寫在前面：
最近一個朋友找我抱怨說，人生好不公平啊,，怎么所有倒霉事都讓她趕上了,。準備了一年的考試，今年通知取消了,；同事一起定了奶茶,，偏偏她的那份灑了,；給自己定了一張床,，滿心期待地等了倆月,，收貨卻發(fā)現(xiàn)做錯了顏色,。
“我明明沒有任何不合理的要求??！為什么連最普通的期待,，都會出問題??！”
啊,，可人生就是這樣的啊,，即使最正常的期待,，也總會充滿波折啊,。
今天推薦一篇心理咨詢師王雪巖老師的文章。她想告訴我們：放棄對這些“正?！钡钠诖?/p>
人生是很苦的,，但我們并不是因為要受苦才來到這個世界的,，盡管我們誰都逃不脫此生必將歷盡艱辛的命運,。
生活似乎總有一些我們“本不必經(jīng)歷的苦難”,。但事實上，我們從來沒有那么幸運,，比如,，本來我們可以獲得作為一個人原本就應該獲得的信任、尊重,、獨立,，原本我們作為一個人可以被愛,、被欣賞,、被支持......結(jié)果,，很多人一生經(jīng)歷的,，是被剝奪,、被貶低,、被虐待、被控制,，是各種各樣的被傷害,。
放棄對“正常”的期待
前日我的一個親戚跟我說起她目睹年邁的父母之間彼此詛咒,，彼此惡意揣測,，彼此傷害時的無助，她說：“我理智中知道他們一輩子都是這樣,，是改不了的了,，但是一想到我的父母之間是如此惡毒相待，我還是感覺活著真是沒有意思”,。
我說：“是啊,，我們都希望自己的父母是健康的、正常的,，但是這世界上的確有太多人是不幸的,，他們的父母是不夠健康的，甚至是嚴重病理性的,，這是他們的不幸,，但不是他們的錯。這也是他們無法改變的現(xiàn)實,，他們最可能給予自己的幫助,，就是努力去接受這個現(xiàn)實：他從來沒有得到過’正常’的父母,，過去沒有,，未來也不會再有，但,，這是非常非常困難的一件事,。也許，你需要明白的是,，你的父母其實有著很嚴重的病理特征,，所以,，你唯一能做的事，就是放棄對’正常父母’的期待,，因為,，那再也不會有了”。
她說：“理智中,，我知道,，我也接受，但是一遇上事情,，我就沒法不生他們的氣”,。
是的，這是我們?nèi)松蟹浅＠щy,，也非常重要的修行：接受“無法獲得正?！边@樣一個現(xiàn)實。
兩代人的差異
我們這一代人,，在當今天的社會中承擔著承上啟下的作用,，也就承擔了格外多的壓力。
我們的父輩生活的年代,，物質(zhì)匱乏,，情感匱乏，他們?nèi)松哪繕酥皇腔钕聛?，所以他們也無暇顧及自己和孩子的情感需要,，當他們老去時，他們也并沒有機會去學習和看到充滿愛的關系是怎樣的,，所以他們也少有反思和期待自己與他人的關系,，這樣的好處是，他們不太容易將自己陷進內(nèi)疚的痛苦中去,，壞處是他們會停留在已經(jīng)習慣的破壞性關系模式里，不斷重復著各種破壞性的過程,。
而我們這一代人,，已經(jīng)開始反思自己與他人的關系，通常會既期待能夠阻止自己曾經(jīng)歷的傷害性體驗在孩子身上重演,，又擔心自己會不會重復父母的傷害性方式,，更困惑于自己到底是不是能夠擁有更健康的人際關系，擔心自己沒有能力區(qū)分健康與不健康,。
而處理這一切,，如果基于我們曾擁有過“正常”的父母,，就要容易得多,，所以,，放棄對“正常”的期待,，也就變得格外困難,。尤其對于最早覺醒的人來說，既沒有他人的經(jīng)驗可供參考,，又沒有充分的他者資源幫助度過艱難,，在孤軍奮戰(zhàn)中艱難探索的同時，還要承受來自外界的對于改變的阻止,，這會尤其艱難,。
在咨詢室里，常常聽到來訪者的疑問：難道是我的要求太多了嗎,？
某種程度上講,，是，也不是,。
“不是”是因為,，他所有的期待都是合理的，他原本就有權(quán)力要求有尊嚴的活在這個世界上,，所以當他有對“正?！钡钠诖龝r，不是他要求的太多,，而是很合理,。
“是”是因為，現(xiàn)實并沒有向他提供這個合理的選項,，他真正擁有的,，是沒有能力為他提供基本保障的關系，在這種條件下,，如果他只是被動的等待外部提供給他“正?！保蔷鸵蟮锰嗔?，因為他忽略了現(xiàn)實條件是：環(huán)境根本沒有條件提供給他,，所以他的等待注定會落空。
他能幫助自己的選擇,，是放棄這個注定無法實現(xiàn)的期待,，轉(zhuǎn)而看看自己能為自己做點什么。
開辟新的道路
放棄自己正常又合理的需要,，已經(jīng)很難了,，還要在資源極其匱乏的條件下下為自己開拓一條新的路，就更難,。
難處一：承認現(xiàn)實,，接受自己過去不曾得到,，未來也不會得到這樣一個現(xiàn)實是困難的。
生而為人,，面對現(xiàn)實是特別困難的一件事,，因為現(xiàn)實帶給我們的挫敗性體驗常常會讓我們難以承受。所以人類會發(fā)展出各種回避現(xiàn)實的方式：
把期待放在未來：萬一將來可以得到呢,？那我現(xiàn)在就不用付出太多努力,；
把期待放在過去：如果當時沒有發(fā)生這一切，我就不會有現(xiàn)在的痛苦,；
但他獨獨難以將注意力放在現(xiàn)在,，因為現(xiàn)在就意味著無法回避的現(xiàn)實；
獨獨難以將注意力收回到自己身上,，因為收回對他人的投射就必須有能力承擔所有的焦慮,。
人類的這些防御方式在某些時刻曾經(jīng)保護過這個人免于被痛苦壓垮，但隨著年齡增長,，如果他一直沒有放棄那些幼稚的防御方式的話,，他也就會將自己帶入另外一種痛苦，一種他自己親手制造的痛苦之中,。
如果去承認自己那些正常的期待實際上不能被滿足,，那將是非常悲傷的一件事，那就意味著他不得不去面對一個現(xiàn)實：別人可能輕松擁有的東西,，他自己卻千難萬難也得不到,，而且以后也無法被補償。
這往往會喚醒非常強烈的情緒體驗,，去忍受這些情緒,，憤怒也好，悲傷也好,，無助也好,，是相當艱難的事情；如果他開始反思自己的生活,，開始意識到自己也用相同的方式傷害了自己所愛的人，那他的內(nèi)疚又會形成另一個難以忍受的壓力,。所以在真正做好面對真實的準備以前,，人們往往會選擇回避面對現(xiàn)實。
難處二：學習去區(qū)分是自己的期待出了問題,，還是現(xiàn)實中自己的合理需要被剝奪是困難的,。當被現(xiàn)實挫敗時,，我們會經(jīng)歷強烈的糟糕情緒體驗：憤怒、委屈,、無助,、抑郁......這些感受都真實存在著，當我們有這些感受時,，也常常會將這些糟糕感受的來源本能的感受為被外部世界所傷害,，但有時，這些傷害還真不是因為外部世界要強加傷害,，而是我們自己的期待超出了現(xiàn)實所能給予的可能,，所以因為受挫而感受到的痛苦，也注定無法從外部獲得補償,。
就比如我一開始談到的那位親戚,，她期待父母擁有正常的情緒生活完全合情合理，但是她注定會失望,，因為現(xiàn)實中,，她的父母就是病理性的，就是沒有能力提供給她“正?！钡娜?，如果她無法放棄從父母身上獲得“正常”的期待,，那受苦的只能是她自己,。
另外一種困難是自己確實被剝奪，被傷害,，但是他自己并沒有機會去了解自己還有拒絕被傷害的權(quán)力,，或者事實上根本就無法區(qū)分出來是他人在傷害自己。
尤其是從小生活在虐待環(huán)境中的人,，他們的成長中常常會被強制灌輸“都是你的錯,，所以你才會被這樣對待”，或者“我這樣做是為了你好”等等,。當一個人在成長過程中,，對于作為一個人的權(quán)力從來沒有得到過確認的時候，他是很難區(qū)分自己的痛苦來源是自己被侵犯,，還是自己不夠好的,，他們無從識別自己可以擁有怎樣的權(quán)力，也就無從保護自己,。所以也就無從做出選擇,，可以怎樣幫助自己生活得好一些。
難處三：任何的改變都是一次冒險，不管我們意識中怎樣期待改變,，我們的潛意識中也會有強大的對抗改變的力量同時存在,。
就像我前面提到的親戚，她意識中非常清楚,，對父母變好的期待是不可能實現(xiàn)的,，她也一直要求自己放棄對父母的期待，但事實上,，在情感中她幾乎無法做到,。
放棄對父母的期待，需要完成一次在心理上與父母的完全分離,，接受他們是他們,，自己是自己，彼此各有自己的生活,，而彼此的生活與對方完全無關,，從而在情感中放下彼此的糾纏。但完成這個分離談何容易,？
我們每個人內(nèi)心都有一個脆弱的嬰兒,，她需要被照顧被愛護，所以我們每個人內(nèi)心都需要一個照顧性的父母形象存在?，F(xiàn)實中我們的父母不管多么失功能,，我們都可能在幻想中保留著一個“好父母”的形象，幻想哪一天可以重新得到它,，這樣的幻想可以幫助我們抵御現(xiàn)實中的無助,。完成與父母分離的過程，也是這個幻想不斷破滅的過程：放棄可以依賴他人的期待,，走上自己照顧自己的路程,。失去了內(nèi)心的照顧者，這是讓人心碎的事情,。
這個世界有時的確是讓人心碎的,，我們沒有做錯什么，但是我們就是無法回避那些原本不該我們承受的痛苦,；我們的期待本來是合情合理的,，但是就是無法獲得實現(xiàn)。
但這就是現(xiàn)實,，不管我們怎樣抗拒,，現(xiàn)實不會因為我們無辜而發(fā)生更多的改變。
好在,，我們還有自己,，可以因為改變自己對世界的期待,，因為發(fā)展出對現(xiàn)實的更多接受，而讓自己生活得更好一些,。
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