近日,，深圳離婚登記需要排號上了熱搜，各區(qū)的離婚業(yè)務(wù)預(yù)約排到了下個月,，可謂是“一號難求”,。

之前網(wǎng)上有個段子，說是疫情期間不能出門,，年底孩子的出生率一定會飆升,。沒想到，深圳離婚預(yù)約的熱搜被這個段子深深打了臉：不能出門的日子,，相比于造人,，夫妻之間可能更多的是相看兩厭。

很現(xiàn)實,，卻也讓我們開始思考一個問題：為什么曾經(jīng)相愛的兩個人,，在朝夕相處中感情沒有越來越好，反而是互相生厭呢,？

著名情感專家趙永久先生說,，因為我們?nèi)狈Α皭鄣哪芰Α薄Ｔ谒男聲稅鄣奈宸N能力》里面,，趙先生深入淺出地給我們講了在愛情與婚姻中的情商課,，我相信，熟練掌握這五種能力,，我們與誰結(jié)婚都會幸福,，不會到離婚的地步,。

一,、情緒管理能力

01）無為而治

人人都想要幸福的生活,，但幸福的生活不是別人給予的,，而是自己創(chuàng)造出來的,。一個管理不好情緒的人很難讓別人感受到愛，即使他們心里有愛,，往往也會因為發(fā)泄情緒而傷害他人,，而且因為他們?nèi)菀桩a(chǎn)生情緒，也會使別人在付出愛時,，自己感受不到,，也就不會覺得幸福。

管理情緒就是讓自己少起或不起情緒,，任何時候都處于平靜的狀態(tài),，不情緒化,，這樣就能更好地感受別人，也能更好地與人相處,。

而我們的情緒是如何起的呢,？心理學(xué)上有個著名的ABC理論。A指事件,，B是我們對事件的認知,，C是我們產(chǎn)生的情緒。而我們產(chǎn)生什么樣的情緒（C）,，取決于我們對這件事情的認知（B）。

舉個例子：你與一位異性朋友約好下午三點在某個餐廳見面,，你先去了,，結(jié)果到了三點，朋友沒出現(xiàn),，你耐著性子等啊等,，等到五點也沒見到朋友，期間打電話給他他還沒接,。

這時你是什么情緒,？對事情不同的看法決定了我們產(chǎn)生不同的情緒：你懷疑朋友是故意的,，這時你會生氣；你認為朋友可能是有事耽誤了,，你可能會心疼他工作這么忙,；你想到他會不會在路上遇到什么事了，你可能會擔(dān)心,，不知道他怎么樣了……

但很多時候,，我們的第一反應(yīng)是生氣，這個人怎么回事啊,，怎么還不來,？一點都不重視我……我們其實并不知道事實是什么，就自己開始假設(shè),，假設(shè)他忘記了約會,，假設(shè)他不重視自己，假設(shè)他去與別人鬼混了……

其實很多時候的情緒,，我們是在跟自己的“假想敵”做斗爭,，事實如何我們根本還沒弄清楚，就先被假想敵打敗了,，產(chǎn)生了情緒,。

男友偶爾沒接電話時,，認為男友不在乎自己；看到女友跟其他男人在一起,，就認為她喜歡上了別人,；給老公打電話聽到那邊有女人的聲音，就懷疑老公有了外遇,；領(lǐng)導(dǎo)偶爾來看看自己的工作,，就懷疑領(lǐng)導(dǎo)在監(jiān)視自己……

下次，請不要再自己設(shè)“假想敵”,、編故事,，而要保持客觀，允許事情真相自己慢慢探出頭來,。我國古代著名思想家老子有個思想叫“無為”,，就是順應(yīng)事情的發(fā)展，不妄為,、不亂為,，很值得我們學(xué)習(xí)。

02）放下對與錯

除了“無為”,，親密關(guān)系中,，情緒管理還有一項很重要——就是，放下“對與錯”,。

心理學(xué)認為人做的事情歸根結(jié)底就是兩類：愉快的事和正確的事,。按照弗洛依德的理論，人的本能（也就是“本我”）就是追尋快樂,，所以我們都喜歡做給自己帶來快樂的事情,；

但是人不是獨立存在于世界上的，有些我們自己快樂的事情可能會給別人帶來傷害,，所以,，隨著社會的發(fā)展，道德約束和社會的獎懲等,，逐漸發(fā)展出“超我”,，也就是有了“是非對錯”的概念，就是為了讓人們在滿足自己需要的同時不要傷害他人,，人類社會能得以有序發(fā)展,。

家是承載愛情的地方,，在家里不是社會，所以，不需要那么多對錯,，如果家里有太多的標準,、規(guī)則，就會讓人覺得壓抑,、不快樂,。每天的工作和生活壓力已經(jīng)夠大了，回家就只想好好放松,。

經(jīng)?？吹竭@樣的新聞：一對夫妻因為擠牙膏的方式不同而離婚了；一對夫妻因為馬桶蓋要不要蓋上而吵翻,，鬧離婚,；妻子因為丈夫吃飯叭嘰嘴而受不了，要離婚……

很能理解他們,，畢竟習(xí)慣不同的人生活在一起確實很好矛盾,，但，從情緒管理方面來講,，又覺得,，因為這樣就離婚,，其實大可不必,。

一支牙膏從上往下還是從下往上擠有多大關(guān)系呢？受不了的話,，大不了一人用一支咯,！馬桶蓋蓋不蓋上又有多大的影響？好好溝通就好了,；叭嘰嘴也是,，多提醒幾次，也許慢慢就改過來了……

家是講愛的地方,，不是講道理的地方,，沒有什么應(yīng)該不應(yīng)該，有的,，只是理解與不理解,，愛與不愛。

所以,，下次當(dāng)你的愛人早上多睡了會兒懶覺,，當(dāng)他刷完牙后又想吃東西，當(dāng)她偶爾沒有收拾房間,，躺沙發(fā)刷手機時……你是否可以忘掉正確,，不要發(fā)脾氣，不要糾正他（她），讓他（她）愉快一下呢,？

在家里,，只要不傷害到其他人，社會準則,、標準對錯,，都放一放吧，讓他做愉快的事情,，他愉快,，你也愉快；下次,，他也會照顧你的感受,，讓你也愉快，這才是幸福的家庭該有的樣子,。

二,、述情能力

述情能力就是正確表達自己感受和情緒的能力。生活中,，我們可以發(fā)現(xiàn),，很多人不具備這種能力，別說表達出來,，就連自己產(chǎn)生了什么樣的情緒都不知道,。

以前有段時間，年輕人很喜歡用“郁悶”一詞,，生氣的時候說“郁悶”,，覺得委屈也說“郁悶”，傷心了還是“郁悶”,。如果跟不熟的人偶爾說一下,，人家可能不會覺得有什么，可是如果跟很親密的人天天說這個詞,，給愛人的感覺是不是,，你這人怎么一天到晚“郁悶”啊,？到時候可能你們“郁悶”,，愛人“郁悶”了。

所以我們要學(xué)會正確表達自己的感受,。只有你說出來了,，人家才會知道你想要什么。這里有一些表示情緒的詞,，可以幫助我們表達：高興,、開心,、自信、感激,、快樂,、溫暖、喜悅,、幸福,、欣慰、喜歡,、感動,、興奮、充實,、平靜,、放松、踏實,、安靜……

傷心,、擔(dān)心、焦慮,、害怕,、緊張、沮喪,、迷茫,、內(nèi)疚、無助,、無奈,、傷感,、苦悶,、疲憊、悲傷,、憤怒,、恨、驚訝,、孤獨,、羞愧、遺憾,、后悔……

表達情緒后,，你還要學(xué)會告訴對方你希望對方做什么。很多人,，尤其是女生,，不喜歡說,，喜歡讓人猜?？墒?，誰也不是誰肚里的蛔蟲，再默契的人也不能無時無刻知道你在想什么??！

曾經(jīng)看過馬伊琍的一個采訪，說她小時候父母帶她去買衣服,，她看上的衣服她不說喜歡,，不說要，讓父母去猜,，希望父母能猜到她喜歡從而給她買,。

可是父母哪猜得到呢？走過一家又一家,，她其實早就看中了其中一套,，就是不說，結(jié)果最后一件衣服也沒買成,。

你看,，即便是親如父女,、母女，父母也不知道女兒到底要什么,，何況曾經(jīng)家庭環(huán)境,、生活習(xí)慣都不盡相同的兩個人呢？所以一定要學(xué)會表達出來,，表達出來人家才能更好地理解你,，做你希望他做的事。

當(dāng)然,，表達,，也要講究方法，當(dāng)你希望對方做你想要他做的事時,，不要直接命令他,，或是給他貼標簽，只要表達事實和你的情緒就好,。

比如,，當(dāng)愛人吃了大蒜來吻你，很多人會很生氣地拒絕：“臭嘴,，太熏了,，別碰我,！”這樣就傷愛人的心了。他并沒意識到自己吃了有異味的食物導(dǎo)致嘴臭,，而你直接給他貼標簽說他嘴臭,，還命令他不要碰你。

換一種方式會不會更好呢,？只表達事實和你的感受：“你吃了大蒜來吻我,，有一股大蒜味，好難聞,?！边@樣既表達了事實——吃了大蒜來吻我，又表達了自己的感受——覺得很難聞,，還沒有傷害對方——不是你嘴臭,，不是我不讓你碰我，而是你吃了大蒜,，味道比較難聞,。

會述情的人，會讓對方更理解你,，理解了才會做你希望他做的事,，而且會感覺你很好相處，相處才會更愉快,、不累,。

三、共情能力

曾經(jīng)有人做過調(diào)查,，問未婚男性,，找女朋友最重要的三個條件是什么。得到的最多答案是：年輕漂亮,，溫柔賢惠,，善解人意。

很多男生在找對象過程中,，最重要的一條都是“善解人意”,，而女生也希望男生能理解自己,，其實也就是“善解人意”,。

心理學(xué)上來說，“善解人意”其實就是共情能力,，能感受對方的感受,，特別是對方有不好的情緒時，能感同身受地理解對方,。

有些人與生俱來有共情的能力,，但更多人,，需要修煉。網(wǎng)上很多這種例子：老婆又漂亮,，事業(yè)又好,，聰明能力強，但丈夫還要外遇,，而外遇對象在外人看來,，處處不如原配。為什么呢,？丈夫的外遇原因很簡單：外遇對象能理解他,。

不管是男人還是女人，我們都需要有人能理解自己,，當(dāng)我們的愛人做不到,，而其他異性能做到時，出軌就很容易了,。

那我們怎么修煉共情能力呢,？

01）接納對方的情緒

每個起情緒的人,，都有他起情緒的邏輯和理由，我們沒有必要按自己的標準準則去要求別人,，接納就是允許別人按自己的邏輯起情緒,，并理解他。

比如聽到有人嘆氣,，有人會說：“年紀輕輕的,，嘆什么氣！”這就是沒有接納,，人家嘆氣肯定有人家的理由,，年輕人就不能嘆氣嗎？

而具有共情能力的人會怎么做呢,？他們會說：“我聽到你剛才嘆氣了,，心情不好嗎？”這就是關(guān)注了對方,，并接納了他的情緒,。這是共情的第一步。

02）引導(dǎo)對方分享

接納了對方的情緒后,，接下來就引導(dǎo)對方說出他情緒的來源,。一個人起情緒一定是有原因的，遇到一個懂他的人,，也一定是有述說的欲望的,。

我們經(jīng)常會聽到這樣的話：跟你說一說,，我心情好多了；說出來,，心里就好受多了,。所以，當(dāng)接納了對方的情緒后,，就引導(dǎo)他分享出來,，滿足對方述說的需要。

03）肯定對方

如前所說,，一個起情緒一定是有原因的,，我們引導(dǎo)對方說出他情緒的來源后，不要拿自己的標準去衡量對方的情緒,，而是無條件地接納,、肯定。

比如對方在說他情緒來源時說：“我做得這么好,，竟然不選我,！”我們不要去評判對方到底做得好不好，其他人要不要選他,，而是理解,、肯定對方的情緒：“嗯，你那么努力,，卻沒有當(dāng)選,。也難怪你會失落了?！?/p>

我們肯定的是情緒,，而不是這件事的對錯。對錯可以在之后再引導(dǎo)對方,，也就是共情的最后一步：啟發(fā),。

04）啟發(fā)對方以后怎么做

啟發(fā)不是教對方，而只是啟發(fā),，讓對方自己去做更多的思考,，徹底瓦解他起情緒的邏輯，以后再遇到同樣的事情不會再起情緒,。

比如,，作者的太太有次競選失敗，作者在做了共情的前幾步之后,，問：“你覺得大家為什么不選你,？”

太太回答：“可能我只是業(yè)務(wù)好，平時跟大家不怎么交流,，人際關(guān)系不太好,。”

作者又問：“你覺得部門負責(zé)人是需要一個業(yè)務(wù)好的,，還是一個人際關(guān)系好的,？”

太太回答：“都需要吧！”

作者繼續(xù)引導(dǎo)：“通過這件事,，你現(xiàn)在有什么想法,？”

太太回答：“我覺得以后工作中，不但要做好業(yè)務(wù),，還要搞好人際關(guān)系,。”

繼續(xù)引導(dǎo)：“你打算怎么搞好人際關(guān)系呢,？”

太太回答：…………

這就是啟發(fā),。通過發(fā)問的方式讓對方自己去回顧事件，引導(dǎo)對方走出情緒,，并關(guān)注未來的解決方案,。

四、允許的能力

人活世上,，不可能事事順心,，不好意的事其實更多，我們要學(xué)會允許這些不如意的事存在,。如果允許,，這些事情就離我們而去，不再能影響到我們,，相反,，如果不允許，這些事情就會占據(jù)我們內(nèi)心的能量,，讓我們受到它們的影響,。

就像小時候，總想得到所有人的喜歡,?？墒窃趺纯赡苣兀恳坏┌l(fā)現(xiàn)有人不喜歡自己,，就覺得很難受,，不能接受，開始占用內(nèi)心的能量了,，生活也受到這件事的影響,。

而如果我們接受呢,？允許有人不喜歡自己呢,？會開心很多，這件事也不會再占用能量,，我們也就不會受到這件事的影響,。

在與愛人的相處中，我們也要學(xué)會允許：

01）允許愛人與我們的差異

你喜歡吃米,，他喜歡吃面,；你喜歡吃素，他喜歡吃葷,；你喜歡讀書,，他喜歡運動；你喜歡戶外,，他喜歡宅家,；你喜歡平淡，他喜歡刺激,；你喜歡看言情,，他喜歡看武俠；你喜歡韓劇,，他喜歡美?。荒阆矚g電影,，他喜歡綜藝……

我們要允許這些差異存在,，男人跟女人因為生理的不同，性格能力各方面本就不同,，再加上從小的生活環(huán)境,，所經(jīng)歷的事，再相似的兩個人都可能有不同,，允許差異,，就是允許愛情。

02）允許愛人有一個成長的過程

很多時候,，面對愛人與我們想象不一致的地方時,，我們總想著改變對方，希望對方按我們的要求改進,。但往往越要求對方改進,，對方反而會越抵觸。

其實這樣不可不必,。我們要允許對方有一個成長的過程,。每個人都有短板，這些短板是他從小生長的環(huán)境造成的。

比如結(jié)婚后發(fā)現(xiàn)妻子生活能力很差,，不會洗衣,、做飯，家務(wù)也不會做,，這有可能是妻子原先的生活環(huán)境不需要她做這些,，她沒有得到鍛煉的機會,，也就沒有成長這方面的能力,。

那丈夫需要給妻子一定的時間，允許妻子有一個成長的過程,，慢慢學(xué)會洗衣,、做飯、做家務(wù)（如果現(xiàn)在的家庭需要的話）,。

五,、影響能力

這個就是希望對方按我們需要的方向改變時所需要的能力，就是在“允許”對方在一個成長的過程中,，慢慢地影響對方,。

人是有很強的適應(yīng)能力的，當(dāng)環(huán)境變了,，人就會發(fā)展出相應(yīng)的能力來適應(yīng)環(huán)境,。家庭生活也一樣，當(dāng)我們需要愛人具備某些方面的能力,，而他們暫時沒有時,，只要給他們時間，加上適當(dāng)?shù)拇龠M,，很快他們就會按照我們的意愿改進了,。

當(dāng)然這個意愿不是我們強加給他們,，而是——影響。

01）及時強化對方做得好的地方

“強化”是一個心理學(xué)概念,，大家都學(xué)過巴甫洛夫?qū)返摹皸l件反射”的課程,，是在操作條件反射時，對于狗做出的正確的反應(yīng)給予獎勵,，也叫做“正強化”,。

對于人類來說，強化的作用是一樣的,。比如第一次做了好事的人,，得到表揚，他繼續(xù)做好事的概率要大很多；剛開始學(xué)某樣技術(shù),，獲得樂趣,，以后繼續(xù)學(xué)習(xí)的概率也要大很多。

而對于愛人,，同樣如此,。當(dāng)愛人做了我們希望他們做的事時，及時地給予強化,，以后愛人繼續(xù)做這些事的可能性就多很多,。比如丈夫很少打掃房間，某天突然心血來潮打掃了房間,，我們要說的不是“唉喲,，太陽從西邊出來了！”,，而是“謝謝你今天打掃房間,，我很高興”或者“我覺得很幸福”……這樣丈夫以后打掃房間的興趣會多很多,。

如果第一次做得不好,，也不要去說他，不要糾正做得不好的地方,，而是要鼓勵,，這樣對方下次再做的意愿就會強很多。而如果糾正,，挖苦他做得不好,，他以后再做的概率就很低了。

就像你訓(xùn)練狗跳舞時,，它第一次跳得不好你就狠狠地打它,，估計以后它再也不敢跳了。

02）當(dāng)對方做了你希望的事,，及時表達感謝

人都是愛聽好話的,，俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”,，當(dāng)愛人做了我們希望的事時,，及時表達你的感受，或是感謝,，或是夸獎,，或是給個擁抱，等等,，讓對方感受到他做這件事的價值,，以后再做的可能就會大很多,。

而如果對方做了那么多，我們認為理所當(dāng)然,，不及時表達的話,，對方可能就會泄氣：我做了那么多，你都沒有看到,，我豈不是白做了,？算了，以后還是不做了,，反正你都不在意,！

這樣，他以后再做這件事的概率就可以說是微乎其微了,。所以,，一定要在對方做了我們希望他做的事情時,，及時地表達,，他的表現(xiàn)就會越來越如你所愿。