種爭吵總是開始于一方尋求另一方的安慰,、解決方案、信息透露,、原因解釋,，或?qū)α硪环降难孕羞M行探究等帶來壓力的時候。這時,，另一方一下子感到遭到窺探,、想要反抗，通過半真半假或者躲躲閃閃的答案,，表現(xiàn)得非常令人難以捉摸,。他們甚至可能會開始做不相干的事情，以避免遭到進一步的質(zhì)詢,。

當(dāng)一方越是回避對方的疑問,，另一方就越是施壓想要得到答案。于是,，爭吵升級為對于背叛,、拒絕的懷疑，而這只會讓事情變得更糟,。

通常,，真相回避者用上述方式豐富對話內(nèi)容，好讓刨根問底者偏離原來的方向，關(guān)注起相對更容易回答的問題,。

這類爭吵是一場競賽,，一方在爭吵中表現(xiàn)得過度戲劇化,，另一方則把“撕下虛偽的面具”作為爭吵的目的、試圖揭露對方行為背后的真實動機,。

沉浸在猛烈又生動的描繪中的嘲諷者為達目的,，可以疾速地變換情緒狀態(tài)。嘲諷和挫傷都只是陪襯,，為的是用荒誕的模仿來嘲笑對方演繹過度的感情戲,。

這樣的互動讓氣氛變得冰冷、造成互相失信,。戲劇化的那方必須傾倒出自己遭受冒犯或受到傷害的強烈感受,，狠狠摔門走人或者找到離開的借口，這場戲才能結(jié)束,。被丟在原地的嘲諷者則單方面宣稱自己的勝利,，并為此自鳴得意。

聲明：這種爭吵模式并非用以描述有意識施虐的關(guān)系,，那種行為不可接受,。這里講述的，更多是互相關(guān)愛的,、關(guān)系穩(wěn)定的伴侶的一種爭吵模式,。

這種模式容易被當(dāng)作典型的“好人/壞人”型爭吵。當(dāng)一方提出質(zhì)詢,、批評或者需要時,，另一方迅速把自己調(diào)整到過分適應(yīng)的預(yù)備接受懲罰的狀態(tài)，然而內(nèi)心卻覺得遭受了不公正的指責(zé),。

這種順從的軟弱姿態(tài),，通常是一個潛在的策略，好讓更占主導(dǎo)地位的,、抓狂的挑戰(zhàn)者的攻擊升級,，以明確誰才是“壞人”。另一種“受害者”表示出不足,、無力,，會讓提起質(zhì)詢的另一方感到更應(yīng)證明自己需求的正當(dāng)性。

在接踵而來的夸張的表現(xiàn)之后,，現(xiàn)任的“卑鄙者”通常感到內(nèi)疚和悔恨，但又覺得不能放任對方如此。爭吵結(jié)束時,，內(nèi)疚浮現(xiàn),，“卑鄙者”渴望忘記方才發(fā)生的事、真誠地試著撫平對方的遭受的創(chuàng)傷,。于是,，“無辜者”獲勝，TA 受到的傷害就是不公平的證明,。

這些無效,、終究有害的爭吵對任何關(guān)系而言都不值得。它們越是遭到不斷的重復(fù),，傷害就越嚴(yán)重,。無論一段關(guān)系有多少美好的地方，隨著時間流逝,，這些重復(fù)的,、徒勞的、互相傷害的相處方式,，都會傷害感情,，甚或終結(jié)感情。